a-notando.

. De qué hablará tanto la gente cuando se saluda en los boliches? Yo nunca saludo a nadie porque nunca sé de qué hablar.

. Me la paso diciendo que quiero vivir solo pero esta semana mi vieja se fue de viaje y confieso que el temita de llegar a las diez de la noche del trabajo y tener que cocinarme, lavar los platos y limpiarle el meo a la perra ya no es divertido.

. Mi mejor amiga me pasó el otro día ésto que encontró en Twitter y que según ella le hizo acordar a mí:

"Mi buena onda y mi capacidad de hacer reír a los demás y hacerles pasar un buen momento es SIEMPRE inversamente proporcional a mi habilidad para que me tomen en serio, conseguir pareja y tener una relación exitosa".

.

Lo dejo a tu criterio, diría nuestra gran pensadora contemporánea, la Olguita Jelinek.

Tengo que dejar de inventarle historias a la gente que viene a mi trabajo. Y de musicalizarles los mails que creo que les escriben a sus novios. Y tengo que dejar de boludear, en realidad.
Hoy un chico miraba fotos de otro chico acá re cerca, en la máquina dos. La gente no sabe que en el espejo que tienen a sus espaldas se refleja lo que miran. Y él miraba esas fotos. Y no era que pasaba rápido como sin importancia, en cada foto se detenía y se acercaba a la pantalla y si hubiese podido creo que se hubiese metido dentro del monitor. Puse la música más bonita que se me ocurrió y no pude no sonreirme cuando la tarareó.
Y si en un mundo paralelo ésto hubiese sido un capítulo de Glee nos hubiésemos parado y hubiésemos cantado a coro la canción. Y yo creo que me hubiese subido al mostrador. Y le hubiese dado un beso. Y bueno, le hubiese pateado la computadora con las fotos del que ya no importa quién.

El boludo, el amigo de todos. Vengo de fábrica hecho a la medida para ese lugar. Me acerco a un pibe que me gusta y me habla del chabón que no lo quiere, del ex que no olvida, del que no contestó el mensaje, del boludo que no sabe qué quiere. Y hablamos una hora, dos, veinte! y qué buena onda y qué bueno hablar con vos y abrazos y mil corazones en el msn...pero ni la novedad ni el que los hace olvidar.

Y de golpe lo dicen. Medio camuflado, rápido, como quien no quiere la cosa en medio de alguna oración, parece mentira pero casi ni lo notás. Amigo. (silencio) Y automáticamente se borra cualquier otra posibilidad.

Es casi imposible dar marcha atrás. Y si lo hacés (lo digo porque lo hice), la cagás.

All the truth that I needed
was right there in your smile.

Tenés un encuentro medio sexual con alguien, querés seguir teniendo buena onda, tratás de relajar, de quitarle peso a la situación, de crear un lazo que no tenga que ver ni con el sexo ni con la cama porque te parece necesario demostrarle a la otra persona que si cogían o no en realidad no era lo que importaba...y la otra persona después de esa noche no te dirige la palabra, nunca, más.

Regalo.

Dx: Te perdono porque me avisaste antes que te ayude con las fechas. Saludame, tengo 20 y un día ya.
K: jaja (L) feliz cumpleaños entonces, atrasado y perdonado de antemano...te regalo el aviso de un beso, no te lo puedo dar ahora pero el beso y yo vamos a esperar. Estás avisado.

La gente que viene al local y los mails que imprimen.

"Iván te escribo para pedirte perdón che, te juzgué demasiado rápido. Los gestos y las cosas que hacés con las manos cuando hablás me hicieron pensar que te sentabas en el pinocho. De verd.."
- Cuánto es?
- 2 con 50.
- Servite, gracias.
- No, de nada. (derechito y sin gesticular)

"Estás tan tan a oscuras que me das miedo, y me dan ganas de abrazarte al mismo tiempo."

Lo peor es que tiene razón..

Diferente Sintonía.

O, Cómo comprobar que soy un pelotudo y que estoy perdiendo el tiempo tratando de interesarle seriamente a un pibe que está en otra.
.
Nos encontramos en el boliche, son las 5 de la mañana y no cruzamos más de 10 palabras en toda la noche, lo miro, me siento solo a ver si por milagro se le ocurre venir a sentarse al lado mío a preguntarme cualquier cosa...no sé, viste qué calor? Lo veo hablando con otro, sé que se están histeriqueando pero me hago el boludo y le hago un chiste a alguien que tengo cerca a ver si me dan ganas de reirme y no me tildan de Andrea del Boca, de novelera o de lastimosa. Finalmente me doy cuenta de que no va a pasar NADA y me despido de todos con la mano así no tardo dando besos y puedo salir a la calle lo más rápido posible para permitirme poner cara de culo y CAPAZ dejar que se me llenen un poco de lágrimas los ojos. Ok, respiro hondo, camino como un tarado para donde sea, la cosa es caminar. Camino 10, 15 minutos esperando que me mande un mensaje diciéndome algo que me devuelva el buen humor que tenía antes de verlo (Qué lindo verte, te fuiste re temprano, no me animé a decirte nada, no te vayás, me hubiese gustado hablar un momento con vos, soy un tarado, no supe cómo reaccionar). No llega ningún mensaje así que decido mandarle uno yo. Tiene que ser corto, nos acabamos de ver, qué le voy a decir? Corto y que no demuestre demasiado. Ya sabe que me gusta, no hay que ser pesado. Bueno, lo único que se me ocurre es mandarle un beso. Un beso, así: (K)
.

Tarda media hora en responder (se sigue confirmando la regla) y cuando por fin me vibra el celular que se enciende la pantalla lo único que me llega es un:

Otro en tu cola.
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo
mudo

mudo

mudo

mudo

mudo

NO APRENDO MÁS.

La mejor parte del día la viví recién, en el colectivo, cuando subí y el colectivero del 17, un macho cabrío (?) argentino, transpirado y panzón de cincuenta y tantos años, escuchaba fascinadísimo el disco entero (ENTERO) de Lady Gaga. Pensé que no podía haber nada peor, no había manera de que la situación se volviera más bizarra...hasta que empezó a tararear Paparazzi. Ahí dije naah listo.

Antes del Atardecer (fragmento)

Siempre me siento rara porque nunca puedo seguir adelante así. La gente solo tiene un romance, o incluso relaciones completas…rompen y lo olvidan. Siguen adelante como si hubieran cambiado la marca del cereal.

Yo creo que nunca pude olvidar a nadie con quien he estado porque cada persona tenía sus propias características. Uno no puede reemplazar a nadie. Lo que se perdió se perdió. Cuando cada relación termina me hiere mucho. Nunca me recupero del todo. Por eso soy muy cuidadosa al involucrarme… porque me duele mucho. Incluso cuando solo me acuesto con alguien, en realidad no hago eso…porque extrañaré las cosas más mundanas de esa persona. Me obsesionan las cosas pequeñas.

Tal vez estoy loca.

Veo en ellos pequeños detalles, muy propios de cada uno, que me conmueven y que extraño y que siempre extrañaré. Nadie se puede reemplazar, porque todos están hechos de detalles hermosos y específicos. Como recuerdo que tu barba tiene un poco de rojo…y como el sol la hacía brillar.

GORECKI

If I should die this very moment • I wouldn't fear • For I've never known completeness • Like being here • Wrapped in the warmth of you • Loving every breath of you • Still in my heart this moment • Or it might burst • Could we stay right here • Until the end of time until the earth stops turning • Wanna love you until the seas run dry • I've found the one I've waited for • All this time I've loved you • And never known your face • All this time I've missed you • And searched this human race • Here is true peace • Here my heart knows calm • Safe in your soul • Bathed in your sighs • Wanna stay right here • Until the end of time • 'Til the earth stops turning • Gonna love you until the seas run dry • I've found the one I've waited for • The one I've waited for ♪

Bueno anoche lo ví. Vino cuando estaba de espaldas y me abrazó. Fué rápido, no sé muy bien qué le dije ni qué gestos hice cuando lo saludé pero el perfume que tenía se me quedó grabado en la ropa y en el cerebro. Lo odié por eso. Y me odié a mí por permitirme quedarme con algo suyo que me va a hacer recordarlo siempre. Estaba borracho o se hacía, pero, real o no, actuó el papel a la perfección. Me miró con ojos de asesino y yo le devolví la misma mirada. Era un asesino hermoso, hubiese estado muy bien que me reventara la yugular ahí mismo adelante de todos. Me besó la cara y el cuello, cruzó el límite una y otra vez y se río impune de mi cara terrible de amor y de confusión. Con el último beso que me dió me dejò su saliva y su humedad en la comisura de los labios, cerré los ojos en seguida como si me hubiese dolido y traté con todas mis fuerzas de quedarme también con esa sensación. Lo deseé tanto que las ganas de robármelo no me cabían en el cuerpo y de verdad sentí miedo. El calor era abrumador y le miré la boca sin disimulo, era ridículo sentirle el aliento hirviendo golpeándome la cara y no poder tocarlo. Era injusto. No creo que alguna vez haya sentido tanta tristeza y tanto enojo al mismo tiempo. Me harté del juego y se lo dije todo, le confesé secretos y otras cosas, le dije alguna que otra verdad y finalmente le ofrecí el corazón. Cuando me dijo que NO se sonrió. No lo hizo con maldad, sabe que cuando se ríe es el más lindo y no puede dejar de serlo.

Por qué me gustás más cuando me decís que no?

Freud se pregunta: Qué sucede cuando nos acercamos hacia aquello que nos lastima? Por qué nos sentimos atraídos hacia el dolor, hacia aquellas personas que nos hacen sufrir? MAZOQUISMO PRIMARIO es la respuesta de Freud.

http://www.youtube.com/watch?v=iy_Py_EnXtU

Las flores invisibles.

Anoche fui a ver la obra de Fede en el teatro Del Nudo, una sala de teatro zambullida incoherentemente bajo el piso de una librería, en plena avenida Corrientes. Llegué tarde como siempre, compré las entradas apuradísimo y me metí corriendo en la sala oscura tratando de no matar a nadie. No digo matarme a mí porque eso en realidad hubiese sido estupendo, qué final más célebre que con el cuello roto en medio de un teatro repleto de gente? Me senté en cualquier lugar y resultó ser bastante agradable todo, el lugar, el público y la obra. Fede apareció más tarde y me estremecí en silencio agarrándome con fuerza de la butaca. Yo sé que no lo hizo, pero durante toda la obra le sonreí enormemente a lo lejos por las dudas que me pudiese ver (IDIOTA) El amor otra vez en todos lados, desboradándose sobre el escenario, y yo otra vez identificándome con el personaje más boludo, un tarado que pintaba flores en el aire y se las regalaba a gente que no las aceptaba porque no las podía ver. Quién me podía haber dicho que unas horas más tarde iba a estar viviendo la misma obra en carne propia, esta vez metido en un bar rodeado de gente que me hablaba en chino (no literalmente, es una manera de decir) y yo regalándole flores invisibles a quien no las podía ver. Pero no debería sorprenderme, estas cosas me pasan sólo a mí. A las dos horas salí del bar de la misma manera en la que llegué un rato antes al teatro y bajé por avenida Córdoba lo más rápido que pude hasta hacerme humo sobre la línea del horizonte. Caminé sin parar como hago cada vez que quiero morirme o que me mate algún ladrón drogado con cara de asesino serial convicto, pero no podría tener tanta suerte. Lo único que logré fue llegar al obelisco muerto (pero de casancio), subirme al colectivo y llegar a casa con unas ganas tremendas de meterme en la cama y volver a ser el de siempre. Me pregunto cuánto tiempo habrá esperado el tarado de las flores invisibles hasta encontrar a la persona con la capacidad de verlas...y cuánto tiempo me tocará esperar a mí.