Qué pedís cuando rezás?

2012-02-05T06:12:00.005-03:00

La magia es de mentira.

Pero cómo se extraña.

2012-02-05T04:53:00.002-03:00

"...como aquella garrapata del árbol, para la cual la vida es sólo una perpetua invernación. La pequeña y fea garrapata, que forma una bola con su cuerpo de color gris plomizo para ofrecer al mundo exterior la menor superficie posible; que hace su piel dura y lisa para no secretar nada, ni una gota de sí misma. La garrapata que se empequeñece para pasar desapercibida, para que nadie la vea y la pise. La solitaria garrapata, que se encoge y acurruca en el árbol y sólo husmea, husmea durante años y a kilómetros de distancia la sangre de los animales errantes que ella nunca podrá alcanzar por sus propias fuerzas. Podría dejarse caer; podría dejarse caer al suelo del bosque, arrastrase unos milímetros con sus seis patitas minúsculas y dejarse morir bajo las hojas, pero la garrapata, terca, obstinada y repugnante permanece acurrucada, vive y espera. Espera hasta que la casualidad más improbable le lleve la sangre en forma de un animal directamente bajo su árbol. Sólo entonces abandona su posición, se deja caer y se clava, perfora y muerde la carne ajena.

Igual que esa garrapata era el niño Grenouille. Vivía encerrado en sí mismo como en una cápsula y esperaba mejores tiempos. Sus excrementos era todo lo que le daba al mundo".

El Perfume.

2012-01-21T22:44:00.000-03:00

Soy hombre muerto.
Algo deben saber las moscas.
Hace días que no me dejan en paz.

2012-01-21T04:16:00.005-03:00

Durante un montón de tiempo no pasa nada relevante y de golpe en un mes pasa de todo. Se me van a quemar las neuronas de todo lo que tengo guardadito para procesar.

2012-01-02T05:18:00.004-03:00

2011-12-21T17:12:00.007-03:00

Enamorarse es fácil, lo difícil es amar.
Bancarse el destiempo, enfrentarse a lo imperfecto del amor. Reconocer que esa imperfección es espejo.
Soy yo contra mí mismo.

Amar es acabar primero y seguir dejándote coger.

2011-12-21T00:34:00.001-03:00

Está tan seco el suelo.
Es hora de que deje de llover.

2011-12-20T23:34:00.003-03:00

Quiero echarle la culpa a algo, a la ceguera de vos, a la inasibilidad de estos días, al calor que lo hace todo más espeso, como meterse entero en la miel o la sangre que tarda demasiadas muertes en oxigenar el corazón. Llevar a la perra a dar una vuelta y quedarme en silencio mirándolo todo. Todas esas luces y los sonidos y las decenas de conversaciones que tiene la gente en la calle, en las puertas de los almacenes y de las verdulerías, dentro de sus autos, en el tren que pasa sin hacer ruido. Todo parece girar como por accidente alrededor mío. Me miro las manos. Qué tengo? Me detengo una vida entera en la pregunta. Qué quiere la vida de mí? Y para qué y hasta cuándo. Nada tiene sentido. Cómo funciona la naturaleza de lo cotidiano? Qué proceso interno tiene un árbol que un día está lleno de flores y al día siguiente está vacío?

2011-12-20T23:32:00.002-03:00

2011-12-15T02:01:00.001-03:00

El principito se hizo el re boludo y no le dijo a nadie lo que duele la domesticación. Que el zorro a veces no esté, después de sentarse todos los días un poquito más cerca, a tu lado.

2011-12-06T19:00:00.003-03:00

Que alguien diga de pronto en una conversación
"el amor no es un camino recto y no hay una sola manera de recorrerlo"
y abstraerme en ese instante
y todo el rato
mirando el sol afuera en la vereda, pensando sin pensar con la mente en azul y en verde, y en blanco,
hipnotizado con la idea como un iceberg imponente en medio del mar
o una muchacha haciendo música con un serrucho en un vagon del subte de la línea B.
Subirme a tu balcón, el de atrás, donde más se ve el cielo y donde si tenemos suerte a veces se lo escucha a Silvio cantar
y mirar la estrella roja que ya está muerta
todos esos grillos en la vereda, las mariposas en avenida España y las luciérnagas en Carlos Keen.

2011-12-02T04:02:00.001-03:00

"No es fácil, pero es precioso".

2011-12-02T01:39:00.004-03:00

Hoy llegué al andén del subte y en uno de los bancos donde la gente espera a que llegue el tren había un hombre totalmente borracho, llorando y hablando solo. Hace unos días, en ese mismo andén y en esos mismos bancos, otro hombre mayor roncaba. Se había quedado dormido sentado, doblado sobre sí mismo hacia adelante, y en esa contorción imposible, soñaba y todo. En los dos casos, ante el hombre que dormía y el borracho, me detuve cerca a ellos y me quedé mirándolos. La gente suele huir de esas situaciones, sienten como un susto cuando chocan visualmente con la imagen que los incomoda y aceleran el paso para adelantarse y dejar a sus espaldas lo que sea que les arruine la mañana, en caso de que los haga pensar demasiado. Nadie quiere empezar a pensar desde tan temprano. Yo siempre me pregunto si esa gente que amanece en el andén estará sola en el mundo, si no tendrá familiares. Me pregunto si tendrán que inventarse presencias para hablar y me genera harta curiosidad saber de qué hablarán y si, en medio del balbuceo incoherente, el borracho alguna vez tendrá un fogonazo de conciencia verdadera y aprovechará para desahogarse de una culpa o un dolor. Si le dirá algo a su hijo o a su mujer. O a un amigo. O al mundo. O si se dirá algo a sí mismo. Cuál será su ancla? Qué hará que no se mate, que no salte a las vías que tiene adelante, un hombre que no tiene nada que hacer en este mundo más que hablar con fantasmas?

2011-10-31T14:39:00.009-03:00

El día está hermoso. Recién volvía a casa en el tren y no podía pensar en otra cosa. La puerta se había trabado y me pasé todo el viaje parado con la mitad del cuerpo fuera del vagón.
Me siento bien.
Lo siento en el aire que me daba hace un rato a toda velocidad en la cara. En todo este sol.

Vengo a escribir ésto para mí mismo, como un recordatorio de lo generosa que es la vida a veces. Y no lo siento de la misma manera todo el tiempo.
Por eso, Kenny, por favor..cuando estés mal vení acá y leéte.

Y aguantá carajo.
Porque si el premio es este día, entonces cualquier cosa habrá valido la pena.

Siempre.

2011-10-31T14:25:00.001-03:00

"En todo lo que imagino de mí, estás vos".

2011-10-27T05:09:00.010-03:00

Que sea intenso, que deje marcas, que no se olvide, que la cara duela de tanta risa, que no quepan las fotos en la cámara, que no me alcancen las horas, que no me queden casi besos, que no quede nada por conocer, que me duelan los ojos, que me muera lleno, repleto. Que todo haya valido la pena. Que el fuego en el pecho queme. Que el mundo me quepa entero en el cuerpo, que los nombres se hagan carne, que el aire sea puro, que haya mar sobre mis párpados y arena en la planta de tus pies. Que haya lluvia y un cielo rojo, un frasco de luciérnagas y el auto a medio lavar en la puerta. Que la casa se llene de abrazos, que se enciendan los sahumerios, que el televisor se quede prendido y que los niños se duerman. Que el café sea siempre espeso. Que esté siempre tu mano. Que te quedes, que el ambar de tus ojos reine. Que no haya miedo. Que una pluma me acaricie los ojos, que me los lleve lejos. Y que un ancla me vuelva a hundir otra vez en el perfume de tu espalda.

2011-10-25T02:04:00.015-03:00

The only way to be happy is to love.
Unless you love, your life will flash by.

Do good to them.
Wonder.

Hope.

2011-10-17T00:52:00.001-03:00

Ahora que los de las fotos lindas somos vos y yo.

2011-10-16T03:10:00.001-03:00

Los dos, ante la puerta del sol.

16.10.2011

2011-10-14T13:37:00.004-03:00

El marido de mi vieja es policía y de vez en cuando desarma el arma para limpiarla y la carga y le toca no sé qué cosa que hace un sonido horrible parecido a lo que sería el antes del disparo. Lo hace en su cuarto, que queda al lado del mío, y para mí se escucha todo como si estuviese detrás de mi puerta, viniendo para acá. Siempre me lo imagino en un ataque de locura, de esos que se ven en los noticieros (Hombre mata a balazos a su mujer y a su hijo) y me agarra un mareo y un sudor frío y se me retuerce toda la panza de imaginarme nada más la situación y preguntarme qué haría cuando el primer tiro suene, si abriría la puerta para ver qué pasó, si me dará tiempo para correr y si me dolerá cuando salte por el balcón y me rompa las costillas con el toldo de la cafetería de abajo.

Mala suerte voy a tener el día que se le escape un tiro y yo salte del balcón al pedo.

No me extrañaría.

2011-10-07T03:09:00.000-03:00

Cuando el experimento confirma la hipótesis.

Una y otra vez.

2011-10-07T03:07:00.000-03:00

2011-09-28T01:05:00.002-03:00

Tengo el momento de ayer en el Malba re grabado. Cuando estaba apoyado en esa pared muy blanca, con las luces en el cuerpo y en la cara. Mirando a todos y a vos. Había una música re linda de fondo, de eso que estaban proyectando. Me sentía raro en ese momento. Nos hubiese filmado.

Ojalá alguien nos hubiese sacado una foto.

2011-09-28T00:53:00.001-03:00

“Creo que los hombres y mujeres necesitamos un cuarto de juguetes para ser felices. Cuando descubrí que la fotografía podía hacerme feliz -aunque no me diera un duro, aunque se dijera de mí que era el peor fotógrafo del mundo-, entré en el cuarto de juguetes. Y desde entonces no creo que haya dejado de jugar. Ser fotógrafo es amar la fotografía, igual que sentirse albañil o poeta significa amar la albañilería o la poesía”.- Albreto Gracía Alix. Moriremos mirando.

2011-09-20T01:33:00.004-03:00

Nutrirme.

No encuentro otra palabra.
Eso me hacés.

"Yo no sé hablar como todos.
Mis palabras son extrañas y vienen de lejos". - A. Pizarnik

2011-09-10T03:44:00.000-03:00

Y cuando todo el mundo se iba
y nos quedábamos los dos
entre vasos vacíos y ceniceros sucios,

qué hermoso era saber que estabas
ahí como un remanso,
sola conmigo al borde de la noche,
y que durabas, eras más que el tiempo,

eras la que no se iba
porque una misma almohada
y una misma tibieza
iba a llamarnos otra vez
a despertar al nuevo día,
juntos, riendo, despeinados.

Después de las fiestas. - Julio Cortázar.

2011-09-07T11:24:00.000-03:00

2011-09-07T11:20:00.000-03:00

Esperar todo el invierno por un día repleto de luz como éste y que lo primero que llegue sea una mala noticia. Que para algunos hoy esté nublado. Que la muerte pase y haga sombra. Que me queme la marca del abrazo y el sol en la espalda duela.

2011-09-04T23:03:00.001-03:00

Vivo a paja, chocolate, arte y café.

2011-08-31T02:08:00.000-03:00

Salir con alguien que tiene MIL proyectos (y vos no) tiene dos posibles consecuencias: te rompe el autoestima, te lo quema, te lo incinera y te tira las cenizas por el inodoro..o te obliga a empezar a pensar seriamente en hacer algo de tu vida miserable.

Vos fijate.

2011-08-27T00:05:00.005-03:00

El vacío de la mano cerrada

es mayor que el de la mano abierta,
pero no basta abrir lo mano
para que disminuya el vacío:
es preciso también abrir el aire que la envuelve,
las sombras de la mano,
el recuerdo de las formas que tuvo.

Roberto Juarroz.-

2011-08-25T03:57:00.000-03:00

- Qué harías si me muriera hoy?
- Me moriría mañana.

2011-08-23T20:07:00.002-03:00

You will not ever be forgotten by me
In the procession of the mighty stars.

Your name is sung and tattooed now on my heart.

Forever.

2011-08-22T19:49:00.000-03:00

- Qué pensás?
- Que olés a pez.

2011-08-21T11:22:00.000-03:00

Con este frío no salgo hasta que alguien invente una bufanda para el pito y un guante para la cara.

2011-08-16T21:02:00.009-03:00

Hace rato que no me sale bien ésto de salir. Uno está bailando o riéndose y de golpe siempre hay algo que me hace querer irme a mi casa corriendo. Debo estar volviéndome loco. El viernes estuve en una fiesta toda la noche sentado, mirando cualquier cosa. Yo sé que si lo cuento nadie me cree, pero pareciera que la música perdiera volumen todo el tiempo y las cosas pasaran todas en cámara lenta. Me acuerdo de la noche que ví a ese chico llorar en el boliche. Parecía que la multitud se oscureciera y un reflector lo iluminara en medio de la nada, sólo a él. Nunca un llanto me pareció tan triste y tan hermoso. La gente bailaba a su alrededor con una euforia desmedida como si fuese el fin del mundo, lo empujaban a veces sin querer y él se apoyaba en el hombro de una amiga y le decía cosas con una mirada que dolía. Yo lo había descubierto llorar como si hubiese sido el fin del mundo también, pero del suyo propio y no el de todos los demás.
Se podrán sufrir los síntomas de una enfermedad que no se tiene? Tengo los síntomas de cuando estoy de novio y extraño demasiado, de cuando estoy en algún lugar y lo único que quiero es estar en otro. Con él. Lo espero como si supiese que va a venir, como si hubiese alguien que de hecho lo fuese a hacer. Chocármelo de frente, de golpe, inesperadísimo en medio de la fiesta, y que me extienda la mano con cara de estar cumpliendo algún acuerdo tácito antiquísimo que ninguno de los dos tiene que explicar. Y bueno che nos vamos, nos vemos pronto, tardaste un montón y cómo estuvo todo y cuánto te extrañé.

2011-08-09T18:34:00.000-03:00

Te juro que prefiero sentir algo antes que toda esta nada.
Lo que sea. No me importa que sea malo.

2011-08-08T01:00:00.000-03:00

Tu mirada tiene algo de casa
de lámpara encendida en la ventana
que restaura los espacios de la noche

yo miro desde afuera tu casa
como un poema límpido
de verdor de palabra
que nace de algún río cercano

si pudiera quedarme
si tuviera el valor de pedirte posada
desataría rompería mis cadenas con esta llave
plantaría un naranjo en tu pecho
y qué pronto
los colibríes vendrían
a abrevar de nuestra agua.

2011-08-05T22:53:00.002-03:00

Ir a la fiesta para salir de casa, para cumplir con los amigos, ir de la mano durante todo el viaje, un rato hablando un rato en silencio. Que nos sonrían al llegar, separarnos y hablar con quien sea, buscarnos, mirarnos desde un punta a la otra de la casa. Sentarnos juntos en la mesa y que nos pregunten cosas. Te acordás? Que hablen y que se hagan profundos silencios. Que los ojos se llenen de lágrimas. Que nadie saque fotos, que les saquemos nosotros fotos a ellos.

Que todo el tiempo nos acaricie el estómago el vértigo..como esas cosas que de tan lindas dan mucho miedo.

2011-08-02T01:23:00.008-03:00

Subí al colectivo como quien se despierta a oscuras en medio de la noche y no reconoce el lugar, perdido, con las manos impregnadas de olor a sexo y pensativo. Por lo menos esta vez no había metido tanto la pata y había podido parar..
Me olí las manos. Nunca nada me gustó tanto en el mundo como el olor en las manos después de tocar otro cuerpo. Hay algo en la química de la piel que se queda con vos muchísimo tiempo después de haberla tocado. Aunque te bañés, si te apretás un poco las fosas nasales y olés, todavía olés a él. Por dentro olés a él, entendés? Habrá algo más lindo que eso?
Tuve fogonazos durante todo el viaje. Le ví el pecho otra vez. Los lunares, el calzoncillo negro a punto de explotar, la panza contraída y relajada. La forma en que fue cariñoso sólo cuando acabó. Y no es que antes no haya sido bueno, pero bueno no es cariñoso. Cariñoso es otra cosa. Como esa caricia y la cabeza apoyada en mi hombro, agitado todavía. Y el beso, como sellándolo todo. No, pará, quedate, le dije cuando quiso levantarse. Me gusta lo vulnerable que parecés. Sé que se rió por dentro, y cuando entendí eso, cuando SUPE que esas palabras estaban vacías de significado para él, no dejé de pasarle la mano por el pelo pero no pude volver a mirarlo, me quedé un montón de tiempo mirando el techo.

2011-07-22T08:33:00.002-03:00

Lo estoy viviendo todo amplificado por mil.
Me estaré por morir?

2011-07-21T22:42:00.003-03:00

2011-07-08T05:02:00.002-03:00

El novio perfecto.
Para colgar en un cuadrito y que se quede ahí...de adorno, para nadie.

Al pedo.

2011-07-07T08:20:00.004-03:00

I want your love. ←Link

Me pasa mucho últimamente ésto de no saber si hacerme la paja o llorar.

2011-07-05T09:00:00.002-03:00

La crueldad de escribir una letra en el buscador de Facebook y que seas el primero que me aparezca. Aunque no te tenga como contacto. Y aunque ni siquiera sea la letra con la que empieza tu nombre.

2011-07-04T05:51:00.000-03:00

El que se quema con leche..

Atentamente, a la zona en conflicto de mi territorio norte.

2011-06-27T04:14:00.004-03:00

Odio haberte conocido. Y no porque seas malo, todo lo contrario. Sos bueno, más que bueno, tan bueno que aburrís de una manera imposible. Quién se aburriría de lo bueno? Todos! Ojalá fueses malo. Ojalá fueses un idiota y dijeses estupideces y tuvieses un ego espantoso que me hiciera no sólo aburrirme sino tenerte asco, rechazarte por bueno y por idiota también. Pero me aburrís sólo por bueno y todas las noches me acuesto y me pregunto qué será de vos y de tu vida de pibe bueno. Me pregunto si te merecés estar solo, si merecés no tener un amigo increíble que te saque de donde estás y te divierta, si merecés la violenta benevolencia que te ofrezco, que de tanto tratar de no lastimarte te lastimo el doble y me grabo en vos. Como vos también te grabás en mí. Odio haberte conocido por bueno porque ahora la mierda que conozco siempre se exacerba, se me hace mayor cuando pasa por tu lupa. Él nunca hubiese hecho ésto, él me hubiese abrazado, él me hubiese pedido perdón. En una vida paralela los muebles de tu casa están acostumbrados a mí, ya conocen mis formas. De tus paredes cuelgan fotos nuestras y de algunos viajes, la mesa está repleta de amigos y la cama se desborda de nosotros dos. De vos durmiendo y de mí pensando, un ojo cerrado y uno abierto para siempre, para siempre preguntándome que más hay cuando uno tiene todo lo que siempre quiso. Qué se hace cuando simplemente no es justo que abra la boca para volver a pedir?

2011-06-26T06:18:00.000-03:00

Hoy pensaba en cómo el tiempo cambia la manera en la que uno percibe las cosas. Ojalá hace unos meses hubiese tenido la manera de mirar que tengo ahora. Le hubiese fotografiado las manos a mi bisabuela la última vez que la ví antes de morir.

2011-06-23T19:46:00.000-03:00

Uno de mis mayores problemas es empezar cosas sin haber terminado otras anteriores. Al final lo único que me queda son un montón de incompletitudes. Todo bien, pero el contínuo forcejeo entre las incompletitudes y mi ansiedad por hacer cosas nuevas me está empezando a hacer sentir las bolas llenas.

2011-06-20T21:22:00.002-03:00

El perro de la calle no entiende que el que un día al pasar lo acaricia después evita el apego y lo echa. Que no se queda, que no es hogar. Ni beso en el lomo. Ni dueño.

2011-06-18T18:16:00.000-03:00

Comiéndome de a poco
dejando que me muera

del dolor.

2011-06-18T11:15:00.000-03:00

Soñé con Bjork. Estaba sentada con unos amigos contra la pared, en un pasillo después de un recital, re accesible, como si fuese una anónima más, y yo iba y le hablaba con mi inglés paralítico y le decía que era mi inspiración y todas esas huevadas. Pero después se tenía que ir, el lugar era la puerta de embarque de un aeropuerto y se iba y yo empezaba a llorar. Me acuerdo que no lloraba porque fuese Bjork, lloraba porque no la iba a volver a ver más. Y lloraba re fuerte, me re dolía. Ella me vió y tuvo que parar un segundo, como no sabiendo qué hacer. Sacó un billete del bolsillo y me compró un libro re grande que había. En la tapa decía Filosofía (?) No llorés, aprendé, me dijo. Y me desperté llorando. LLORANDO, con angustia y todo.

2011-06-15T15:16:00.001-03:00

Que lo mucho que te gusta el pibe por fuera sea directamente proporcional al rechazo que te provoca lo que es por dentro.

2011-06-13T19:43:00.001-03:00

Los chicos malos tienen fecha de vencimiento. A todos nos gustan porque nos divierten, pero también nos divierten los juguetes, y a los juguetes los dejamos en un rincón, usados y llenos de polvo, cuando crecemos.

2011-06-13T19:39:00.000-03:00

No te quiere, pero tampoco quiere que te olvidés de él. #lahisteriaaflordepiel

2011-06-07T21:12:00.006-03:00

Y no es que quiera tirar abajo el único puente que nos une, ni tu lengua hirviendo ni toda la suciedad que te sale de la boca cuando estás adentro mío, pero el hombre que sos abrazando supera inmensamente al hombre que sos a la hora de coger. Te quiero volver a ver sólo para sentir tu brazo en mi espalda y tus piernas sobre las mías. Y que ésto lo diga un enfermo sexual con la libido de un gorila, es importante. Pasan los días y me preocupa no haberme hecho ni una sola paja imaginándonos coger. Lo único que veo es tu cara apoyada encima mío, quedándote dormido.

Capaz sea eso mismo lo que haga que nunca te vuelva a ver.

2011-06-04T07:15:00.004-03:00

Recién me hacía un café y pensaba que si hubiese nacido en la antigua Grecia seguro hubiese sido un re buen griego. Vivo cuestionándomelo todo y siempre me gusta un pendejo.

2011-05-28T06:06:00.002-03:00

Subrayo: in-tensión

2011-05-20T00:06:00.005-03:00

2011-05-19T23:55:00.005-03:00

Correos que llegan y uno lee y lee.
Y vuelve a leer. Y lee otra vez. Y otra.
Y otra vez.

Pero nunca sabe cómo responder.

2011-05-17T03:42:00.000-03:00

2011-05-11T03:24:00.001-03:00

"Pero, era amor? No se trataba más bien de la histeria de un hombre que en lo más profundo de su alma ha tomado conciencia de su incapacidad de amar y que por eso mismo empieza a fingir amor ante sí mismo? Miraba a través del patio la sucia pared y se daba cuenta de que no sabía si se trataba de histeria o de amor. Y le dió pena que en una situación como aquella, en la que un hombre de verdad sería capaz de tomar inmediatamente una decisión, él dudase, privando así de su significado al momento más hermoso que había vivido".

"Es mejor estar con Teresa o quedarse solo?"

2011-05-10T05:01:00.005-03:00

Me pediste que no llore y no voy a llorar.
Buen viaje abuela.

2011-05-06T15:59:00.010-03:00

Anoche me dijeron que soy la gata flora. Me reí, creo que ya me lo había dicho Gabriela alguna vez y esa vez hice lo mismo. Es tan obvio que ya ni siquiera me enojo. Hasta yo me lo digo. Forro. Igual un poco me molesta, pero no lo de gata flora. Creo que me molesta la liviandad que todos presuponen que es ser la gata flora. Como si uno fuera así porque quiere o lo hiciera sin motivos. Tengo un problema, no es un capricho. Creo que me obsesionan los hombres. Pero no los hombres, ni siquiera tiene que ver con el sexo, me obsesiona la belleza que encuentro en ellos, todos sus detalles y lo lindo que es mirarlos. Últimamente pienso en sacarles fotos a todos. Me re gustaría filmarlos. En mudo, haciendo nada, recontra mal filmado, no me interesa. Sin embargo, me pasa que en todos estos meses estuve conociendo a un par y a ninguno pude sacarles ni una foto. No es re contradictorio? No encuentro el momento y todo pasa demasiado rápido. Porque tampoco puedo estar con ellos demasiado tiempo. Es como..no sé, a veces no me alcanza verlos de lejos y necesito empaparme de lo que son, de sus olores, tocarles los labios, besarles los lunares, saber cómo miran cuando hacen el amor, pero cuando ellos tratan de hacer lo mismo conmigo paro. Paro. No puedo. No se trata de mí, se trata de ellos. Cuando me miran a mí deja de ser perfecto. Por eso pido y cuando tengo me da tanto miedo. Porque de verdad, ni cuando me robaron aquella vez con un cuchillo me dió tanto miedo. La posibilidad de que me desnuden me aterra. Pido que se acerquen, pero no tan cerca. Que me quieran pero que no puedan. Es como sembrarles una semilla y dejarlos ir y que en ese viaje ese amor crezca. Necesito que no me conozcan para que ese amor crezca.

2011-05-06T02:54:00.001-03:00

Yo igual me voy a meter en la cama antes de las 3 y no voy a salir a pedirle deseos a ninguna estrella porque lo que pido siempre me llega y al final no lo sé manejar. No? Qué mierda. Pedir de idiota nomás. Si sé que cuando me ofrezcan no voy a poder aceptar. Además, qué aburrido cuando alcanzás lo que es el motor de tu vida, que el galgo finalmente mate al conejo. Después qué voy a desear? De qué me voy a quejar? Dónde se vió un Kenny que no se queja?

Cosas que uno encuentra buscando videos de Bjork. Gracias Bjork.

2011-05-06T02:53:00.002-03:00

2011-04-29T15:25:00.003-03:00

Che bueno, anoche me preguntaba: Tener la necesidad de hacerme la paja pensando en las personas que se supone que tenga que estar olvidando..me estará cagando un poco el duelo?

2011-04-29T01:46:00.000-03:00

No entiendo, las cosas llegan o se buscan? Porque en mi vida nada fluye. Es normal que en el transcurso de una semana haya hecho todos los días lo mismo y de la misma manera? Que no se haya roto un vaso en medio de la sala, que nadie haya dejado una huella, que no haya habido ninguna bifurcación? No es todo estático, pero no es que yo me mueva tampoco. La ciudad parece un disco girando alrededor mío. Siempre el mismo árbol, la misma cafetería, dos veces al día.

2011-04-11T04:46:00.000-03:00

2011-04-07T19:39:00.002-03:00

La gente te jode y cree que pedir perdón soluciona las cosas como por arte de magia, como si sólo pedir perdón lo rearmara todo y los liberara de la culpa. "Bueno ya está, perdón, no quise, ya está, no la sigamos". Y te quedás como un tarado, herido, imposibilitado hasta de defenderte frente a alguien que te pone cara de perro mojado y te pide perdón. Discutir para defenderte sería como tirar dardos sobre una gelatina. Y en realidad en esa suavidad, en esa manera de lavarse las manos, hay mucha más violencia de la que hay en lo que te hicieron primero.

2011-04-05T01:12:00.000-03:00

Me pasa que extraño. Vengo en el tren y extraño, me siento a mirar la tele y extraño, me baño, acomodo cosas y me quedo colgado pensando, miro el celular, salgo al balcón y extraño. Lo único que quiero saber es QUÉ extraño.

2011-04-02T06:09:00.007-03:00

Hoy volví a ver a los chicos con uniforme de colegio en la vereda de enfrente. Algo debió haber pasado en estos días porque la distancia reglamentaria se convirtió en un toqueteo de media hora. Traté de no parecer un psicópata mirón pero cada vez que miraba para otro lado sentía un anzuelo en los párpados tirándome de los dos ojos hacia ellos. Acomodé mis cosas, conté dinero, puse las lapiceras en su lugar, tarareé algo haciéndome el que acomodaba papeles. La última vez que giré para mirarlos me choqué de frente con la mirada de ella y estaba oscuro pero yo creo que me sonrió. No volví a mirar.

Recién venía en el tren y pensaba en lo raro que es imaginar que ahora, en estos momentos, quizás hay un desconocido en su casa escribiendo sobre nosotros, sobre un momento de su día del que fuimos protagonistas, y no lo sabemos.

2011-04-01T03:21:00.001-03:00

2011-03-28T21:59:00.004-03:00

Miré para afuera de casualidad y justo en ese momento, como son estas cosas que a veces parecen a propósito, el camión enorme que lo ocupaba todo se movió y me los reveló, me dejó verlos. Uno frente al otro, separados por una distancia que parecía hasta reglamentaria, ni muy lejos ni demasiado cerca, mirándose entre toda la otra gente que les pasaba por al lado en la vereda. Tenían uniforme de colegio y ella sonría mucho, pero él le sonreía más. Mucho, más. Hablaban poco y cuando lo hacían volvían a reírse enseguida, como si no pudiesen ponerse serios, como si no lo necesitaran. Y él se apoyaba en la pared para mirarla. De perfil contra la pared, contra el mármol, como queriendo aliviarse la cabeza de tanto ella. Alguien en el trabajo me pidió algo, me hizo una pregunta y una lapicera y cuánto creés que me cueste? Volví a mirar y ella cerraba una puerta. Él se iba para el lado que le tocaba en su linea reglamentaria con el sol volcado entero sobre su cara y su camisa celeste.

2011-03-16T01:11:00.005-03:00

No me cabe una sola gota más de amor en el corazón. Se me desborda, no lo puedo controlar. No me alcanza el cuerpo, lo voy a empezar a sudar, a escupir. Si nada de eso me descomprime lo voy a tener que empezar a llorar. O a matar.

2011-03-14T04:55:00.001-03:00

No importa lo cansado que estés, lo mal vestido que te sientas, lo negras que sean tus ojeras ni lo desprolija que tengas la barba. Siempre hay alguien que sube al colectivo donde te estás quedando dormido y te mira. Y te vuelve a mirar cuando se sienta. Y te sonríe cuando se baja. Mejor si hace frío, y son las 2 de la mañana.

2011-03-10T00:51:00.001-03:00

2011-03-05T07:18:00.001-03:00

Escribirle de madrugada. Hacerlo por necesidad, porque el impulso es insoportable y te lo demanda con una urgencia vital, como si las manos te dolieran cuando te querés contener. Escribirle como hablarle, como llegar borracho a casa y despertarlo con un beso. Y taparte con su sábana. Y enredarte con sus pies. Te extrañé horrores, y olerlo, con toda la cara hundida en su espalda. Qué bueno que llegué.

2011-03-03T17:01:00.001-03:00

Como siempre, cuando sea tarde es cuando vamos a saber qué queremos hacer.

2011-03-03T03:46:00.003-03:00

Lo difícil no es renunciar a vos, lo difícil es renunciar a LA IDEA
de todo lo lindo que iba a ser que estemos juntos.

2011-03-03T03:34:00.004-03:00

2011-02-27T15:51:00.006-03:00

Resulta que han sido días de pequeñas y grandes revelaciones. Resulta que parece que sí existen las segundas oportunidades, que lo que pasa por segunda vez es la prueba de la teoría, el examen del primer error y, en este caso muy mío, la respuesta tardía (o justo a tiempo) que pedía recibir. Qué suerte que tengo conciencia de todo lo que me rodea y de todo lo que me traspasa, qué suerte que aprendí a pedir perdón, qué suerte que estudié para este examen. Resulta que sigo siendo yo porque la esencia no es modificable, resulta que sigo mirando las estrellas con los ojos abiertos frente a vos, que tengo el corazón incontenible y los besos más valientes, que sigo durmiendo con el celular en la mano preparado para sonreirle a tu palabras si es que un día querés pensar en mí a cualquier hora de la madrugada y hacérmelo saber a la distancia, sólo porque sí. Resulta que dicen que es un año de revoluciones. Y de resignificancias. Y de inviernos de a dos. Y resulta que ya no es más por casualidad, o porque qué se yo. Mi vida es una continua causalidad y todo lo que vivo, para bien o para mal, es efecto de algo que yo mismo elegí. Resulta que sigo siendo yo. Mucho más yo que antes, en ejercicio constante por ser una mejor versión de mí. Y que una mirada en el séptimo vagón de un tren no es sólo una mirada en el séptimo vagón de un tren. Toda mi vida desde que nací, todas las elecciones que hice, todo lo que viví por azar y por decisión propia, me llevó, inexorablemente, como un designio, a ese instante en particular...y no a otro.

2011-02-23T16:57:00.002-03:00

Te lo comparto. Es un regalo, podés escucharlo mientras cocinás, o te bañás, desnudo después de bañarte o con las piernas contra la pared. Podés pensar en mí o en quien te haga feliz, no tiene fecha de vencimiento y lo podés repetir todas las veces que quieras sin compromiso de beso, y sin compromiso de compra. Y es para vos aunque quizás nunca veas ésto.

2011-02-22T22:49:00.000-03:00

2011-02-22T04:02:00.008-03:00

Por qué será que cuando uno entra en pánico y tira un par de manotazos al aire en la oscuridad la gente alrededor siempre huye para evitar el golpe, en vez de quedarse y ayudar a encender la luz? No es verdad que uno debe superar los miedos solo. La verdad, preferiría sentir que no estoy solo, en mi búsqueda personal del interruptor.

2011-02-17T18:00:00.002-03:00

Me gustaría tanto filmar lo que veo. Grabar con los ojos. Las cámaras nunca capturan las cosas exactamente como uno las ve. No se detienen en los mismos detalles, no hacen el mismo zoom. Quiero editar los recuerdos. Repetirlos mil veces, como ahora, que se siente una falta y uno no sabe bien por qué.

La historia de mi vida.

2011-02-13T23:48:00.000-03:00

2011-02-12T21:08:00.002-03:00

El vértigo es algo diferente del miedo a la caída. El vértigo significa que la profundidad que se abre ante nosotros nos atrae, nos seduce, despierta en nosotros el deseo de caer, del cual nos defendemos espantados.

2011-02-06T15:07:00.002-03:00

Será verdad entonces? Habremos estado equivocados todo este tiempo, queriendo sentir algo que en realidad tendríamos que haber decidido tener?

Será el amor una decisión y no una emoción?

2011-01-28T20:46:00.003-03:00

Lo mejor de mi día. Y de mi semana. Y de casi todo este mes. Con una mano en el corazón: IT GETS BETTER.

2011-01-19T16:05:00.022-03:00

Si dijera que no tengo nada para escribir y que no pienso en ello, estaría mintiendo. Como siempre, lo que no libero busca por sí mismo la manera de hacerlo. Como una planta creciéndome dentro.
.
Los fantasmas vienen de noche. Y se dejan acariciar en los sueños.

2011-01-09T08:23:00.006-03:00

Si uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, significa que estamos condenados a ir perdiendo lo más valioso que tenemos hasta quedarnos sin nada? Cuándo llega la segunda oportunidad? Cuándo recupero lo que aprendí a valorar y le doy la importancia que no lo dí antes? Una de las cosas más injustas de la vida debe ser esa, no tener segundas oportunidades, equivocarse y no poder enmendar el error jamás.

Debería haber un ensayo de vida. Sería genial.

2010-12-10T00:30:00.007-03:00

- Nos vamos a volver dos extraños otra vez no? Hablando por Facebook, pasándonos enlaces y esas cosas?
- No sé.

Debe ser verdad eso de que soy re abrazable, como me dijo alguien hace unos días en algún lugar por ahí. Pero todos miran por encima de mi hombro a ver qué cosa mejor hay haciendo fila atrás.

Nada les alcanza.

2010-12-06T15:10:00.003-03:00

Esperé dos días después de estar con vos y es la primera vez que me baño y me duele. Me asusta. Estoy tan cansado de abrir las manos y dejar ir. De borrar las huellas, de limpiarme de todos. Te pierdo como un dibujo de tiza. Qué justicia hay en los besos que se caen y se escurren en la mugre del hueco de una alcantarilla?

Me estoy enfermando de nostalgia. De mirar de lejos, de no tener. De todo lo hermoso del mundo que pasa por mí y nunca vuelve.

2010-11-25T15:46:00.002-03:00

2010-11-20T04:43:00.003-03:00

Estoy teniendo problemas con las demostraciones de afecto. Me hacés una caricia y tiemblo.

2010-11-15T00:56:00.006-03:00

Hoy discutí con un cliente en el trabajo. De una boludez se creó una discusión y en medio de la discusión me gritó puto. Y no dejé de levantar la voz ni de decirle la primer palabra degradante que se me ocurrió, pero desde que me gritó en la puerta sentí que ninguna otra cosa que yo le dijera le iba a poder hacer llegar de vuelta el odio con el que me gritó él a mí. Al contrario, sentí que perdía fuerzas. No quería discutir más, me hubiese quedado callado con tal de que se fuera, lo único que me mantuvo gritando fue el orgullo y la fuerza ciega de negarme a perder o a que su grito tapara el mío.

Me pone muy triste la situación. Uno viene medio en una burbuja, yendo a las marchas por ejemplo, al Congreso, hablando con una convicción enorme sobre los derechos y sobre la discriminación y de golpe cuando pasan estas cosas, cuando ves con tus propios ojos el desprecio con el que se les transforma la cara y te tratan de puto, es como si te trajeran a la realidad de una trompada, al odio de verdad, no al que te cuentan o al que uno asume que existe y que es real.
.

Me pasé el día entero medio raro, dividido entre el enojo y la tristeza, poniendo en una balanza, cuestionándomelo todo, si tenía que haber peleado a los golpes, si hice bien en evitar, si me callé poco o me callé de más. Hablándome para adentro, mirando por la ventana. Y viajando en el tren a la noche, ya de vuelta a casa, no pude sacarle la mirada de encima a un hombre que iba parado en una esquina del vagón con el hijo en brazos. El nene ya era grande, venía dormido, uno podría imaginarse miles de lugares de los cuales pordrían estar volviendo en ese tren el padre y el nene exhausto, muerto de sueño, abrazado al padre que hacía lo imposible para mantenerse de pie. Me dió verguenza no haberlos visto antes y no haberles dado el asiento y aún así, pensando en eso, esperé. No lo hice a propósito, sólo me quedé mirándolos y no reaccioné.
.

El hombre acariciaba al niño todo el tiempo como si lo hubiese recuperado justo en ese momento después de haberlo perdido. No creo haber visto nunca un padre acariciar tanto a su hijo. Le daba besos en la frente, le sostenía la espalda, le arreglaba el pelo, le descubría la cara y el niño, que de vez en cuando volvía del sueño, abrazaba al padre con la misma entrega, también, como quien vuelve a un refugio después de estar perdido. Le hice un gesto con la mano y le ofrecí el asiento y en la puerta del vagón, a punto de bajar, sentí que para mí ese momento y la discusión de la mañana tenían que ver la una con la otra. Me aclaré la voz con la mirada pegada al suelo, tratando de disimular, y lloré por todo, por lo de siempre y por lo de hoy, con la misma angustia y la misma incertidumbre con la que hubiese llorado ese nene, justo antes de sentirse encontrado.

2010-11-09T02:56:00.005-03:00

No hay escudo contra la indiferencia, es como defenderse de la nada. Irónicamente, defenderse de la nada de alguien hiere y duele más que defenderse de cualquier algo.

a-notando.

2010-11-09T00:29:00.017-03:00

. De qué hablará tanto la gente cuando se saluda en los boliches? Yo nunca saludo a nadie porque nunca sé de qué hablar.

. Me la paso diciendo que quiero vivir solo pero esta semana mi vieja se fue de viaje y confieso que el temita de llegar a las diez de la noche del trabajo y tener que cocinarme, lavar los platos y limpiarle el meo a la perra ya no es divertido.

. Mi mejor amiga me pasó el otro día ésto que encontró en Twitter y que según ella le hizo acordar a mí:

"Mi buena onda y mi capacidad de hacer reír a los demás y hacerles pasar un buen momento es SIEMPRE inversamente proporcional a mi habilidad para que me tomen en serio, conseguir pareja y tener una relación exitosa".

Lo dejo a tu criterio, diría nuestra gran pensadora contemporánea, la Olguita Jelinek.

2010-11-02T20:02:00.005-03:00

Para un fotógrafo, una foto como ésta hace que cualquier espera

valga la pena.