sábado

Che, estoy re contento.

La gata maulla constantemente, me preocupo, le paso la mano, la miro. Voy a la cocina y me doy cuenta de que no tiene comida. Me agacho para ponerle y viene maullando como loca, me alegra haber encontrado el problema: estaba pidiendo comida. Le lleno el plato, deja de maullar y se acerca a comer. Mastica TRES pelotitas de comida, huele un poco alrededor y se va, super desinteresada. El problema no es tener hambre, su problema es ver el plato vacío.



El trabajo y la perseverancia trae grandes recompensas.
Quisiera poder decírselo al Kenny de hace algunos años. Ojalá pudiera.
Dejá el laburo de mierda que tenés y hacé lo que te gusta. 
En el camino aparece el cómo.

Quiero ver un montón de cosas que no conozco.

"¿Usted se hace dar masajes?", pregunta. "Entonces conoce la diferencia entre una caricia tranquilizadora en la espalda y un masaje profundo. Esto último no es placentero mientras sucede, pero después uno se siente cambiado, renovado. Impactado, asombrado, perplejo, lo que sea. Yo no quiero que el arte me acaricie la espalda. Busco algo que me haga sentir que importa".

La tía y Sandy miran por la ventana a un pajarito. La tía se horroriza cuando lo ve con una lombriz en el pico y se pregunta ¿Cómo puede comer insectos? Sí, acota Sandy, este es un mundo muy extraño…
Lo extraño debe permanecer bien separado de lo familiar para que no nos resulte siniestro. Cuando lo terrible está velado podemos soportarlo, ésta es la función de la belleza, hacer del horror un objeto sublimado.

Alguien me dijo hace unos días que el arte es chisme, refiriéndose a cuánto la obra que uno construye le cuenta a los demás sobre nosotros mismos. Parecería ser que uno cae tarde o temprano en los brazos de su historia, porque en mi trabajo aparecen, cada vez con más frecuencia, referencias a mi país. Sin quererlo, sin interesarme demasiado muchas veces. Corre por debajo del enunciado formal de "Un pájaro en la casa" un guiño con respecto a mi identidad como cubano y como homosexual. En Cuba se nos llama "pájaros". De manera despectiva, por supuesto. No es nada raro escuchar en La Habana un "mira al pájaro aquel" o "tal es medio pajarón". La palabra viene acompañada de un gesto, despectivo también, parecido al movimiento de un "alita". Cortito y rápido. En Cuba los hombres no gesticulan. 
No me interesa en absoluto que este objeto/instalación hable sobre la homosexualidad, sí me interesa permitírselo, si así lo hiciera. Hay un pájaro encerrado en una casa, soportando la presión de sus paredes, sofocado, a punto de romperse. Es un niño, yo lo conozco.

"Un pájaro en la casa" - 2 de julio - Quimera Galería.



Manu me regaló hoy DOS cajones llenos de fotos que se encontró en la calle. Parecen ser las pertenencias de la esposa de un hombre; entre las fotos hay credenciales, llaveros y postales de ciudades del interior. Apenas llegué a casa y me puse a mirar encontré una carta que me dejó en pausa. Tuve que sentarme en el piso, con la cabeza toda rara.

(Baltimore, 25 de enero de 1928) "Mi querida Quina, mi buena Quina. Empiezo a escribirle y ya estoy viendo todo borroso. A nadie que yo escriba me haría sentir estas cosas que siento cuando le escribo a ud. Toda mi vida entera está eslabonada con recuerdos de ustedes, y todos son recuerdos buenos que al volver, como hoy, me hacen sufrir. Yo sólo quisiera disponer de un ratito para charlar con ud, abrazarla y desahogarme un poco. Aquí los chicos también siempre se están acordando de Norita. Todo el día juegan "a Buenos Aires", que hablan como uno u otro o que ellos son. Y se saludan y hacen todo un cuento que más de una vez me hace llorar".


domingo

"Las abstracciones son sólo abstracciones hasta que encuentras un atisbo de dolor en ellas".

martes


jueves

Todavía no entiendo muy bien cómo, en las circunstancias de mi vida, no se me dió por vivir en pedo.

sábado

"A los que piensan que mis pinturas son serenas me gustaría decirles que, en cada centímetro cuadrado de sus superficies, he apresado la violencia más absoluta". M.Rothko

En síntesis, aunque 'inactual', el concepto de belleza no deja de interesar hoy en su relación con lo tradicionalmente opuesto: lo feo. Entre los ensayos de mayor interés se destaca Lo bello y lo siniestro, de Eugenio Trías, quien considera que la belleza "es un velo (ordenado) a través del cual puede presentirse el caos".


Lo bello no siempre está en las cosas bellas. 

(Estética, la cuestión del Arte - Elena Oliveras)


Cuchicheos:

Toda la vida masticamos manzanas empezadas
y cuando el ojo hambriento mira el corte
el corazón sangra por el pedazo que falta.

lunes

Lo que leemos de guerras pasadas en libros de Historia tuvo un presente, y es probable que muy poca gente haya tenido dimensión real de ese presente justo en ese momento, mientras sucedía. Creo que nos está tocando vivir uno de esos presentes que, QUIZÁS, se leerá en algún documento histórico futuro. Y no nos damos cuenta. El mundo se está rompiendo adelante nuestro y no podemos verlo. Están pasando tantas cosas de manera simultánea que no tenemos tiempo (ni distancia) para dimensionarlas. Es como estar parados a 1 milímetro de una gigantografía, podés ver un poco lo que tenés frente a la cara, pero todo el resto de la imagen desaparece. Uno sólo puede llorar un poco mirando internet, prepararse un café, y ocuparse de las pequeñas banalidades que puede ir.....sorteando. Tragando culpa. Y saliva.

domingo

Somos una acumulación incidental de partículas.
Somos un bulto de algo, agrupado al azar.

¿Qué pasa si te traga una ballena?

Los artistas, aquellos que conservan ese minuto que está pasando en el mundo, tienen algo en común con los filósofos: una salud endeble provocada por las "enfermedades de vivencia". Ellos han visto en la vida algo demasiado grande para cualquiera, demasiado grande para ellos, y que los ha marcado discretamente con el sello de la muerte. Pero ese algo también es la fuente o el soplo que los hace vivir a través de las enfermedades de vivencia (lo que Nietzsche llama salud). "Algún día tal vez se sabrá que no había arte sino sólo medicina.." (QF,174).

Creo que renunciaría a los 80 años promedio que voy a vivir por una vida de 90 minutos sintetizada en algún tipo de película. La música es la indicada, los momentos son los necesarios, lo que va a suceder sucede rápido y no hay que esperar angustiado, me doy cuenta enseguida de lo que tengo que hacer y de lo que no, los sentimientos son claros, las miradas son hermosas y las malas y buenas decisiones a la larga llevan a un plano final de reflexión infinita, generalmente positiva y calma.

"De todos modos uno sabe y sabe bien lo que ha desterrado, uno prefiere 'no mentar la soga en casa del ahorcado' y escapa con angustia de aquello que evoca el antiguo dolor. O allí se refugia. Bien sabemos que el displacer evitado al precio de la represión regresa bajo la forma de "síntomas", de monumentos conmemorativos de la herida. Así, malo si uno se acuerda (porque sufre), malo si uno se olvida (porque, de otra forma, sufre también)".

- Su mirada es muy directa, señorita Eyre. Me encuentra atractivo?
- No, señor.
- No me encuentra atractivo?! Qué defectos me encuentra??
- Perdóneme, quizás mi respuesta fue muy escueta, señor. Creo que la belleza es una consecuencia.

Jane Eyre (2011)

"Bueno, uno vive haciéndose un mejor corazón todo el tiempo".

Parece una de esas tardes en un patio, un patio ajeno lejos de la ciudad, sentados en una silla muy cómoda con respaldo alto, de las que se inclinan, con los pies descalzos sobre el pasto. Mirando el atardecer, justo cuando la luz naranja ya casi se apaga y los grillos suenan un poco alrededor. De vez en cuando el aleteo de un pájaro cerca, pero ningún ruido, todos los sonidos siendo parte armónica del silencio. Todo en aparente movimiento. Todo absolutamente quieto.

viernes


"No leemos y escribimos poesía porque es "bonita"! Leemos y escribimos poesía porque somos miembros de la raza humana, y la raza humana está encendida de pasión. Y la Medicina, el Derecho, la Ingeniería...todas esas son grandes y nobles vocaciones necesarias para sostener nuestra vida. Pero la poesía, el romance, el amor...esas son las cosas por las que realmente seguimos viviendo".


Lo hiceee, lo hice!! Soy un éxito rotundo! Las vendí todas, todas mis pinturas. Ya no tenés que sentir verguenza de mí: Soy rico! No era eso lo que querías?!! No es maravilloso, ya podemos ser felices? No entendés que todo lo que hago es por vos??? Que si hay algo especial en mí, eso sos vos.

domingo

En invierno te descuidás un poquito y te sentís el tipo más solo del planeta.

jueves

Anoche pensaba que el amor se está convirtiendo cada vez más en un producto de consumo, como un perfume o un par de zapatillas, dentro del modelo capitalista. Cuántas veces me veo tratando de enamorarme de alguien, o que alguien se enamore de mí, escribiendo mensajes, queriendo ser atractivo o mirando fotos de gente enamorada, deseando estar en esa foto...cuando en realidad, la verdad VERDAD, es que muchas veces ni siquiera tengo un interés real en estar con alguien. Qué querrá tapar uno atrayendo todo ese amor inútil, como quien llena el vacío con un celular nuevo, con internet o con comida?

Qué mierda será lo que pasa que uno se deja acariciar un poco y se queda atado como un imbécil todo el resto de los días siguientes a ese amor del otro? Como si el cuerpo quisiese echar raíces enseguida y cuando estuviese apenas anclando bajo la otra piel lo sacáramos de golpe. Y se quedara toda la química de todo el cuerpo en emergencia. Y la raíz girando.

sábado

Debes seguir rompiéndote el corazón, hasta que se abra.

Fin.
GRACIAS.




"En la vida todo lo que elegimos por su levedad no tarda en revelar su propio peso insoportable".

jueves

A mí la vida me deja ponerme bueno (léase ponerme a correr, comer bien, lo que sea) o ser profundamente creativo, nunca puedo las dos cosas. Un besito a Freud.

domingo


Sería una cosa muy hermosa que la vida estuviese musicalizada, de manera natural, como una función predeterminada. Como este momento antes de la tormenta, la gente riendo en el bar de la esquina y los árboles premonizando, moviendo los brazos, agitándose y arremolinándose como muertos debajo del mar.



Hace un tiempo creía que me iba a morir solo, recién ahora me doy cuenta de que uno puede vivir en compañía de mucho más que de personas. 
Puede ser que algún día no tenga a nadie alrededor, ahora sé que eso no significa estar solo.

martes

De las frases más clicheteras y más convenientemente obviables del muchacho extasiado y empelotudecido que da sus primeros pasos fuertes haciendo lo que siente que nació para hacer, cumpliendo el propósito evidente de su pequeña, estúpida existencia, te verbalizo a través de los dedos una que me hace eco hace rato en todo el cuerpo: QUÉ LINDO Y QUÉ PLACENTERO ES TRASPASAR TODAS LAS CAPAS Y TOCAR A OTRO A TRAVÉS DE CUALQUIER MEDIO EXPRESIVO CHE LA REMIL RE PUTA MADRE. Cuando en el cine algo te hace llorar, cuando te vas a tu casa con el diálogo de una obra de teatro en la cabeza, cuando te quedás un rato largo mirando una fotografía. Mi Amor va a vivir siempre en ese Hacer.

viernes

¿Cómo debo poner mi alma, para que no roce la tuya?
¿Cómo debo alzarla sobre tí, hacia otras cosas? MR

jueves

¿Sabes? No me gustan las complicaciones.
Me cortas el brazo, ¿de acuerdo? Y digo: yo y mi brazo.
Me cortas el otro brazo. Y digo: yo y mis dos brazos.
Me sacas el estómago, los riñones… suponiendo que fuera posible. Y digo: yo y mis intestinos.
Y bien, si me cortas la cabeza… ¿diría… yo y mi cabeza, o yo y mi cuerpo? 

¿Qué derecho tiene mi cabeza de llamarse a si misma “yo”?

martes

La histeria es ficción.
Construcción.
Como escribir.
Como la fotografía.

Se describe de espalda, sin remera.
Es una cabeza con piernas.

miércoles

"Kenny, me gusta soñar despierto", me escribe mi abuelo en una carta.

Mi herencia genética.
En 4 palabras.

viernes


Los videos porno que más me calientan son en los que cuando cogen parece que hubiese amor. Cuando se miran de frente, re cerca. Y se besan. Puedo acabar dos veces seguidas mirando ese beso. Yo creo que en ese beso, aunque ellos capaz ni se conozcan y sea la primera vez en sus vidas que se estén viendo las caras, hay amor.

Me re calienta el amor.

jueves


"..de manera que Clarissa llenaba la habitación en que entraba, y sentía a menudo, en el momento de quedar dubitativa ante la entrada de su sala de estar, la exquisita sensación de estar en suspenso, como la siente el nadador que se dispone a arrojarse al mar, mientras éste se oscurece y se ilumina bajo su cuerpo, y las olas amenazan con romper, pero sólo rasgan suavemente la superficie, y, al parecer, hacen rodar, ocultan e incrustan de perlas las algas".

"..o a una causa accidental, como un débil aroma o un violín en la casa contigua".

Virginia Woolf - Mrs Dalloway.


sábado


Tomo el dolor, tomo el punzón de los celos
lo dejo arder en la llama
y un día tal vez saldrán de mí.
Y esta canción que se disipa en el viento,
como señales de humo,
busca un cielo en que la leas tú..

Y en uno o más de los mundos posibles
habremos sido
el fuego y el combustible.




► http://www.youtube.com/watch?v=OpWzzEYVkio


viernes


Yo siempre fui solo.
Independientemente de estar con alguien, o no.



https://www.youtube.com/watch?v=ijCcRWNwieg

miércoles

Hoy quedé seleccionado para exponer en el Festival de la Luz, 2014.



Quisiera poder decirlo y que me salieran estrellas y fuegos artificiales de la boca. O que sonara música de película de emoción, de logros! Ahora mismo estoy trabajando en unas fotos, es de madrugada, y siento que es un día más..y no debería serlo!!! Dónde están los fuegos artificiales??!


Es como "el principio de la felicidad" de La Horas, se acuerdan? Uno cree que es el principio de la felicidad, que acá es donde todo empieza y que por supuesto habrá más! Lo que uno no sabe es que no es el comienzo...ÉSTO es la felicidad. Justo ahora.


Escucho el soundtrack de HER y siento ganas de salir a correr toda avenida San Juan para abajo.
Llorando.
Un poco borracho.
A golpear algunas puertas.

Conozco, y leo a diario, a toda esta gente que busca a alguien que la quiera. Lo importante parece ser que otro ser en este mundo los posicione entre sus prioridades, que los distinga del resto, que los vea. Que se interese en ellos, que quiera saber qué les gusta hacer y qué creen de ésto y aquello. Yo también busqué lo mismo.

Últimamente, simplemente, me gustaría, en cambio, tener alguien a quién yo tenga ganas de querer.

martes

"Por momentos se puede quedar abstraído, un poco soñador, hay algunos que se vuelven demasiado abstraídos, un poco demasiado soñadores, es lo que me ocurre a mí tal vez, pero yo no tengo la culpa. El soñador cae algunas veces en un pozo pero luego dicen que se eleva. 
Y el hombre abstraído tiene también su presencia de espíritu por momentos, como por compensación. Es a veces un personaje que tiene su razón de ser por tal o cual motivo que no se ve siempre en el primer momento, o que se olvida por abstracción a menudo involuntariamente. Alguien que ha rodado largamente, como  sacudido sobre un mar tempestuoso, llega al fin a su destino; alguien que parecía inútil e incapaz de desempeñar ningún cargo, ninguna función, termina por encontrar una y activo y capaz de acción se muestra muy diferente a lo que había parecido al principio.
Te escribo un poco al azar lo que me viene a la pluma, me sentiría muy contento si de alguna manera tú pudieras ver en mí algo más que un haragán".

Vincent Van Gogh, Cartas a Théo.

lunes

"Hay una gran sombra donde hay mucha luz". - Goethe

miércoles

Someday my pain,
someday my pain will mark you.

martes

Existe un instante, una milésima de segundo, en la que la luz de una mirada nos atraviesa y nos ilumina, como una radiografía, por dentro. Y en ese instante conviven, como un mundo dentro de otro, una sucesión infinita de repeticiones. La nariz dilatándose cuando percibe el perfume. La mano de tía Lourdes en la espalda, el golpe de mamá, abuela postrada en la cama y el olor de su caja de botones. Gabriela, que nunca llora, emocionada por algo que vimos juntos, la sonrisa enorme y llena de sol de Joni en la bicicleta. O la cara de Bruno la vez que lo conocí.
Me voy a morir en la búsqueda incansable de ese instante infinito, como un video atascado en el mismo gesto para siempre. Hay algo en esa búsqueda que me va a llevar, tarde o temprano, hasta mí.

sábado

Todas estas películas hablándonos de la aventura que parece ser la vida a veces, la juventud y la guerra y el amor corriéndonos por las venas como una fiebre. Todo lo desconocido, los pequeños gestos, los demonios, los puños cerrados, las lágrimas y los besos. En todas el secreto de la felicidad se abre, brota ante nosotros y parece darnos todo, y más, de lo que imaginamos. Lo trascendental que nos atraviesa. El grito. El deseo. Los sueños. Lo que somos..lo que realmente somos.
Por qué la belleza de la vida se ve sólo a la distancia, en la recopilación de todos los hechos? Por qué no se puede sentir el latido del corazón encendido ahí, AHÍ!, cuando las llamas lo están consumiendo todo?

"No importa con cuánto empieces, todo siempre acaba siendo menos de lo que esperabas. Puro orgullo de mierda. Y estupidez".

martes

"..y me acuerdo de tu cara cuando me subia al colectivo y me saludabas desde abajo, y ahora me doy cuenta de la cara de enamorado que tenias".


El inconciente habla más fuerte de noche.
Como el eco del reproche.







No me olvido.

jueves

"Andá viendo cómo hacés".
Si las casas autoexfoliantes hablaran, esa frase, como un loop,
sería lo único que dirían.

Una y otra vez.

domingo

Me pasa una cosa de lo más extraña. Si sucede que salgo y estoy muchas horas fuera de casa, cuando vuelvo la casa nunca huele a mí. A veces sólo estoy afuera un rato y esos momentos son los más curiosos. La casa parece expulsarme, como si esperara a que la deje y se exfoliara las paredes y los pisos y los muebles completamente de mí. Rapidísimo. Con mis cosas adentro y todo. "Salgo y cuando vuelvo la casa siempre huele a vos" le digo a Joni. Y él se ríe o simplemente le parece un comentario sin sentido, totalmente olvidable. Y es verdad que enseguida hablo de otras cosas un poco más cuerdas y me lavo las manos y me hago un café. Pero la sensación de la casa ajena se me queda pegada largo rato en algún lugar entre la boca y la nariz y la saboreo hasta que me cepillo los dientes, antes de irme a dormir.

lunes

Nunca habrá nada más bello que lo que no podemos tocar.
No hay amor más grande que el que ya está perdido.

jueves

Sobre la hierba que se extiende hasta el río
más allá de la mirada de los árboles,
una hoja seca se estira hasta el límite
intentando tocar
a otra hoja seca que yace a su lado,
mientras la belleza de la escarcha les carcome la piel
y endurece el último de sus gestos para siempre..

No existe mayor distancia
que la que separa
a un cuerpo muerto de otro. - Miguel Ángel Sanz Chung.

miércoles

Suelo elegir a mis amigos entre la gente triste, y no vaya a creer que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. 
Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entres carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada". 
Cuanto más inteligente, profunda y sensible es una persona, mas probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar".
Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas, el metegol, los concursos de televisión, las kermeses.

Alejandro Dolina.

jueves

Es inútil. 
Me duele. 

M.E.W.


Ya sé, Sixsmith, 
gruñes y sacudes la cabeza, pero sonríes también. 
Y por eso te amo.

domingo

Las horas antes de concretar un encuentro acordado con alguien a quien voy a fotografiar son siempre horas en las que no puedo dormir. Y si, por cansancio, el sueño me arrastra hacia la inconciencia, nunca es una inconciencia verdadera; tengo pesadillas, me despierto a cada rato, me pesa el sueño como una piedra enorme sobre la cabeza. Como si lucharan en mí la necesidad de dormir y la necesidad de seguir despierto. Como las horas antes de un cumpleaños. O de una cita. O de algo que da mucho miedo.

miércoles

Tenemos arte para no morir de la verdad. - F. W. Nietzsche.

Apenas se enciende una luz una oscuridad mayor la engulle y desaparece.
No hay lamparitas de navidad que pueda contra la noche de tu boca, 
ni besos antes de dormirnos ni cuadros sobre la pared. 
Debe ser que finalmente, después de mucho capricho, hay que aceptar ciertas cosas
y recordar entonces, si no hay otra opción, 
el rayo de Julio y todo eso de los huesos.

Y yo que ni patio tengo.

Prefiero la casa sucia y una O chueca. 
Cuando vean una fachada perfecta, desconfíen.
Siempre hay un corazón soportando todo el peso del derrumbre adentro.

martes

"Hubo un mes, querido lector, en que la vida y la temperatura participaron de una misma estabilidad: sol, calma, horizonte despejado. Hubo música, fiestas y siestas, y nuestros dos personajes llegaron incluso a sentarse otra vez ante sus máquinas de escribir después de largos meses de abstinencia. Los demonios estaban de vacaciones e, inocentes como pueden serlo los lobitos y las ositas, los nuestros llegaron a la conclusión de que habían vencido esas fuerzas del mal. 
Pero ah, amigo lector, jamás hay que cantar victoria, por lo menos en alta voz, pues los demonios son extremadamente vanidosos y no demasiado inteligentes; si no dices en alta voz que los has derrotado se contentarán con lo que consideran una política eficaz de hostigamiento. Pero si proclamas que han cesado de impresionarte, ten cuidado: esos seres que procuran sobre todo mantener las apariencias se ofenden y la rabia que los domina los incita con frecuencia a llamar en su auxilio a toda una cohorte de demonios más poderosos que ellos y de los que pueden disponer llegado el caso". - J. Cortázar. Los autonautas de la cosmopista.


viernes

Me paré entre aquellos enormes cestos de basura repletos y me causó un poco de tristeza la analogía. 
Después me reí.
Y volví a ponerme serio.
Todo casi al mismo tiempo. 

domingo

Y justo cuando creía que ya no tenía nada.. 
El descenso es infinito. Siempre se puede tener un poco menos.



lunes

No sé si existe algo en la vida de un hombre que se pueda comparar 
con el hecho de matar algo que se ama, 
en nombre de ese mismo amor.

jueves

"Si Karenin hubiera sido un hombre y no un perro, seguro que hace tiempo ya que le hubiera dicho a Teresa: «Haz el favor, estoy aburrido de llevar todos los días el panecillo en la boca. ¿No puedes inventar algo nuevo?». 
En esta frase está encerrada toda la condena que pesa sobre el hombre. El tiempo humano no da vueltas en redondo, sino que sigue una trayectoria recta. Ese es el motivo por el cual el hombre no puede ser feliz, porque la felicidad es el deseo de repetir. 

Sí, la felicidad es el deseo de repetir, piensa Teresa". - M. Kundera.




Amor es nostalgia. - S. Freud.

viernes

miércoles

De vez en cuando tengo estos 
fugaces 
momentos de lucidez 
y veo el mundo tal cual es.

Entonces agradezco poder regalarme el alivio de una fotografía.

jueves

Los artistas son de las personas más dinámicas y llenas de valor sobre la faz de la Tierra. Tienen que lidiar con más rechazos en un año que lo que la mayoría de las personas en toda su vida. Cada día se enfrentan al reto financiero de vivir con trabajos temporales, con la falta de respeto de la gente que cree que deben obtener trabajos "reales" y su propio miedo a no volver a trabajar nunca más. Cada día tienen que ignorar la posibilidad de que esa visión a la que han dedicado toda su vida es un sueño muy lejano. Con cada año que pasa, muchos de ellos miran mientras las demás personas de su edad obtienen valores de una vida "normal" -el coche, la familia, el casa, el nido..- pero ellos se mantienen aferrados a su sueño sin importar los sacrificios. ¿Por qué? Porque los artistas están dispuestos a dar su vida entera a un momento, a aquella linea, risa, gesto, o a aquella interpretación que le robe el alma al público. Los artistas son seres que han probado el néctar de la vida en ese momento detenido en el tiempo, cuando entregaron su espíritu creativo y tocaron el corazón de alguien más. En ese instante, estuvieron más cerca de la magia y la perfección de lo que nadie jamás puede estar. Y en sus corazones saben que el dedicarse a ese momento vale mil vidas más. - David Ackert.

Este video es lo mejor que me pasó en toda la semana.
 
LOLITA LEMPICKA by YOANN LEMOINE with ELLE FANNING from BETC MUSIC on Vimeo.

sábado

Me gusta a veces
cuando con una mano le puedo cerrar la boca al perro.
Gruñe pequeñas quejas.
Y suavemente deja de combatir.

miércoles

Soñé que había comido vidrio. MUCHO vidrio. Y que corría buscando ayuda, tratando de llegar a un hospital porque el movimiento intestinal me iba cortando todo por dentro. 
 

domingo

"Poco le quedaría al corazón si le quitáramos su pobre noche manual 
en la que juega a tener casa, 
comida, agua caliente 
y cine los domingos". 

 Feliz cumple Julito.

martes



Hoy viajaba y pensaba en lo raro que se siente no tener un lugar en el mundo.

Si quisiera correr a esconderme ahora y llorar un rato sin tener que dar explicaciones no tendría a dónde ir.
Hay que tener mucha mala suerte. Porque mirá que este mundo es grande..


Amar es hablar un montón de horas sobre cosas sin importancia.
Y reírse.
Y tirar a la mierda el diccionario.
Amar es inventar un lenguaje nuevo.
Que entendamos vos y yo. De esos que se pueden hablar en silencio.
Como los amigos.
Amar es ser amigos.
No es cuando no limpiamos la cocina.
Es cuando lo hacemos bailando.

sábado

A veces también me obsesionan algunas escenas de películas. Armo listas de reproducción con varias de estas escenas y las reproduzco una y otra vez mientras hago cosas en la casa, o acá mismo, en la computadora. No las miro, me gusta escucharlas. Me gusta sentir que soy parte de esas atmósferas, de todos esos climas de diálogos y música. En la vida real todo parece tan banal. Cuando se está triste la tristeza real nunca se siente como la tristeza dentro de una película. Ni la felicidad. Ni el amor. Ni el vacío. El cine lo exalta todo. La palabra no pronunciada, el gesto más pequeño parece trascendental en medio de nuestras pequeñas insignificantes, anónimas, existencias. En el cine todos podemos ser héroes; sino lo somos para el mundo, por lo menos aún podemos serlo para nosotros mismos. 
A veces me gusta imaginar que soy parte de una de esas escenas, una que todavía no existe, o no está editada. Alguien cortará los momentos innecesarios, le pondrá música al vacío de la realidad y en un mundo paralelo alguien como yo encontrará una esquizofrenia como ésta a la cual aferrarse. Cualquier mentira sirve, mientras nos haga soportar el peso de toda esta realidad abrumadora, e inalterable.

martes

La esperanza es un monstruo.

sábado

Me fui del Rex con la cara del niño anfibio grabada en ese aplauso final, de brazos extendidos, definitivo, con los ojos cerrados y todos los poros de la piel abiertos. 
Y a vos te miraba de reojo y me reía. Y aplaudía para que vos aplaudieras también. Y me paraba y un par de veces lloré, quietito, para que no me descubrieras.

Hoy sentí como nunca antes que, a pesar de lo que la gente puede llegar a creer, soy un ser bastante plano. Nunca tengo mucho para decir, la oralidad se me está agotando. Todo lo que tengo para decir está a gritos en unas cuantas fotos en las que trabajo.

lunes

La fotografía se ha convertido para siempre en el motor de mi vida. Con Gabriela hablábamos una vez sobre nuestras grandes pasiones y le dije "yo puedo no tener ganas ni de pestañear un día, pero nunca pierdo las ganas de apretar el botoncito de la cámara". Y debió haberle parecido lindo porque me sonrió.
A veces no puedo levantarme de la cama y miro el día escurrírseme de la vida completamente vacío de mí. No sólo invisible e improductivo para el mundo. Serlo también para todo un país entero, para toda una ciudad. Un departamento vacío para mis vecinos. Ni unos pasos hasta baño. Ni un poco de agua corriendo en el lavamanos. Ni un correr de muebles. Nada. Entonces unos niños gritando afuera o un sueño inexplicable, madera y la posición de unas manos hermosas tatuadas de poesía. Y me levanto enseguida a anotar la idea y planeo el encuadre y el color de las cosas y cómo la luz debe ser más dura o más suave.
Pasa entonces que se me enciende la maquinaria y todo adentro parece ponerse a trabajar. Sin querer. De manera involuntaria. Como respirar. Como eso que dicen que uno siempre se despierta de la pesadilla cuando está a punto se morir.

Disfrutar(los)




Cuántas cargas de "no importa, aguantá un poco más" me quedarán?

La perra tiene toda la casa para echarse a dormir, su cucha, su rinconcito frente a la estufa, podría hasta meterse en la cama calentita. Me busca, en cambio. Viene al lado mío, frente a la computadora, y se hace un nudo en el pedacito de alfombra que le queda, temblando.

viernes

Hay palabras que no decimos 
y que ponemos, sin decirlas, en las cosas. 
Y las cosas las guardan, 
y un día nos contestan con ellas. - R. Juarroz

jueves

Privado.

De vos y de mí
Del pecho hacia adentro
Del lunar en tu boca
de mi boca en tu espalda.


 

lunes

Los fantasmas sí existen.
Los hay de carne y hueso y caminan y viajan en subte
como si nada
como la gente normal.

sábado

Mirar todo el tiempo.
No cerrar los ojos ni para soñar.

jueves

De qué habla tanto la gente en los boliches? Siempre quise saber. Yo nunca sé qué decir. Me voy a tener que empezar a drogar más seguido.

lunes

Cuando me siento perdido como ahora lo único que me reconforta es aferrarme a la esperanza de poder contar todo ésto un día y reírme, sabiendo que lo que está pasando es el camino hacia algo mejor. Es una esperanza estúpida pero es mi Dios y le rezo. Es la única que tengo. "Tenía 26 años, no tenía un peso, había comenzado dos veces una carrera y dos veces había abandonado, no sabía quién era, lo único que sabía era quién quería ser." Siento que se me acaba el tiempo, me obsesionan los días perdidos, las horas en las que no hago. Ser fotógrafo parece un chiste, cualquiera saca fotos ahora. ¿Yo seré parte de ese chiste? Considerarme fotógrafo, sentirlo, que la fotografía sea lo último en lo que pienso cuando me voy a acostar y lo primero que se me viene a la cabeza cuando me levanto. La luz que golpea el borde de la ventana, la perra dormida con las patas hechas un nudo, el mundo ahí afuera y lo lindo que sería fotografiarlo. Hacerle un retrato a todo para no olvidarme de nada. Fotografiar a la gente para olvidarme de mí. 

domingo

"Cuando en Barcelona le pedí a La Cicciolina que me dejara tomarle un primer plano, me rogó que no le hiciera fotos de frente. Temía que se viese dolor. Justamente lo que yo deseaba. 
Ya ves, nunca soy inocente, necesito poseer, cazar el momento, apropiarme de ese algo que intuyo...intencionalmente. Es culpa de la perversidad de la cámara. Obliga a mirar". Con la cámara, protegido y encerrado en mí mismo, he aprendido a observar".-  A. García-Alix

jueves

Joni me regaló el libro de García-Alix y a medida que lo devoro leo he ido anotando nombres y referencias que Alberto comparte. Miro el trabajo de los grandes fotógrafos y el blanco y negro parece ser la constante fundamental para reconocer cuando estamos ante un excelentísimo trabajo fotográfico, como si el color en una foto la rebajase automáticamente a una especie de segunda categoría. A mí la ausencia de color hoy me parece lo mismo que un mundo sin música. ¿Cómo podría fotografiar en blanco y negro todas las cosas que sueño (e idealizo, para salvarme)  obsesivamente en colores?



"Sospecho que sabemos muy poco sobre la psicología de la pérdida para entender por qué la creación de belleza es una forma tan apropiada de señalarla; por qué llevamos flores a las tumbas, o a los funerales, o por qué cierta clase de música define el estado de ánimo de los dolientes. Es como si la belleza hiciese de catalizador, transformando el dolor crudo en una serena tristeza y poniendo al mismo tiempo la pérdida, por así decir, en cierta perspectiva filosófica". - Arthur C. Danto

miércoles

- meternos en un pelotero
- caminar por la calle de la mano
- jugar al bowling
- patinar sobre hielo
- amanecer mirando el mar
- imprimir 2¼

martes


jueves

Se acuerdan de la escena de Billy Elliot cuando el padre vuelve a trabajar a las minas, después de las huelgas? En el ascensor, hundiéndose bajo la tierra a hacer ese trabajo de mierda como todos los días de su miserable existencia porque no le queda otra?

Me siento en ese ascensor.

miércoles

Sólo quieres / mi amor / No me quieres / a mí.

Alejandro Jodorowsky.

jueves

Le quiero preguntar a Julio por qué será que, después de un rato,
el sapito en la mano molesta.

lunes

Le escribí "pájaro" en el antebrazo.
- Qué lindo. Sabés que a mí me gustan mucho los pájaros, no?
Le recité en el oído y sonrió:
- Me acuerdo.

Lo abracé menos fuerte que él a mí.
No quería ser el más débil, lo hice a propósito.

jueves

Una paloma muerta con la cabeza apoyada imposible suave rota dulcemente sobre el pecho, como el hogar, como el descanso, como los pies

descalzos,

como un niño zombie a punto de dormir.

Mil fotos hermosas en la cámara. Todas fuera de foco en tamaño real. Real de realidad. De globo pinchado.

lunes


Que alguien diga de pronto en una conversación
"el amor no es un camino recto y no hay una sola manera de recorrerlo"
y abstraerme en ese instante
y todo el rato
mirando el sol afuera en la vereda, pensando sin pensar con la mente en azul y en verde, y en blanco,
hipnotizado con la idea como un iceberg imponente en medio del mar
o una muchacha haciendo música con un serrucho en un vagon del subte de la línea B.
Subirme a tu balcón, el de atrás, donde más se ve el cielo y donde si tenemos suerte a veces se lo escucha a Silvio cantar
y mirar la estrella roja que ya está muerta
todos esos grillos en la vereda, las mariposas en avenida España y las luciérnagas en Carlos Keen.

jueves

Estoy aprendiendo que lo peor de vivir solo es preguntarse TODOS los días qué carajo comprar para comer.

Y nunca saber.



Cuando digo vivir "solo" quiero decir sin madre.
Me mudé con novio.
Hermoso.

sábado

Mamá siempre dice que la primera vez que me tuvo en sus brazos se asustó. Que yo era feo, feísimo, que era largo y violeta, y que tenía la cabeza enorme y larga, como un cono. Que el parto casi la mata, que el cordón umbilical se me había enredado en el cuello y que nací ahogado, en el último minuto, ya casi sin oxígeno. Las reuniones con amigos son el mejor lugar para contar esta historia, primero los hace reír a todos y después cuando me ve la cara seria grita y dice que mentira, que ella igual me ama y que soy la luz de sus ojos. Feíto y todo.
Después de nacer violeta y ahogado fui asmático. Y después medio mariconcito. Y después tartamudo. Me llevaron al foniatra más veces de las que se lleva a un hospital a un niño normal, me hicieron acupuntura y me pasé un montón de horas frente al espejo todas las noches después de cenar haciendo ejercicios estúpidos de relajación y modulación. Pero a mí siempre me traicionaban los nervios en el vivo, nunca en el backstage. No importa cuántos ejercicios de modulación hiciera, cuando me ponían frente a la gente y el miedo me llenaba de adrenalina no había modulación ni relajación ni ocho cuarto que me dejara desencallar la lengua del hueco en el que se me metía. Ni siquiera era la lengua, a mí lo que se me trababa eran las palabras, como si se me quedaran atrapadas todas en una red a medio camino. Entonces hacía fuerza con la cabeza, y con los pies, y me estrangulaba por dentro, y me contraía todo y movía el cuerpo buscando el movimiento que me sirviera de arranque, de cuchillo, y me liberara las palabras de la red en la garganta. Todo esa lucha lo único que lograba era hacerme ver raro, como un niño discapacitado agonizando.
Una vez me hicieron leer en la escuela. Era un poema, me acuerdo del dibujo del libro, unos pájaros, creo que palomas, y a la derecha estaba todo ese poema larguísimo escrito. Lo leí muchísimas veces antes de que me tocara hacerlo en voz alta y ahora me parece terrible que me hiciera tanto daño algo tan bonito. Ese día teníamos que leer todos. Supongo que hubiese podido pedir ir al baño y escaparme corriendo hasta mi casa, encerrarme a llorar hasta que me dolieran los ojos o hacerme el muerto en medio de la clase, pero era tartamudo, no muy creativo.
Me quedé, en cambio. Esperé muerto de miedo a que se escuchara mi nombre como una condena de muerte y todo el aula me mirara. No recuerdo caras, ni sonidos ni ninguna otra cosa que no fuera el miedo golpeándome la sien como un martillo, por dentro. Abrí la boca y enmudecí. No lloré, pero me tiré arriba del libro como a un río, de cabeza, contra todas esas palabras y no sé a dónde me fui, pero no escuché más nada. Me despertó el timbre del recreo y escuché las sillas chillando y cómo el aula se iba quedando vacía. Levanté la cabeza llena de sudor, cerré el libro y me quedé ahí mirando lo que sea. El vacío. Inmutable, como si nada hubiera pasado.
La gente me pregunta a veces por qué escribo y por qué me gusta tanto la fotografía. A la gente le gusta creer que el arte te convierte en un genio, que te conecta con lo divino, que te separa de ellos. Yo creo que no hay don en el arte, no existe tal cosa. Para mí no es más que una habilidad trabajada de manera obsesiva, durante años, con el único fin de sustituir una gran falta. El deseo profundo de recitar ese poema que hablaba de pájaros, con lo que sea si no es con la palabra.
Soy el niño de la verguenza. Tengo la cara metida en ese libro, en ese aula, desde aquel día. Mi vida es un ejercicio infinito, una búsqueda insesante de artilugios para desenredarme como sea la maraña de anclas que me hunden dentro de mí mismo, desde la garganta.

domingo

La magia es de mentira.
Pero cómo se extraña.

"...como aquella garrapata del árbol, para la cual la vida es sólo una perpetua invernación. La pequeña y fea garrapata, que forma una bola con su cuerpo de color gris plomizo para ofrecer al mundo exterior la menor superficie posible; que hace su piel dura y lisa para no secretar nada, ni una gota de sí misma. La garrapata que se empequeñece para pasar desapercibida, para que nadie la vea y la pise. La solitaria garrapata, que se encoge y acurruca en el árbol y sólo husmea, husmea durante años y a kilómetros de distancia la sangre de los animales errantes que ella nunca podrá alcanzar por sus propias fuerzas. Podría dejarse caer; podría dejarse caer al suelo del bosque, arrastrase unos milímetros con sus seis patitas minúsculas y dejarse morir bajo las hojas, pero la garrapata, terca, obstinada y repugnante permanece acurrucada, vive y espera. Espera hasta que la casualidad más improbable le lleve la sangre en forma de un animal directamente bajo su árbol. Sólo entonces abandona su posición, se deja caer y se clava, perfora y muerde la carne ajena.
Igual que esa garrapata era el niño Grenouille. Vivía encerrado en sí mismo como en una cápsula y esperaba mejores tiempos. Sus excrementos era todo lo que le daba al mundo".

El Perfume.

sábado

Soy hombre muerto.
Algo deben saber las moscas.
Hace días que no me dejan en paz.

Durante un montón de tiempo no pasa nada relevante y de golpe en un mes pasa de todo. Se me van a quemar las neuronas de todo lo que tengo guardadito para procesar.

miércoles

Enamorarse es fácil, lo difícil es amar.
Bancarse el destiempo, enfrentarse a lo imperfecto del amor. Reconocer que esa imperfección es espejo.
Soy yo contra mí mismo.

Amar es acabar primero y seguir dejándote coger.

Está tan seco el suelo.
Es hora de que deje de llover.

martes

Quiero echarle la culpa a algo, a la ceguera de vos, a la inasibilidad de estos días, al calor que lo hace todo más espeso, como meterse entero en la miel o la sangre que tarda demasiadas muertes en oxigenar el corazón. Llevar a la perra a dar una vuelta y quedarme en silencio mirándolo todo. Todas esas luces y los sonidos y las decenas de conversaciones que tiene la gente en la calle, en las puertas de los almacenes y de las verdulerías, dentro de sus autos, en el tren que pasa sin hacer ruido. Todo parece girar como por accidente alrededor mío. Me miro las manos. Qué tengo? Me detengo una vida entera en la pregunta. Qué quiere la vida de mí? Y para qué y hasta cuándo. Nada tiene sentido. Cómo funciona la naturaleza de lo cotidiano? Qué proceso interno tiene un árbol que un día está lleno de flores y al día siguiente está vacío?




jueves

El principito se hizo el re boludo y no le dijo a nadie lo que duele la domesticación. Que el zorro a veces no esté, después de sentarse todos los días un poquito más cerca, a tu lado.

viernes

"No es fácil, pero es precioso".

Hoy llegué al andén del subte y en uno de los bancos donde la gente espera a que llegue el tren había un hombre totalmente borracho, llorando y hablando solo. Hace unos días, en ese mismo andén y en esos mismos bancos, otro hombre mayor roncaba. Se había quedado dormido sentado, doblado sobre sí mismo hacia adelante, y en esa contorción imposible, soñaba y todo. En los dos casos, ante el hombre que dormía y el borracho, me detuve cerca a ellos y me quedé mirándolos. La gente suele huir de esas situaciones, sienten como un susto cuando chocan visualmente con la imagen que los incomoda y aceleran el paso para adelantarse y dejar a sus espaldas lo que sea que les arruine la mañana, en caso de que los haga pensar demasiado. Nadie quiere empezar a pensar desde tan temprano. Yo siempre me pregunto si esa gente que amanece en el andén estará sola en el mundo, si no tendrá familiares. Me pregunto si tendrán que inventarse presencias para hablar y me genera harta curiosidad saber de qué hablarán y si, en medio del balbuceo incoherente, el borracho alguna vez tendrá un fogonazo de conciencia verdadera y aprovechará para desahogarse de una culpa o un dolor. Si le dirá algo a su hijo o a su mujer. O a un amigo. O al mundo. O si se dirá algo a sí mismo. Cuál será su ancla? Qué hará que no se mate, que no salte a las vías que tiene adelante, un hombre que no tiene nada que hacer en este mundo más que hablar con fantasmas?

lunes

El día está hermoso. Recién volvía a casa en el tren y no podía pensar en otra cosa. La puerta se había trabado y me pasé todo el viaje parado con la mitad del cuerpo fuera del vagón.
Me siento bien.
Lo siento en el aire que me daba hace un rato a toda velocidad en la cara. En todo este sol.
Vengo a escribir ésto para mí mismo, como un recordatorio de lo generosa que es la vida a veces. Y no lo siento de la misma manera todo el tiempo.
Por eso, Kenny, por favor..cuando estés mal vení acá y leéte.
Y aguantá carajo.
Porque si el premio es este día, entonces cualquier cosa habrá valido la pena.

Siempre.

jueves

Que sea intenso, que deje marcas, que no se olvide, que la cara duela de tanta risa, que no quepan las fotos en la cámara, que no me alcancen las horas, que no me queden casi besos, que no quede nada por conocer, que me duelan los ojos, que me muera lleno, repleto. Que todo haya valido la pena. Que el fuego en el pecho queme. Que el mundo me quepa entero en el cuerpo, que los nombres se hagan carne, que el aire sea puro, que haya mar sobre mis párpados y arena en la planta de tus pies. Que haya lluvia y un cielo rojo, un frasco de luciérnagas y el auto a medio lavar en la puerta. Que la casa se llene de abrazos, que se enciendan los sahumerios, que el televisor se quede prendido y que los niños se duerman. Que el café sea siempre espeso. Que esté siempre tu mano. Que te quedes, que el ambar de tus ojos reine. Que no haya miedo. Que una pluma me acaricie los ojos, que me los lleve lejos. Y que un ancla me vuelva a hundir otra vez en el perfume de tu espalda.

martes

The only way to be happy is to love.
Unless you love, your life will flash by.

Do good to them.
Wonder.





Hope.

lunes

Ahora que los de las fotos lindas somos vos y yo.

domingo

Los dos, ante la puerta del sol.

16.10.2011

viernes

El marido de mi vieja es policía y de vez en cuando desarma el arma para limpiarla y la carga y le toca no sé qué cosa que hace un sonido horrible parecido a lo que sería el antes del disparo. Lo hace en su cuarto, que queda al lado del mío, y para mí se escucha todo como si estuviese detrás de mi puerta, viniendo para acá. Siempre me lo imagino en un ataque de locura, de esos que se ven en los noticieros (Hombre mata a balazos a su mujer y a su hijo) y me agarra un mareo y un sudor frío y se me retuerce toda la panza de imaginarme nada más la situación y preguntarme qué haría cuando el primer tiro suene, si abriría la puerta para ver qué pasó, si me dará tiempo para correr y si me dolerá cuando salte por el balcón y me rompa las costillas con el toldo de la cafetería de abajo.

Mala suerte voy a tener el día que se le escape un tiro y yo salte del balcón al pedo.

No me extrañaría.

Cuando el experimento confirma la hipótesis.

Una y otra vez.

miércoles

Tengo el momento de ayer en el Malba re grabado. Cuando estaba apoyado en esa pared muy blanca, con las luces en el cuerpo y en la cara. Mirando a todos y a vos. Había una música re linda de fondo, de eso que estaban proyectando. Me sentía raro en ese momento. Nos hubiese filmado.

Ojalá alguien nos hubiese sacado una foto.

“Creo que los hombres y mujeres necesitamos un cuarto de juguetes para ser felices. Cuando descubrí que la fotografía podía hacerme feliz -aunque no me diera un duro, aunque se dijera de mí que era el peor fotógrafo del mundo-, entré en el cuarto de juguetes. Y desde entonces no creo que haya dejado de jugar. Ser fotógrafo es amar la fotografía, igual que sentirse albañil o poeta significa amar la albañilería o la poesía”.- Albreto Gracía Alix. Moriremos mirando.

martes

Nutrirme.

No encuentro otra palabra.
Eso me hacés.



"Yo no sé hablar como todos.
Mis palabras son extrañas y vienen de lejos". - A. Pizarnik

sábado

Y cuando todo el mundo se iba
y nos quedábamos los dos
entre vasos vacíos y ceniceros sucios,

qué hermoso era saber que estabas
ahí como un remanso,
sola conmigo al borde de la noche,
y que durabas, eras más que el tiempo,

eras la que no se iba
porque una misma almohada
y una misma tibieza
iba a llamarnos otra vez
a despertar al nuevo día,
juntos, riendo, despeinados.



Después de las fiestas. - Julio Cortázar.

miércoles



Esperar todo el invierno por un día repleto de luz como éste y que lo primero que llegue sea una mala noticia. Que para algunos hoy esté nublado. Que la muerte pase y haga sombra. Que me queme la marca del abrazo y el sol en la espalda duela.

domingo

Vivo a paja, chocolate, arte y café.

miércoles

Salir con alguien que tiene MIL proyectos (y vos no) tiene dos posibles consecuencias: te rompe el autoestima, te lo quema, te lo incinera y te tira las cenizas por el inodoro..o te obliga a empezar a pensar seriamente en hacer algo de tu vida miserable.

Vos fijate.

sábado



El vacío de la mano cerrada
es mayor que el de la mano abierta,
pero no basta abrir lo mano
para que disminuya el vacío:
es preciso también abrir el aire que la envuelve,
las sombras de la mano,
el recuerdo de las formas que tuvo.

Roberto Juarroz.-

jueves

- Qué harías si me muriera hoy?
- Me moriría mañana.

martes



You will not ever be forgotten by me
In the procession of the mighty stars.

Your name is sung and tattooed now on my heart.




Forever.


lunes

- Qué pensás?
- Que olés a pez.

domingo

Con este frío no salgo hasta que alguien invente una bufanda para el pito y un guante para la cara.

martes

Hace rato que no me sale bien ésto de salir. Uno está bailando o riéndose y de golpe siempre hay algo que me hace querer irme a mi casa corriendo. Debo estar volviéndome loco. El viernes estuve en una fiesta toda la noche sentado, mirando cualquier cosa. Yo sé que si lo cuento nadie me cree, pero pareciera que la música perdiera volumen todo el tiempo y las cosas pasaran todas en cámara lenta. Me acuerdo de la noche que ví a ese chico llorar en el boliche. Parecía que la multitud se oscureciera y un reflector lo iluminara en medio de la nada, sólo a él. Nunca un llanto me pareció tan triste y tan hermoso. La gente bailaba a su alrededor con una euforia desmedida como si fuese el fin del mundo, lo empujaban a veces sin querer y él se apoyaba en el hombro de una amiga y le decía cosas con una mirada que dolía. Yo lo había descubierto llorar como si hubiese sido el fin del mundo también, pero del suyo propio y no el de todos los demás.
Se podrán sufrir los síntomas de una enfermedad que no se tiene? Tengo los síntomas de cuando estoy de novio y extraño demasiado, de cuando estoy en algún lugar y lo único que quiero es estar en otro. Con él. Lo espero como si supiese que va a venir, como si hubiese alguien que de hecho lo fuese a hacer. Chocármelo de frente, de golpe, inesperadísimo en medio de la fiesta, y que me extienda la mano con cara de estar cumpliendo algún acuerdo tácito antiquísimo que ninguno de los dos tiene que explicar. Y bueno che nos vamos, nos vemos pronto, tardaste un montón y cómo estuvo todo y cuánto te extrañé.

Te juro que prefiero sentir algo antes que toda esta nada.
Lo que sea. No me importa que sea malo.

lunes

Tu mirada tiene algo de casa
de lámpara encendida en la ventana
que restaura los espacios de la noche

yo miro desde afuera tu casa
como un poema límpido
de verdor de palabra
que nace de algún río cercano

si pudiera quedarme
si tuviera el valor de pedirte posada
desataría rompería mis cadenas con esta llave
plantaría un naranjo en tu pecho
y qué pronto
los colibríes vendrían
a abrevar de nuestra agua.

viernes

Ir a la fiesta para salir de casa, para cumplir con los amigos, ir de la mano durante todo el viaje, un rato hablando un rato en silencio. Que nos sonrían al llegar, separarnos y hablar con quien sea, buscarnos, mirarnos desde un punta a la otra de la casa. Sentarnos juntos en la mesa y que nos pregunten cosas. Te acordás? Que hablen y que se hagan profundos silencios. Que los ojos se llenen de lágrimas. Que nadie saque fotos, que les saquemos nosotros fotos a ellos.

Que todo el tiempo nos acaricie el estómago el vértigo..como esas cosas que de tan lindas dan mucho miedo.


martes

Subí al colectivo como quien se despierta a oscuras en medio de la noche y no reconoce el lugar, perdido, con las manos impregnadas de olor a sexo y pensativo. Por lo menos esta vez no había metido tanto la pata y había podido parar..
Me olí las manos. Nunca nada me gustó tanto en el mundo como el olor en las manos después de tocar otro cuerpo. Hay algo en la química de la piel que se queda con vos muchísimo tiempo después de haberla tocado. Aunque te bañés, si te apretás un poco las fosas nasales y olés, todavía olés a él. Por dentro olés a él, entendés? Habrá algo más lindo que eso?
Tuve fogonazos durante todo el viaje. Le ví el pecho otra vez. Los lunares, el calzoncillo negro a punto de explotar, la panza contraída y relajada. La forma en que fue cariñoso sólo cuando acabó. Y no es que antes no haya sido bueno, pero bueno no es cariñoso. Cariñoso es otra cosa. Como esa caricia y la cabeza apoyada en mi hombro, agitado todavía. Y el beso, como sellándolo todo. No, pará, quedate, le dije cuando quiso levantarse. Me gusta lo vulnerable que parecés. Sé que se rió por dentro, y cuando entendí eso, cuando SUPE que esas palabras estaban vacías de significado para él, no dejé de pasarle la mano por el pelo pero no pude volver a mirarlo, me quedé un montón de tiempo mirando el techo.

viernes

Lo estoy viviendo todo amplificado por mil.
Me estaré por morir?

jueves



viernes

El novio perfecto.
Para colgar en un cuadrito y que se quede ahí...de adorno, para nadie.

Al pedo.

jueves






Me pasa mucho últimamente ésto de no saber si hacerme la paja o llorar.

martes

La crueldad de escribir una letra en el buscador de Facebook y que seas el primero que me aparezca. Aunque no te tenga como contacto. Y aunque ni siquiera sea la letra con la que empieza tu nombre.

lunes



El que se quema con leche..

Atentamente, a la zona en conflicto de mi territorio norte.

Odio haberte conocido. Y no porque seas malo, todo lo contrario. Sos bueno, más que bueno, tan bueno que aburrís de una manera imposible. Quién se aburriría de lo bueno? Todos! Ojalá fueses malo. Ojalá fueses un idiota y dijeses estupideces y tuvieses un ego espantoso que me hiciera no sólo aburrirme sino tenerte asco, rechazarte por bueno y por idiota también. Pero me aburrís sólo por bueno y todas las noches me acuesto y me pregunto qué será de vos y de tu vida de pibe bueno. Me pregunto si te merecés estar solo, si merecés no tener un amigo increíble que te saque de donde estás y te divierta, si merecés la violenta benevolencia que te ofrezco, que de tanto tratar de no lastimarte te lastimo el doble y me grabo en vos. Como vos también te grabás en mí. Odio haberte conocido por bueno porque ahora la mierda que conozco siempre se exacerba, se me hace mayor cuando pasa por tu lupa. Él nunca hubiese hecho ésto, él me hubiese abrazado, él me hubiese pedido perdón. En una vida paralela los muebles de tu casa están acostumbrados a mí, ya conocen mis formas. De tus paredes cuelgan fotos nuestras y de algunos viajes, la mesa está repleta de amigos y la cama se desborda de nosotros dos. De vos durmiendo y de mí pensando, un ojo cerrado y uno abierto para siempre, para siempre preguntándome que más hay cuando uno tiene todo lo que siempre quiso. Qué se hace cuando simplemente no es justo que abra la boca para volver a pedir?

domingo

Hoy pensaba en cómo el tiempo cambia la manera en la que uno percibe las cosas. Ojalá hace unos meses hubiese tenido la manera de mirar que tengo ahora. Le hubiese fotografiado las manos a mi bisabuela la última vez que la ví antes de morir.

jueves

Uno de mis mayores problemas es empezar cosas sin haber terminado otras anteriores. Al final lo único que me queda son un montón de incompletitudes. Todo bien, pero el contínuo forcejeo entre las incompletitudes y mi ansiedad por hacer cosas nuevas me está empezando a hacer sentir las bolas llenas.

lunes

El perro de la calle no entiende que el que un día al pasar lo acaricia después evita el apego y lo echa. Que no se queda, que no es hogar. Ni beso en el lomo. Ni dueño.

sábado



Comiéndome de a poco
dejando que me muera

del dolor.

Soñé con Bjork. Estaba sentada con unos amigos contra la pared, en un pasillo después de un recital, re accesible, como si fuese una anónima más, y yo iba y le hablaba con mi inglés paralítico y le decía que era mi inspiración y todas esas huevadas. Pero después se tenía que ir, el lugar era la puerta de embarque de un aeropuerto y se iba y yo empezaba a llorar. Me acuerdo que no lloraba porque fuese Bjork, lloraba porque no la iba a volver a ver más. Y lloraba re fuerte, me re dolía. Ella me vió y tuvo que parar un segundo, como no sabiendo qué hacer. Sacó un billete del bolsillo y me compró un libro re grande que había. En la tapa decía Filosofía (?) No llorés, aprendé, me dijo. Y me desperté llorando. LLORANDO, con angustia y todo.

miércoles

Que lo mucho que te gusta el pibe por fuera sea directamente proporcional al rechazo que te provoca lo que es por dentro.

lunes

Los chicos malos tienen fecha de vencimiento. A todos nos gustan porque nos divierten, pero también nos divierten los juguetes, y a los juguetes los dejamos en un rincón, usados y llenos de polvo, cuando crecemos.

No te quiere, pero tampoco quiere que te olvidés de él. #lahisteriaaflordepiel

martes


Y no es que quiera tirar abajo el único puente que nos une, ni tu lengua hirviendo ni toda la suciedad que te sale de la boca cuando estás adentro mío, pero el hombre que sos abrazando supera inmensamente al hombre que sos a la hora de coger. Te quiero volver a ver sólo para sentir tu brazo en mi espalda y tus piernas sobre las mías. Y que ésto lo diga un enfermo sexual con la libido de un gorila, es importante. Pasan los días y me preocupa no haberme hecho ni una sola paja imaginándonos coger. Lo único que veo es tu cara apoyada encima mío, quedándote dormido.

Capaz sea eso mismo lo que haga que nunca te vuelva a ver.

sábado

Recién me hacía un café y pensaba que si hubiese nacido en la antigua Grecia seguro hubiese sido un re buen griego. Vivo cuestionándomelo todo y siempre me gusta un pendejo.

Subrayo: in-tensión

viernes



jueves

Correos que llegan y uno lee y lee.
Y vuelve a leer. Y lee otra vez. Y otra.
Y otra vez.

Pero nunca sabe cómo responder.

martes

miércoles

"Pero, era amor? No se trataba más bien de la histeria de un hombre que en lo más profundo de su alma ha tomado conciencia de su incapacidad de amar y que por eso mismo empieza a fingir amor ante sí mismo? Miraba a través del patio la sucia pared y se daba cuenta de que no sabía si se trataba de histeria o de amor. Y le dió pena que en una situación como aquella, en la que un hombre de verdad sería capaz de tomar inmediatamente una decisión, él dudase, privando así de su significado al momento más hermoso que había vivido".


"Es mejor estar con Teresa o quedarse solo?"

martes

Me pediste que no llore y no voy a llorar.
Buen viaje abuela.

viernes

Anoche me dijeron que soy la gata flora. Me reí, creo que ya me lo había dicho Gabriela alguna vez y esa vez hice lo mismo. Es tan obvio que ya ni siquiera me enojo. Hasta yo me lo digo. Forro. Igual un poco me molesta, pero no lo de gata flora. Creo que me molesta la liviandad que todos presuponen que es ser la gata flora. Como si uno fuera así porque quiere o lo hiciera sin motivos. Tengo un problema, no es un capricho. Creo que me obsesionan los hombres. Pero no los hombres, ni siquiera tiene que ver con el sexo, me obsesiona la belleza que encuentro en ellos, todos sus detalles y lo lindo que es mirarlos. Últimamente pienso en sacarles fotos a todos. Me re gustaría filmarlos. En mudo, haciendo nada, recontra mal filmado, no me interesa. Sin embargo, me pasa que en todos estos meses estuve conociendo a un par y a ninguno pude sacarles ni una foto. No es re contradictorio? No encuentro el momento y todo pasa demasiado rápido. Porque tampoco puedo estar con ellos demasiado tiempo. Es como..no sé, a veces no me alcanza verlos de lejos y necesito empaparme de lo que son, de sus olores, tocarles los labios, besarles los lunares, saber cómo miran cuando hacen el amor, pero cuando ellos tratan de hacer lo mismo conmigo paro. Paro. No puedo. No se trata de mí, se trata de ellos. Cuando me miran a mí deja de ser perfecto. Por eso pido y cuando tengo me da tanto miedo. Porque de verdad, ni cuando me robaron aquella vez con un cuchillo me dió tanto miedo. La posibilidad de que me desnuden me aterra. Pido que se acerquen, pero no tan cerca. Que me quieran pero que no puedan. Es como sembrarles una semilla y dejarlos ir y que en ese viaje ese amor crezca. Necesito que no me conozcan para que ese amor crezca.