Hace unos meses cuando me puse de novio pensé que la mayoría de mis problemas se terminarían y creo que a veces cosas como esas son las que me hacen dar la cabeza tan fuerte contra las paredes. Creer que no tener novio es un castigo es solo la primera mitad del problema, la otra mitad empieza cuando finalmente lo tenés. Siempre lo dije pero ahora capaz lo entiendo un poco más. Uno se exige tanto para ser lo que el otro espera que al final del día no queda nada para nadie más y si antes estando soltero los miedos eran grandes ahora de novio tienen el tamaño del agujero de la capa de ozono y, lo digo en serio, a veces parece que todos esos miedos y todas esas inseguridades me van a comer y me van a hacer desaparecer. Y uno escucha las palabras de amor y se va acostumbrando a ellas y a veces hasta suenan reales y parece que son para siempre pero la espina de la duda nunca desaparece y honestamente creo que así nadie puede dedicarse simplemente a amar. Yo siempre fui de los que huyen antes de que el caos se genere y en otras situaciones similares ya me hubiese hecho humo y te dejo antes de que sea demasiado tarde y dejémoslo así ahora que podemos y prefiero que me duela un poco ahora a que me duela el doble en 5 meses más. Y sin embargo...cuando la cabeza se me calienta y el motor me empieza a andar marcha atrás trato de desacelerar lo antes posible y de tomármelo con calma para no matar a nadie y no hacer cosas de las que despues sé que me voy a terminar arrepintiendo. Pero cuesta, re mierda que me cuesta! Porque uno se conoce y uno sabe lo que quiere y todo lo que siente y todo lo que todavía podría llegar a sentir, pero nadie puede armar el rompecabezas del otro ni meterse en otra cabeza y mucho menos en otro corazón. Y con esa cegera se va caminando a tientas todo el tiempo en un territorio ajeno sobre el cual nunca vamos a poder ejercer ningún poder y en el cual quizás nunca encontremos algún tipo de señal de emergencia antes de tropezarnos y caer de boca contra el cemento. Creo que me molesta eso, que mi felicidad o mi bienestar dependa de un ser ajeno y luchar y enfocar todas las energías y desvivirme todo el tiempo por cuidar algo que quizás, después de tanto esfuerzo, alguien más se dedique a romper y se lo lleve como una ola que se lleva un castillo de arena inmenso al fondo del mar conmigo adentro.