Supervivencia del más fuerte.

Díptico Parte I

Dije que era un minuto. Les dije a todos que que volvía enseguida y me alejé con cuidado del comedor. Gabriela me miró con cara de te conozco y de a mí no me engañás y creo que cuando le devolví la mirada de alguna manera le dí la razón. Ella lo sabe. Me acomodé un poco la camisa, me hice el que cantaba y salí a buscar refugio en el balcón. Estás bien? Sí, sí. Todas las voces y la música y las risas intermitentes rebotaban adentro como en un estanque, cerré la puerta y respiré tan fuerte y tan hondo, procuré llenarme tanto de aire, que el pecho no soportó la presión y me dolió. O quizás ya me dolía de antes, qué se yo. Hacía un poco de frío, tomé la cerveza caliente que me quedaba en el vaso y lo tiré al vacío. No lo ví caer, me quedé un rato largo mirando los edificios y las luces de la calle, la gente que pasaba. La nada.

Reconocí su perfume apenas se abrió otra vez la puerta del balcón, no tuve que mirarlo para saber que era él. Necesitás algo? No le respondí, y él no volvió a preguntar. Se apoyó al lado mío en el balcón y los dos miramos hacia las mismas nadas, los mismos edificios, las mismas luces, la misma gente que pasaba. Me hace muy feliz que estés acá, sabés? Le dije sin mirarlo. Y otra vez hicimos silencio. Me pasó la mano por la espalda, se apoyó en mi hombro y lo escuché sonreir. La calma.

Durante toda su época de estudiante Warhol vestía muy mal e incluso llevaba prendas y zapatos rotos, el cabello repeinado hacia atrás y lentes enormes y de aumento. Hablaba un inglés con un fuerte acento polaco y tenía una muy mala pronunciación, lo que lo convirtió en blanco de brulas ante sus compañeros y le negó rotundamente la posibilidad de hacer amigos. Decía que se sentía más seguro hablando con las muchachas porque ellas lo trataban con un cariño maternal y le brindaban contención. Su piel era demasiado blanca, el rostro mostraba granos, tenía una nariz un tanto gruesa. Introvertido y tímido, borrar tantas huellas le llevó a Andy Warhol muchos años. El gimnasio fue una de las primeas herramientas. Poco a poco Warhol se fue construyendo la imagen que quería de sí mismo, dejando atrás la que tanto daño le había hecho antes.
A lo largo de su vida. Warhol persigue el gesto, es un actor que no sabe aún interpretar. En las fotos de su primera época se ve cómo intenta definir su estilo. En las instantáneas de fotomatón se pinta flequillo, se estrecha la nariz gordezuela, se busca a sí mismo como lo haría un peluquero en un estudio de imagen. Es Warhol experimentando con el photoshop antes de que éste existiera. Cuando acepta que sus manos de dedos largos son bonitas, se retrata tapándose la cara con ellas. Ya ha descubierto una pose.

Cuando yo me miro en el espejo lo único que sé es que no me veo como me ven los demás – dijo.

Muerte en Venecia, capítulo IV

Aschenbach esperaba cotidianamente la aparición de Tadrio; a veces fingía estar ocupado al divisarle y dejaba que pasase ante él, aparentemente inobservado; pero otras veces levantaba la vista y sus miradas se encontraban. Ambos permanecían en tal caso profundamente serios. En el digno rostro del hombre maduro nada indicaba la conmoción interior, pero en los ojos de Tadrío brillaba una curiosidad, una interrogación pensativa, su paso vacilaba, bajaba la vista, volvía a alzarla graciosamente, y cuando ya estaba lejos, algo en su actitud indicaba que sólo la urbanidad le impedía volverse.

Sin embargo, una tarde las cosas ocurrieron de otra manera. Los hermanos polacos y su institutriz no estaban en el comedor, y Aschenbach lo había observado con pena. Después de cenar, muy inquieto por tal ausencia, salió del hotel a pasear cerca de la terraza, cuando de pronto, a la luz de los faroles, vió aparecer a las cuatro hermanas con su atavío monjil, a la institutriz y a Tadrio, éste unos pasos detrás. Sin duda volvían del desembarcadero y habíanse quedado a cenar, por algún motivo, en la ciudad. En el mar hacía fresco; Tadrio llevaba una casaca de marinero con botones dorados y su gorra correspondiente. El sol y el aire marino no había tostado su tez, que conservaba su amarillo marmóreo de siempre, pero en aquel instante parecía más pálido que de ordinario, quizás a consecuencia del fresco o por el resplandor de los faroles. Sus cejas, armónicas, parecían delineadas más escuetamente y sus ojos eran muy oscuros. Era aquello de una indecible belleza y Aschenbach sintió el dolor, tantas veces experimentado, de que la palabra fuera sólo capaz de ensalzar la belleza sensible, pero no de reproducirla.
Como no esperaba la amable aparición, como le sorprendió descuidado, no tuvo tiempo de componer tranquila y dignamente la expresión de su rostro. De esta manera, cuando su mirada tropezó con la del muchacho, debieron de expresarse abiertamente en ella la alegría, la sorpresa y la admiración. En aquel instante fue cuando Tadrio le sonrío. Le sonrío expresiva, confiada y acogedoramente, con labios que se abrían lentamente a la alegría. Era la sonrisa de Narciso al inclinarse sobre el agua: aquella sonrisa profunda, encantada, deleitable, que acompaña a los brazos que se tienden al reflejo de la propia belleza; una sonrisa ligeramente atormentada, transformada y transformadora.
Aquella sonrisa fue recibida como un obsequio fatal. Aschenbach se conmovió tan profundamente que se vió obligado a huir de la luz de la terraza, del jardín, y buscar apresuradamente el refugio de la oscuridad de la parte posterior del parque. Allí fue donde se le escaparon amonestaciones, singularmente indignas y tiernas al mismo tiempo: ¡No debes sonreír así! ¡No se debe sonreír así a nadie! Se arrojó en un banco y, fuera de sí, aspiró el aroma nocturno de las plantas.

Besito mi amor, le dijo Esteban y se mordió la boca con los ojos enormes sorprendido de sus propias palabras, asustado de él mismo.

Qué dijiste? No te entendí.

No nada, besito, hablamos mañana.

Dale dale, besos.

Chauchau.

salí (volvé) andate (abrazame)

idiota (dame un beso) te odio (ojalá pudiera)

Anoche lloré un poco. Nada grave, unas lágrimas de melancolía, ni siquiera de tristeza. Una melancolía mediocre y tibia. Inútil. Mi perra se había acostado conmigo y le habrá llamado la atención algún sonido que hice porque levantó la cabeza y me miró fijo a los ojos moviendo un poco el hocico, oliendo, como si tratara de entender lo que pasaba. Si hablara seguro hubiese preguntado. Le pasé la mano y le sonreí, se me apoyó en el pecho sin sacarme los ojos de encima y suspiró de una manera tan humana que creo que lloré más por eso que por cualquier otra cosa. Se me acercó más todavía, hecha una bolita, hasta que el hocico me tocó el mentón y finalmente, en un acto de ternura inexplicable, me lamió la cara como quien da un beso o cura una herida.
Hay momentos pequeñísimos (creo que en la vida de todo el mundo) en los que creemos ciegamente en cosas que en otras circunstancias nos parecería estúpido creer, sino imposible. Anoche la miré a mi perra y ví tristeza en sus ojos, el gesto de alguien que hace silencio y compañía en un momento de dolor y puse en su lugar a más de una persona que hubiese querido estar mirando de frente en ese momento, le inventé cara y manos y dejé que extendiera una de esas manos y me acariciara. Luego simplemente pegó un salto, se sacudió y se fue a jugar con su pelota debajo de la cama...

Por debajo de los bloques de espera que retrasan al hombre, pasa el río que no espera. Sólo nos queda el gesto de arrojar en él algunas palabras y algunos abandonos. Tal vez lleguen antes que nosotros adonde haya que llegar. Quizás emerja allí una flor hecha de agua.

"Sos igualito a tu padre, te falta la altura y la cara de ojete". Más o menos algo así fue lo primero que supe de mi viejo. Ahora sé que en lo segundo le erraron, no sé de chiquito pero de grande la cara de ojete la tengo. Lo ví por primera vez a oscuras y en la calle, en La Habana había un apagón tremendo y mamá me había llevado a su casa a hablar de la visa y del pasaporte y necesitamos tu firma y no le hagás ésto. Lo habíamos llamado a los gritos porque en Cuba no funciona nunca nada y con todo ese apagón el timbre no iba a ser la ecepción, mamá fruncía todo el ceño y hacía como que tiraba bombas apuntando al balcón que estaba abierto. Y yo me reía, pero creo que en realidad no entendía y me reía de nervios. Al rato salió del edificio y me saludó con un apretón de manos. Me acuerdo haberme quedado mirándolo desde mi altura, con el cuello todo doblado, esperando un beso. Después de ese día me obligaron a volver a verlo un montón de veces más y la mayoría de las veces lo único que hacíamos era sentarnos, mudos, en su casa y mirar por la ventana. Yo sabía que él quería decirme cosas pero nunca supo cómo hacerlo. Y yo prefería el silencio. La mejor parte era cuando iba al colegio de sorpresa y mi maestra me decía adelante de todo el mundo Kenny tu papá está afuera, vino a verte. Y yo me reía con una sonrisa tan grande que no me cabía en la cara y salía y lo abrazaba y a veces hasta le decía que ya lo extrañaba. Y nos sentábamos los dos en el pasillo del colegio, contra la pared y él me pasaba la mano por la espalda. Y yo me dejaba quererlo. Me lo regalaba.
Fueron más las ausencias pero en todo lo que yo soy hay un rastro de mi viejo. Lo hubiese podido odiar de por vida pero lo perdoné cuando descubrí que yo también tengo defectos. Y siempre lo ví a él reflejado en ellos. Soy lo que soy también por no haberlo tenido. Desde muy chiquito, en todos los hombres que conocí, yo siempre lo busqué a mi viejo.

dice:
si hay algo que me gustaba era acostarme sobre el pecho de mi viejo mientras me leía novelas o leíamos mafalda
dice:
y eso me qedó marcado en la frente
dice:
entonces cuando estoy con alguien mas grande
dice:
no te digo ANCIANO
dice:
pero cuando es mas grande me siento contenido
dice:
siento que puedo aprender y nutrirme de las cosas que la otra persona sabe
dice:
yo antes estuve un tiempo con un chabon mucho más grande
dice:
era lo mejor
dice:
acostarme en su pecho y mirar libros de su biblioteca mientras me contaba las cosas que el sabia de arte
dice:
y yo las que yo sabía
dice:
y siento qe a mi edad hay mucho boludeo y jamás voy a encontrar algún chaboncito qe no qiera garchar nomás
dice:
yo soy muy romántico cuando quiero
dice:
a pesar de que el amor me la baja por el hecho de siempre estar con lo incorrecto
dice:
me encanta, el momento antes y después de hacer el amor (si es que lo hago) me encanta terminar rápido para lo que viene después
dice:
los dos tirados en la cama
dice:
compartiendo cosas en común
dice:
creo que eso es lo que no se compara
dice:
porqe podes hacerlo con tus amigos o familia
dice:
pero jamás va a ser igual.

Recién tuve una charla larguísima con Ignacio en el chat y hablando de él y de sus cosas me escribió esto. No sé por qué me hizo tanto eco lo que dijo, me parece que si separo todo eso en pedacitos podría encontrarle solución (o respuesta...) a varias cosas de mí mismo y de mi vida que no puedo resolver o que me gustaría entender y que a veces me planteo y me pregunto y me cuestiono. Por qué me gustan los hombres? Qué quiero de mis parejas? Por qué me fijo en la gente que me fijo? Qué espero de ellos? El otro día también lo hablaba con Gabriela. No sé, ésto puede no tener ningún sentido pero quiero dejarlo escrito acá y no olvidarme de las palabras de Ignacio porque hoy lo leía y podía verme a mí del otro lado del monitor escribiendo. Me sentí muy identificado en muchas cosas. "Me encanta el momento antes y después de hacer el amor (si es que lo hago), me encanta terminar rápido para lo que viene después..."

Das Parfum

Ayer la miré otra vez. Peliculón. Todo me cautiva, desde que empieza hasta que termina. Lo que veo, lo que escucho. TODO. Una banda sonora impresionante a cargo de la filarmónica de Berlín. Abajo dejo un link para el que la quiera descargar y escuchar. Y si pueden véanla.

1. Prologue: The Highest Point

2. Streets of Paris

3. Girl with the Plums

4. Grenouille's Childhood

5. Distilling Roses

6. 13TH Essence

7. Lost Love

8. Morrish Scents

9. Meeting Laura

10. Method Works

11. Richi's Escape

12. Laura's Murder

13. Awwaiting Execution

14. Grasse in Panic

15. Perfume

16. Crowd Embrace

17. Perfume Distilled

18. Epilogue: Leaving Grasse Descarga: Das Parfum

Nadie posee nada. Para poseer algo es preciso desnudarlo, apoderarse de su centro y tener un espacio donde protegerlo. Nadie puede, para poseer una rosa, desvestirla de sus pétalos y retener su fragancia. Las manos del hombre son siempre manos vacías. Tal vez nuestro ejercicio fundamental consista en aprender a amar y escribir con las manos vacías. - Roberto Juarroz.

La ventana. Y en la ventana el molino. Yo una vez dibujé un molino. Y una mujer de espaldas que esperaba. Te animás a completar mi dibujo? - le dije. Y era yo el que esperaba.

Nos quedaremos solos y será de noche. Nos quedaremos solos mi almohada y mi silencio. Y estará la ventana mirando inútilmente los barcos y los puentes que enhebran sus agujas. (J. Cortázar)

Mirá que dije que no iba a volver a escribir (exhalar, sacar el aire) mirá que dije que no me gustabas...y que eras un amigo y que a quién se le ocurre estando tan lejos y vos siendo así y yo siendo asá. Mirá en cuántas cosas estaba equivocado. Yo no estaba confundido hasta que me dijiste que no te querías confundir. Tarde. Ahora pienso en esa vez solos en el auto y me pregunto qué hubiese pasado si te miraba, si en vez de hacerme el desentendido y el qué loco que estés acá y qué frío que hace me animaba a regalarte una sonrisa. Qué hubiese sido de ese momento si me hubiese permitido chocarme de frente con tus ojos y ponerme serio (mirándote la boca, adivinando tu sabor) sosteniéndote la mirada. Ahora jugamos a no hablar, a no decirnos nada, a pretender salvarnos mutuamente de algo que tarde o temprano nos va a venir a matar. Qué idiotas. A veces un silencio duele (y dice) más que cualquier palabra.

" Tengo el cansancio anticipado de lo que no voy a encontrar. Si en determinado momento me hubiera vuelto para la izquierda en lugar de para la derecha. Si en cierto instante hubiera dicho sí en lugar de no, o no en lugar de sí. Si en determinada conversación hubiese tenido frases que sólo ahora en el entresueño elaboro. Si todo esto hubiera sido así hoy sería otro y quizá el Universo entero sería insensiblemente llevado a ser otro también. Pero sólo ahora lo que nunca fui ni seré me duele. Voy a pasar la noche a Cintra porque no puedo pasarla en Lisboa pero cuando llegue a Cintra me va dar pena de no haberme quedado en Lisboa. Siempre esta inquietud sin resolución, sin nexo, sin consecuencia. Siempre, siempre, siempre. Esta angustia excesiva del espíritu por nada. En la carretera de Cintra, o en la carretera del sueño, o en la carretera de la vida. A la izquierda hay una casucha al borde de la carretera. A la derecha, el campo abierto con la luna a lo lejos. El auto que parecía hace poco proporcionarme libertad es ahora algo en lo que estoy encerrado. A la izquierda, hacia atrás, la casucha modesta. La vida allí debe ser feliz sólo porque no es la mía. Si alguien me ha visto desde la ventana de la casucha soñará: ese que va en el auto es feliz. "

Fernando Pessoa (Gracias Nachín, te quiero)

" ... odio que me guste escucharte, odio que digas todo lo que decis sin limites, odio tus quejas, odio que tengas razon, odio que te quieran casi todos y odio quererte yo..." Chau Fer.

"Lo mejor para la tristeza - contestó Merlín - es aprender algo. Eso es lo único que nunca falla. Puedes envejecer y sentir toda tu anatomía temblorosa; puedes permanecer durante horas por la noche escuchando el desorden de tus venas; puedes echar de menos a tu único amor; puedes ver al mundo a tu alrededor devastado por locos perversos; o saber que tu honor es pisoteado por las cloacas de inteligencias inferiores. Entonces solo hay una cosa posible: APRENDER."

MIEL

La miel es un fluido aminorado; tiene cierta consistencia, se deja agarrar, pero luego, solapadamente, se desliza de los dedos y vuelve a sí mismo. No solo se deshace no bien se la moldeó sino que, inviertiendo los papeles, es ella quien se apodera de las manos de quien quería agarrarla. La mano viva, exploradora, que creía dominar el objeto se ve atraída por él y enviscada en el ser exterior. "En un sentido -escribe Sartre, a quien se debe este bello análisis-, es como una docilidad suprema de lo poseído, una fidelidad canina que se ofrece hasta cuando ya no se la quiere, y, en otro sentido, bajo esta docilidad es una solapada apropiación del poseedor por el poseído".

"Y si en algún lugar, en el futuro, nos vemos en nuestras nuevas vidas, sonreiré con alegría y recordaré cómo pasamos este tiempo aprendiendo el uno del otro y creciendo, inevitablemente enamorados y juntos. Porque el mejor amor es la clase de amor que nos despierta el alma y nos hace avanzar siempre en busca de más, el que enciende un fuego en nuestros corazones y le trae PAZ a nuestras mentes. ESO ES LO QUE VOS ME DISTE Y ES LO QUE YO ESPERABA DARTE PARA SIEMPRE"

No soy ni la mitad del hombre que te merecés y mi vida es una terrible insignificancia, pero TE AMO! Por qué a los demás nunca nada les alcanza? Qué riqueza más grande la de un ser humano que dar amor y recibir ese mismo amor a cambio? Qué acto más noble que estar enamorado de un pájaro y abrirle las puertas de la jaula?

B R U S ! dice:
jajajajaja me imagin oen la cocina con la notebook y un cafe y llegas vos de trabajar dejas el bolso con la camara por ahi me das un beso enorme! te pones a preparar un cafe vos, cierro la notebook y te sentasy nos ponemos a charlar de l oq hicimos y viene cande a saludarte y te salta encima y yo me levanto y la saco al parque y prendo la tele y me preguntas q vamos a comer y yo te digo q vas a
B R U S ! dice:
cocinar y nos reimos y llamamos al delivery alkjhsakdhaskjdhaskdhaksd (L)
B R U S ! dice:
la re flashee jajajajajajaa
K • dice:
JAJAJAJAJAJA lo voy a subir!
K • dice:
te pasaste.

Hace unos meses cuando me puse de novio pensé que la mayoría de mis problemas se terminarían y creo que a veces cosas como esas son las que me hacen dar la cabeza tan fuerte contra las paredes. Creer que no tener novio es un castigo es solo la primera mitad del problema, la otra mitad empieza cuando finalmente lo tenés. Siempre lo dije pero ahora capaz lo entiendo un poco más. Uno se exige tanto para ser lo que el otro espera que al final del día no queda nada para nadie más y si antes estando soltero los miedos eran grandes ahora de novio tienen el tamaño del agujero de la capa de ozono y, lo digo en serio, a veces parece que todos esos miedos y todas esas inseguridades me van a comer y me van a hacer desaparecer. Y uno escucha las palabras de amor y se va acostumbrando a ellas y a veces hasta suenan reales y parece que son para siempre pero la espina de la duda nunca desaparece y honestamente creo que así nadie puede dedicarse simplemente a amar. Yo siempre fui de los que huyen antes de que el caos se genere y en otras situaciones similares ya me hubiese hecho humo y te dejo antes de que sea demasiado tarde y dejémoslo así ahora que podemos y prefiero que me duela un poco ahora a que me duela el doble en 5 meses más. Y sin embargo...cuando la cabeza se me calienta y el motor me empieza a andar marcha atrás trato de desacelerar lo antes posible y de tomármelo con calma para no matar a nadie y no hacer cosas de las que despues sé que me voy a terminar arrepintiendo. Pero cuesta, re mierda que me cuesta! Porque uno se conoce y uno sabe lo que quiere y todo lo que siente y todo lo que todavía podría llegar a sentir, pero nadie puede armar el rompecabezas del otro ni meterse en otra cabeza y mucho menos en otro corazón. Y con esa cegera se va caminando a tientas todo el tiempo en un territorio ajeno sobre el cual nunca vamos a poder ejercer ningún poder y en el cual quizás nunca encontremos algún tipo de señal de emergencia antes de tropezarnos y caer de boca contra el cemento. Creo que me molesta eso, que mi felicidad o mi bienestar dependa de un ser ajeno y luchar y enfocar todas las energías y desvivirme todo el tiempo por cuidar algo que quizás, después de tanto esfuerzo, alguien más se dedique a romper y se lo lleve como una ola que se lleva un castillo de arena inmenso al fondo del mar conmigo adentro.

Antes del Atardecer (fragmento)

Siempre me siento rara porque nunca puedo seguir adelante así. La gente solo tiene un romance, o incluso relaciones completas…rompen y lo olvidan. Siguen adelante como si hubieran cambiado la marca del cereal.

Yo creo que nunca pude olvidar a nadie con quien he estado porque cada persona tenía sus propias características. Uno no puede reemplazar a nadie. Lo que se perdió se perdió. Cuando cada relación termina me hiere mucho. Nunca me recupero del todo. Por eso soy muy cuidadosa al involucrarme… porque me duele mucho. Incluso cuando solo me acuesto con alguien, en realidad no hago eso…porque extrañaré las cosas más mundanas de esa persona. Me obsesionan las cosas pequeñas.

Tal vez estoy loca.

Veo en ellos pequeños detalles, muy propios de cada uno, que me conmueven y que extraño y que siempre extrañaré. Nadie se puede reemplazar, porque todos están hechos de detalles hermosos y específicos. Como recuerdo que tu barba tiene un poco de rojo…y como el sol la hacía brillar.

Anoche hablaba con Facu y sin querer me dijo justo lo que necesitaba escuchar. Me habló de sus estudios y de su proyecto hermosísimo de irse de viaje con Santi re ree lejos y de la próxima linea de ropa y de tantas tantas cosas lindas que no me aguanté y le dije que yo también me había animado a soñar de manera escandalosa y enorme, muchísimo más de lo normal y de lo que hacía unos meses me creía capaz. Le hablé de mi proyecto, de las fotos y de vos y me dijo que tu nombre era hermoso y yo me reí fuertísimo con la cara toda desfigurada de lo grande que era la sonrisa. Y deseé tanto que estuvieses acá que seguro te ardieron las orejas. Y la verdad más verdadera, mi verdad más absoluta, es que tengo miedo de pecar de ingenuo. Porque a veces uno sueña cosas tan grandes que cuando no se dan o no se logran realmente se siente como si fuese la muerte. Y no quiero sentir más que me muero porque eso ya lo conozco, ya sé cómo se siente por dentro. No somos nadie y ya tenemos anillos en los dedos, me pediste matrimonio, dibujamos nuestra casa y acordamos tener dos perros. Tenemos un proyecto en común y yo ya empecé a construirlo de cero. Por mí y por nosotros y porque me hacés sentir que no estoy soñando solo, que estamos juntos en ésto ♥ Todo lo demás me lo va a decir el tiempo.

Mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario.

El Túnel (fragmento) - E. Sábato

“Me senté por ahí y lloré. El agua sucia, abajo, me tentaba constantemente: ¿para qué sufrir? El suicidio seduce por su facilidad de aniquilación: en un segundo, todo este absurdo universo se derrumba como un gigantesco simulacro, como si la solidez de sus rascacielos, de sus acorazados, de sus tanques, de sus prisiones no fuera más que una fantasmagoría. La vida aparece a la luz de este razonamiento como una larga pesadilla, de la que sin embargo uno puede liberarse con la muerte, que sería, así, una especie de despertar. ¿Pero despertar a qué ? Esa irresolución de arrojarse a la nada absoluta y eterna me ha detenido en todos los proyectos de suicidio. A pesar de todo, el hombre tiene tanto apego a lo que existe, que prefiere finalmente soportar su imperfección y el dolor que causa su fealdad, antes que aniquilar la fantasmagoría con un acto de propia voluntad. Y suele resultar, también, que cuando hemos llegado hasta ese borde de la desesperación que precede al suicidio, por haber agotado el inventario de todo lo que es malo y haber llegado al punto en que el mal es insuperable, cualquier elemento bueno, por pequeño que sea, adquiere un desproporcionado valor, termina por hacerse decisivo y nos aferramos a él como nos agarraríamos desesperadamente de cualquier hierba ante el peligro de rodar en un abismo.”

4/♥

Yo me hago el fuerte y el desentendido y el que nada que ver y pasala lindo y no pensés en mí. Y sacá muchas fotos y hacé lo que sientas, sisi, salí a conocer y reíte hasta que te duela, hasta que la panza se te infle y parezca que se te va a reventar el pecho de tanta felicidad. Y me río si me preguntás por teléfono si estoy bien y te digo que si. Siempre que sí. Pero te extraño :( Y ya sé que son unos días pero qué mierda, qué fácil que se dice y qué bien que se siente escucharlo pero te la regalo cuando a uno le toca quedarse contando los minutos después, sentado en un colectivo cualquiera mirando para afuera cuando se hace de noche o acostado en la cama con los ojos clavados el techo apretando fuerte el teléfono con las dos manos loco por saber algo de vos. Que si el día que si la nieve que si la gente y te amo, te extraño mucho y yo también. Y cuidate, ok? No hay casi nada que no te haya dicho en estos meses, vos sabés todo lo que creo, lo que pienso y lo que siento. Todo lo abarcás. Te amo Lazzarino y no hay persona en el mundo con quien yo elija estar antes que vos. Felices 4 mi amor.

Me anoté 2 años de preguntas en la memoria y lo esperé en la esquina, ansioso y tan lleno de perfume que ni yo me soportaba. Llegó tarde, con cara de mil perdones y una sonrisa horrible, durísima y superpuesta que no le coincidía con ningún otro de los gestos que traía, ni con las manos transpiradas ni con la frente pálida. Y estaba igual. Igual! Pero igual peor, igual de agrandado y de mentiroso, igual de hermoso cuando se ríe o cuando los ojos se le ponen tan chiquitos que uno cree que le van a desaparecer. Habló de él y de mí cuando éramos nosotros y de todo lo que se acuerda de esos tiempos y volvió a poner cara de mil perdones y yo se los acepté todos con sonrisas amables y miradas condescendientes de pasado pisado y quedate tranquilo, si, sin rencores y dale, todo bien. Y si hubiese podido juro que hubiese salido corriendo de ese café horrible que olía a viejo y a cosas que nunca más y que ya fué. Le pedí que me alcanzara en el auto hasta el centro y me dijo "hasta dónde siempre?" y se rió y yo también me reí. Para lo único que abrimos la boca fue para cantar y la calle Corrientes se me hizo eterna de una manera insoportable y la gente y los autos y los bocinazos y todas esas luces ladrándome en la cara, haciéndome doler la panza con una ganas terribles de vomitar. El auto se hizo humo en la avenida y se me borraron todas las lágrimas que alguna vez sentí que le debía, todos los recuerdos y todas las veces que imaginé verlo otra vez. Me hundí en el colectivo, me senté al fondo de todo y con los ojos cerrados me fuí a la nieve a darle un beso de buenas noches en la frente al niño que duerme a lo lejos y que (sigo creyendo) sueña lo mismo que yo.

Éste es el secreto más profundo que nadie sabe, la raíz de la raíz, el brote del brote, el cielo del cielo de un árbol llamado vida que crece más alto de lo que el alma espera o que la mente puede ocultar. Ésta es la maravilla que mantiene separadas las estrellas:
Llevo tu corazón. Lo llevo en mi corazón.

Corrí hasta la orilla y hundí los pies en el agua por última vez. La playa parecía un dibujo, desolada y enorme abriéndose desde el horizonte hasta mí y en el aire todavía se olía la tormenta pero había dejado de llover. Viajé kilómetros de océano hasta el viejo barrio, hasta la habitación a oscuras de la casa irreconocible y desecha y la encontré de pie apoyada en la ventana con la mirada perdida, intermitente, detrás de la cortina blanca que olía a dulce de coco y a orquideas. Lo habrá presentido porque giró la cabeza como alguien que escucha un ruido en la oscuridad y agudiza todos los sentidos, pero luego simplemente se acomodó el pelo gris y sonrió, dudando, hasta que se volvió a perder en la calle y en el ruido del Malecón que bajaba a borbotones por La Habana sucia y vacía.

Qué me querés decir? Por qué estos sueños abuela?

Es como viajar en un bello auto sobre una ruta profundamente serena de un país cualquiera, con la brisa acariciándote el pelo y un aroma intenso a eucalipto inundándolo todo alrededor. El horizonte siempre adelante, abriéndose ante vos y al principio no notás el descenso gradual o la manera en la que la atmósfera se transforma. Suavemente el degradé a lo lejos se enciende, se viene encima con furia y antes de que puedas darte cuenta perdés los frenos y vas jodiadamente rápido directo hacia lo que sea que haya al final.

When I first met Candy, those were like the days of "juice" when everything was bountiful. Birds filled the sky and a great kindness flowed through us.

GORECKI

If I should die this very moment • I wouldn't fear • For I've never known completeness • Like being here • Wrapped in the warmth of you • Loving every breath of you • Still in my heart this moment • Or it might burst • Could we stay right here • Until the end of time until the earth stops turning • Wanna love you until the seas run dry • I've found the one I've waited for • All this time I've loved you • And never known your face • All this time I've missed you • And searched this human race • Here is true peace • Here my heart knows calm • Safe in your soul • Bathed in your sighs • Wanna stay right here • Until the end of time • 'Til the earth stops turning • Gonna love you until the seas run dry • I've found the one I've waited for • The one I've waited for ♪

Quiero que te vayas pero quiero que vuelvas, te lo dije anoche y creo que nunca antes estuve tan seguro de nada. Mi amor no tiene ataduras ni rejas ni jaulas y sólo estando lejos vas a saber lo que te pasa, cuando te vayas y entiendas (o no) que tu lugar es acá conmigo. La distancia es la única manera de saberlo y la única opción. Te dejo ir para no verte, para extrañarte pero sobre todo para amarte más. Para esperarte, para sentir lo que es no tenerte y recuperarte otra vez. Vos sos mi luz Lazzarino, y yo sé que suena cursi pero no se trata de estar enamorado ni de ser dulce ni boludo, te juro que es la verdad! Es lo que siento y capaz lo que digo suena estúpido porque estas cosas simplemente se tendrian que sentir y no ponerlas en palabras, pero de verdad desde que te conozco tengo una nueva energía o por lo menos una mejor razón. Y no significa que mi vida solo siga en pie por vos porque sería terrible decir eso y una exageración, pero sos el mejor impulso para seguir, como un motor o un segundo corazón. Vos y las ganas que tengo de inisistir con ésto hasta cumplir todas las metas y todos esos sueños de los que hablamos tirados en la cama, solos y a oscuras los dos.

Te Amo!

Buen viaje mi amor.

Warum diese dunkien ahungen, mein herz? *

A veces me doy mucho miedo y de verdad creo que necesito un descanso de muchas cosas, pero sobre todo de mí. No hay guerra que me resulte más agotadora y más dolorosa que la que mantengo todos los días contra mi cabeza y, en días peores, contra lo que el espejo me devuelve de mí. Gabriela me habla de esquizofrenia y de algunos casos que ve en la facultad y me siento identificado con todos. Me asustan las cosas que pienso y me asusta tener ese tipo de pensamientos de manera permanente en la cabeza, siento que de alguna forma termino haciéndole mal a todo lo que se me acerca y me enoja muchísimo que se me vaya de las manos y no poderlo controlar. A veces de verdad creo, desde lo más profundo de mi alma y de mi corazón, que lo más justo para todos sería tratar de estar solo...y vivo convencido de que nadie merece amar a alguien tan lleno de oscuridades como yo. Abandonar a las personas que uno ama a veces parece ser el acto más grande que se puede hacer por amor.

*Por qué estos negros presagios, oh corazón?

Hubo un día en el que el universo accionó de manera inexplicable y te trajo a mí, cubierto de azar y de puras coincidencias y JURO, Bruno Lazzarino, que siento que ese día todo el mundo conspiró para acercarnos, para besarte debajo de las sábanas de un colchón que no era mío, en medio de una casa ajena, con los ojos muy abiertos, encantado y estúpido, como si estuviese viéndole la cara a algún Dios. Pasaron 3 meses desde aquella vez y quiero que sepas que sigo sintiendo lo mismo, que desde ese día para mí solo existís vos ♥

Hay golpes en la vida tan duros,

golpes como del odio de Dios.

Hace unos días empecé a leer por segunda vez un libro de Sábato que tenía tirado en un cajón y hoy esas dos líneas que escribí ahí arriba me hicieron dejar de lado la lectura y me abstrajeron de una manera rarísima de todo. El libro es conocido, ya lo había leído antes hace un par de años, y sin embargo esta vez me conmovió de una forma totalmente diferente. Me pongo a pensar en algunos acontecimientos pasados y me parece increíble cómo la visión que tenemos de las cosas pueden cambiar de manera TAN radical en unos pocos años y cómo a veces lo que antes no tenía ningún significado de pronto lo es TODO, cómo los años nos transforman y cómo comprendemos solos, sin que nos lo enseñen, que podemos mirar la misma flor cientos de veces y ver siempre cosas diferentes. De esa manera cuando leí el libro por primera vez algunas palabras pasaron desapercibidas y ahora me parecen fundamentales.

En fin, recién venía en el colectivo tratando de armar algunas ideas para escribir ésto y al final durante todo el viaje lo único que hice fue dar vueltas alrededor de lo mismo, tratando de hacer memoria sobre un pasado que ya casi nunca golpea con la fuerza devastadora de antes, pero que de cualquier manera tampoco se va y que inevitablemente siempre vuelve, no importa el tiempo que esté ausente. Y quizás sea eso lo que me hace sentir más cerca de Ernesto que antes, como un túnel paralelo al suyo, lleno de puertas y de ventanas infinitas que no conducen a ningún lado, como los de sus pesadillas. Me identifico de una forma mucho más estrecha, lo leo y a veces realmente me parece que me habla a mí, o por lo menos al ser oscuro que siempre fuí y que sigo siendo, no importa lo luminoso que sea el presente ni lo feliz o lo afortunado que me esté sintiendo. Cuando pienso en el pasado creo que las cosas más dolorosas que me tocó vivir fueron un castigo (merecido o no) de Dios, fueron sus puños y fué su furia cayendo como piedras. El vómito, los hospitales, las lágrimas y las cicatrices fueron y son la vuelta ineludible del búmeran, el castigo de una vanidad de la que ya casi no tengo recuerdos y una sexualidad de la que JAMÁS me sentí orgulloso.

Lo escribió Hugo Mujica una vez: "EN LO HONDO NO HAY RAÍCES, HAY LO ARRANCADO". Y desde que lo leí siempre me acuerdo de eso.

Still Breathing

There are two things I always wanted to believe in, but didn't dare: One, is that there is one man, somewhere, who is made just for me. The other is that I just might DESERVE him.

Tengo de todo en la cabeza y no logro pasar ni una sola historia completa en blanco. Subrayo y sintetizo y trato de ser conciso pero siempre algo me lleva a otra cosa. Estás en todo lo que pienso y en el afán por no olvidarme de nada me termino perdiendo. Me cuesta escribir las cosas buenas, me parecen mucho menos interesantes y no me inspiran, al final del día me conformo con tirarme en la cama y sentir que tengo el corazón lleno. Pero no siento la necesidad de escribirlo. Me lo quedo. Como cuando no te hablo y me quedo en silencio mirando para cualquier lado y me decís que te doy miedo o tus ojos que me miran fijo cuando te beso. Me estoy aprendiendo de memoria las curvas y los olores de tu cuerpo, tus pliegues y todas tus texturas, el sabor de tu boca, lo dulce y lo salado, lo que lamo y lo que toco, lo que escucho cuando te amo y lo que veo, los gestos de tu cara, tus músculos contraídos y el golpe continuo en mis labios del vapor de tu aliento hirviendo. Me siento muy afortunado y a veces me agarran ataques fugaces de optimismo y creo que todo este tiempo no pasó en vano, pero me callo. Te miro medio dormido apoyado sobre mi pecho y trato de no hablar para no arruinar el momento. Vos no me ves pero a veces cierro los ojos con fuerza cuando te quedas a la noche en casa y pido que si todo esto es un sueño POR FAVOR nunca amanezca.

Tranza Telefónica

- Gordo te extrañooo, dame un beso.
- Pero Ken estamos hablando por teléfono! jajajaja...
- Bueno no importaaa (?) vos dame un beso!
- Emmm bueno...muaá! (sonido de beso) Te llegó?
- No.
- absvdajfhgbajhbjk mmmmuaá! (sonido de beso más fuerte) Y ahora?
- NOO! jajajaja =P
- ...
- Gordooo es que tenés que cerrar los ojos y pensar en el beso!
- JAJAJA dale a ver, ahí lo estoy pensando.
- ...
(inserte beso telepático aquí)
- ...
- ... ay jajajajaj boludo pará paraaá no puedo jajaj si me ves te morís, estoy tirado en la cama con los ojos cerrados poniendo boquita de beso (?) jajajajjajaajja...!
- JAJAJA!
- Llega a entrar mi vieja y voy a pasar la verguenza más grande de mi vida, cómo le hago entender que no me estaba besando al teléfono?!
- JAJAJAJA!!!

Antes y después del chocolate

Lo peor de todo son los después, cuando entendemos que los fuegos artificiales no eran tan divertidos como creíamos que iban a ser y qué olor a pólvora y què repetitivos y chau, me quiero ir a casa y no volver. Lograr hacer realidad un deseo casi nunca es tan divertido como todo el mundo cree que es, como pasar toda una semana deseando comer chocolate y terminar en cama con un dolor de panza terrible por culpa del puto chocolate. Se necesitan años de prueba para entender que no hay peor manera de matar los sueños que hacerlos realidad pero también es verdad que no hay otra manera de crecer. Después tratamos por todos los medios de soñar sueños más reales, tratamos de aferrarnos a posibilidades más accesibles o más verosímiles y lo construimos todo con una materia prima diferente. Entonces lo importante no es querer despertar y encontrar al lado nuestro a la persona que amamos con cara de ángel y oliendo a rosas porque uno aprende que desear que eso pase y fracasar es lo mismo, nadie amanece en medio de una aureola blanca y menos oliendo a flores. Después de varios fracasos inevitables los grandes nos limitamos a ser concientes de que lo que realmente importa es despertarnos y encontrar a la persona que amamos, con la cara hinchada y el pelo irreconocible, víctima de una noche de desvelo o de un sexo lleno de falencias y de defectos pero profundamente concientes de que NADIE jamás, en todo el universo, hubiese podido ocupar su lugar.

Esa noche no podía mantener un solo músculo de la cara contraído por más de 3 segundos y juro que sentía que la piel se me derretía, así que me tapé para todas las fotos jajaja y en las que salí bueno...se ve mi cara deforme y derretida (?) jajajajajajaja :$ Maldita cerveza que hace lo que quiere conmigo =P Le terminé cagando la salida a todo el mundo con una cara de tuje fenomenal que creo que sólo me sale a mí de tan perfecta que la hago. Me enrosqué, me tiré abajo y estuve 2 horas de reloj pensando en idioteces y armando teorías estùpidas sobre por qué no me merecía ni un poquito de todo lo bueno que se me estaba dando. No les pasa que cuando todo es perfecto sospechan y se preguntan qué es lo que se viene después, mirándolo todo con los ojitos así? ¬¬ Bueno, bienvenidos al club. Sos perfecto y me asusta, por qué sos perfecto? Cuándo me vas a cagar? Qué carajo escondés, forrito?! (?) jajaja algo tiene que pasarme ahora, es el momento en el que me tirás abajo de un ondazo y me doy la cara contra el cemento. Soy celoso hasta el hartazgo, obsesivo, colgado, malhumorado y no sé hablar bien jajaja :$ Por qué me las bancás todas y me pasás la mano con una sonrisa cuando se supone que tenés que patearme y correr en dirección contraria lo más rápido posible?! Y sin embargo, para cagar un poquito más todos los posibles pronósticos, cuando se me pasa el mal humor y me digno a tratarte bien lo único que tenés para mí son palabras dulces y mimos y los ojitos que se te ponen chiquitos como cuando te reís y se nota a 20 kilómetros que sos feliz. Y mensajes y palabras y vos llorando en una imagen que te juro que no me voy a olvidar jamás de acá hasta que me muera. Podrás pasar vos y alejarnos y seguir otros caminos pero tus lágrimas no me las olvido más. Por eso me enrosco y capaz por eso te tengo tanto miedo...es fácil amar a alguien con miles de defectos, pero cómo se enamora uno de alguien que parece perfecto? Porque no hay nada en vos que no me guste Lazzarino y es tan grande (y tan nuevo) lo que siento que al final de todo esto cuando deje de amarte por todo lo que te hace perfecto creo me voy a terminar enamorando perdidamente de la hermosa perfección de tus defectos (?) jajaja ♥

NOVIO

B: Boludo sos mi noviooooo jajaja qué lindooo!
K: ...jajaj hoy Rumi me dijo algo re loco.
K: Porque yo le toco las tetas, viste? =P
K: Y me dijo ay tarado bastaaaa...anda a tocar a tu novio ahora!
B: JAJAJAJA!
K: Y me rei pero no caí...
K: Después me puse a pensar y no sé...fue re lindo que me dijera eso.
K: Se siente re lindo el "tu novio" (L)

Extrañar o Necesitar?

Una vez, no hace mucho, me dijeron que extrañar no era lo mismo que necesitar y en ese momento no lo entendí. Lo pensé detenidamente varias veces y le busqué una explicación, creo que retuve la idea en la cabeza varios días y terminé desechándola cuando me harté de intentar darle un significado, pero hace días que esa diferencia que antes no veía se me está haciendo cada vez más visible y no me gusta, me provoca inseguridad y me desestabiliza. Extrañar está bien, tener un recuerdo y añorar algunas cosas pasadas que han sido buenas, pero me asusta de una manera terrible sentir dependencia de alguien, necesitar estar cerca de una persona para sentirme pleno o completo. Alguna vez sintieron que ningún tiempo que pasen con la persona que quieren es suficiente? O que la posibilidad de perderla los pone en un estado de auto-protección que los hace alejarse y querer correr mil kilometros lo más lejos posible de esa situación? Creo que nunca me sentí tan fuera de mí como ahora, siento que por primera vez en mucho tiempo no tengo las riendas de lo que me pasa y lo peor es que no sé cómo reaccionar y tengo miedo de meter la pata y hacerlo todo mal. Es increíble cómo uno se acostumbra a estar solo y cómo después de unos años uno siente que esa soledad es el único espacio en el que se está realmente a salvo...de uno mismo y de todos los demás.

20 veces escribo y 20 veces lo borro todo. Me levanto y trato de hacer cualquier cosa en la cocina pero vuelvo enseguida y te busco en verde, me aseguro de que estás conectado, miro algunas fotos y tomo un poco de té. Cómo explicarte que no tengo palabras cuando quiero hablar de vos, Lazzarino?! Lo siento TODO pero es un TODO tan grande que no me cabe en nada, ni en palabras ni en pensamientos, ni en canciones ni en regalos. De verdad quiero escribir porque quiero que lo que leas venga de mí, que lo leas y sepas que es mío y que me pertenece, pero no tengo nada para darte que no te haya dado en estos últimos días, no tengo más escudos ni muros que derrumbar para dejarte entrar. Quiero que entrés y quiero que te quedés...quiero que estés. Antes te extrañaba porque no te veía y ahora que te veo te extraño el doble, qué justicia se supone que sea esa? Qué tengo que pensar? Te quiero con un cariño que la mayor parte del tiempo amenaza con cruzar los límites, como todo entre nosotros desde que nos conocemos, siempre rompiendo reglas, siempre un poco más hondo, un paso más cerca nuestro y más lejos de todos los demás. Lo sabés todo y la verdad es que sea lo que sea que escriba ahora acá terminaría siendo redundante e innecesario. Te quiero. Porque la mitad de mis pensamientos te pertenecen...y porque en la otra mitad inevitablemente también estás.

TREGUA

Uno a veces lucha tanto contra los demás que cuando esa guerra se vuelve inútil y pierde sentido no queda otra opción que dar vuelta el arma y disparar contra uno mismo...y por muchos años de verdad parece que lo único que sabemos es tirar incansablemente del gatillo. Lo peor y lo más triste es que después de toda esa especie de suicidio permanente casi nunca logramos terminar de matarnos y andamos de pie con la cabeza rota dando tumbos por ahí buscando algo que haga un poco más soportable el dolor y la impotencia. Cuando creemos que ya no queda nada digno de querer o de admirar en nosotros mismos que no sea sangre sucia y un par de recuerdos berretas lo único que nos queda es esperar a que alguien nos mire, que traspase todas las pantallas y que realmente nos vea. No importa lo que sea que esperemos o querramos encontrar en el camino, cuando nos adentramos en la multitud llena de manos siempre TODOS nos aferramos a la caricia que creemos más sincera y más honesta y le pedimos que nos salve de la manera que sea. Poco a poco mi guerra parece ir terminando.

...hace días que estoy en TREGUA ♥

EL QUE NO TIENE NO PIERDE

Anoche tuve una charla larguísima con B. y creo que por primera vez en estos dos meses de conocernos hablamos de cosas un poco más importantes para los dos, muy lejos de la diferencia de edad y de algunos clichés en los que solemos caer repetidamente. Y yo ya lo sabía desde hace mucho, pero después de hablarlo con él me fui a la cama pensando muchísimo más detenidamente en el miedo tan grande que me genera ser feliz, o por lo menos la posibilidad de serlo. Uno de alguna manera se acostumbra a los obstáculos y encuentra siempre alguna que otra forma de sortearlos o de enfrentarlos, ganamos habilidades en esto de estar mal pero nos inmovilizamos cuando la vida de golpe nos quiere pasar la mano. Es terrible tener a nuestro alcance lo que nos hace hace bien y elegir dejarlo ir para no correr el riesgo de perderlo. Cuando dos personas se conocen siempre todo parece perfecto y los ojos del otro siempre son los más lindos, y sus besos lo mejores y su manera de decir las cosas la más hermosa y te extraño y no puedo vivir sin vos y todo alrededor parece ponerse de acuerdo para ser felices y comer perdices hasta el hartazgo o hasta que el hígado reviente. Pero qué pasa después cuando no cogía como yo creía o tiene ataques repentinos de inmadurez crónica o tiene cambios de humor insoportables? Y ahí es cuando mis motores se apagan y no avanzo. Pero no avanzo eh! Ese es el punto en el que creo que soy el más feo y el más deforme y el más aburrido de toda la raza humana y rompo el lazo porque prefiero romperlo yo antes de que lo haga el otro, me arranco a mí mismo la posibilidad de estar bien antes de que me la quite el otro y me duela el doble. Porque en estas cosas siempre duele menos cuando el dolor se lo inflige uno mismo, no es lo mismo soportar un latigazo propio que entregar el látigo y esperar recibir el latigazo de otro.

El que no tiene no pierde...estaré equivocado o no, pero prefiero no tener una mierda a tener que ver cómo lo poquito que tengo se me va después.

Cuando vi el comentario de Germán lo primero que hice fue reirme y agradecerle a APTRA (?) jajaj pero fue una reacción espontánea pelotudísima, después me puse serio y me sentí profundamente agradecido, de verdad...no solo por el premio que ya es MUCHÍSIMO sino por sus palabras. Gracias Ger! ♥ Estas son las cosas que lo hacen sentir a uno valorado. Que alguien se tome un momento para leer es importantísimo y para mí significa mucho. Así que otra vez: GRACIAS!

Pautas del premio:

1. Guardar el premio con el enlace a quien te lo concedió.
2. Publicar estas reglas.
3. Compartir seis cosas o valores importantes y seis que no lo son.
4. Elegir a seis personas más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en sus blogs.

6 valores importantes (en orden de importancia):

- El Amor

- La Verdad

- La pasión

- La Libertad de Expresión

- La sensibilidad

- La Comprensión

6 valores que no son importantes (Siguen siendo valores? En fin...):

- La Mentira

- La Discriminación

- La Injusticia

- La Mediocridad

- El Autoritarismo

- El Rencor

Y elijo entregarle este premio a:

Bajo Por ser el dueño del primer Blog que leí y que me inspiró. Siempre el más especial (L)

Joni Por estar SIEMPRE, de manera incondicional y leerme.

Poll Por escribir y escribir y escribir y no parar. Porque lo hace con pasión y escribe porque las palabras se le salen por los poros, como una necesidad.

Esquizofónico Por la grandeza de compartir música y hacerlo de corazón.

Lucho Porque el suyo es uno de los Blogs que más leí en su momento y el que más sigo.

Rumita Porque no escribe mucho en el blog pero SI lo hace en el fotolog. Espero que este premio le despierte el deseo de ocuparse más de este espacio. Te Amo Soketa (L)

GRACIAS! ♥

Easy Words

- Yo hubiese podido amarte para siempre...ahora por favor andate.
- No me hagás esto Alice, hablame!
- Te estoy hablando: andate bien a cagar.
- Nooo perdoname, vos me malinterpretaste. Yo nunca quise...
- Si que quisiste.
- Pero yo te amo!
- Dónde?!
- Qué?
- Mostrame, dónde está ese amor?! No puedo verlo. No puedo tocarlo. No puedo sentirlo. No puedo oirlo. Escucho algunas palabras pero no puedo hacer nada con tus palabritas fáciles. Digas lo que digas ya es demasiado tarde.
- No por favor, no me hagás esto.
- Esto se terminó, andate.

Nada graba tan fijamente en la memoria alguna cosa como el deseo de olvidarla.

Veníamos de recorrer de punta a punta el cementerio de la Recoleta hablando de cosas poco serias entre todos esos muertos que para mí en realidad nunca descansan en paz con tanta gente jodiendo cerca y cruzamos el puente enorme de la avenida riéndonos de lo cool que son ahora los panes rellenos (?) y comiendo tictacs de naranja. Franco me había sorprendido con su voz que resultó ser re novedosa así que me dediqué a escucharlo y creo que le pregunté tantas cosas que al final sólo hablamos de él. No lo hice a propósito pero después cuando me di cuenta me alegré y le agradecí a todos los santos no haber tenido que hablar yo. Era domingo, no creo que hubiese sido buena idea. Y terminamos sacándonos fotos en la escalinata de la facultad de abogacía porque el sol todavía no se iba y la luz era buena. En lo primero que pensé cuando vi esta foto fue en Pictures of you, de The Cure y la tararié despacito en el colectivo cuando volvía a casa con un frío que me moría. Pero anoche me acosté pensando que esta foto se merece mejores palabras que esas. Ahora tampoco sé cuales son esas palabras que se merece porque no se me ocurre nada pero la foto me sigue gustando mucho y me recuerda a la película de Nicolás Cabré que filmaba con una videograbadora y que reboninaba el tiempo una y otra vez, como la vida transcurriendo a la inversa. Mirar una foto debe ser parecido a rebobinar una cinta de video o a echar el tiempo para atrás y poderlo detener y creo que lo que me llama la atención es esa manera de pensar en el tiempo. Tener una cámara de fotos en las manos como una máquina de tiempo y robarle un segundo al universo, un momento que no se va a repetir nunca más en esta vida y quizás en ninguna otra...para bien o para mal. JAMÁS.

Todo se vuelve un poco más fácil y bastante más soportable cuando las nubes más negras se alejan, mirás el cielo romperse en colores y respirás profundo y con fuerza como alguien que nadó veinte mil millones de kilómetros contra la corriente y recién sale del agua. La tormenta más o menos se va apagando y adentro las capas se reacomodan con naturalidad, una brisa cálida y alguna que otra sonrisa bien armada es suficiente y ese poquito de tranquilidad alcanza hasta que entonces las luces de neón vuelven enormes y espesas y es como si sonara una alarma y todo se volviese rojo, un mail, un nombre conocido, un puñado de palabras y el corazón que es el primero en sabotearte la calma golpeándote el pecho con fuerza como si quisiera romperte los huesos y salir corriendo a estrellarse contra el monitor, contra las letras del que escribe y que dice que te extraña, en negrita y en mayúsculas para que de verdad entiendas que no es un porque sí, ni un no me interesa.

TE EXTRAÑO, con todo el significado que encierran esas dos palabras. Contando los minutos, en silencio y a la espera.

El fútbol y las pijas gigantes de Independiente.

Los chinos de acá de casa siempre están llenos de gente. La verdad es que los precios en general son mucho más bajos que en cualquier otro lado y los muy guachos siempre tienen monedas así que uno puede ir y pagar con lo que sea que ellos tienen cambio. Mi vecina dice que seguro roban de algún lado porque no puede ser que lo tengan todo tan barato y que lo de las monedas es un negocio con el banco, que al final los de afuera siempre tienen más privilegios que los propios argentinos y cosas por el estilo que en realidad nadie sabe a ciencia cierta pero que cuando las escuchás te dan bronca y te dan ganas de matar a un pobre chino. De cualquier manera en todos lados hay un supermercado de estos así que supongo que más o menos se van a poder imaginar la situación: cola de 20 personas, los nenes jodiendo para que les compren chocolates, la tele encendida y Racing jugando un partido. No tenía sonido. Yo había comprado una coca y una caja de patys y cuando ví semejante cola casi me agarra un ataque porque esperar tanto por una coca y una caja de patys es un a locura pero supongo que no tenía otra opción así que me quedé mirando el televisor, como si entendiera algo de fútbol o me interesara. Y de la nada me dicen de atrás: nah, está en el horno Racing, que se dejen de joder. Me dí vuelta medio sorprendido porque pensé que algún conocido me estaba hablando pero me choqué con la cara de un señor que jamás en mi vida había visto y que me miraba con cara de hablemos de fútbol que la cola está lenta. El que me conoce sabe que el fútbol y yo nunca fuimos buenos amigos y que no lo entiendo y que no me interesa y que no sé ni qué significa que un jugador esté adelantado y que en realidad no lo vivo con culpa, no me interesa y punto. Pero resulta que de golpe de las 20 personas que había en la cola 15 se dieron vuelta para mirarnos a mí y a mi nuevo comentarista deportivo, que no dejaba de hablar de cancha buscando mi complicidad y mi devolución. Y así fué, puse mi mejor voz de pibe heterosexual de barrio clase media baja tirando a pibe chorro y le empecé a mandar fruta al viejo con tal de no quedar como un tarado frente a la mitad del supermercado. Me acordé de Gabriela que siempre habla de Racing y creo que lo que hice fue repetir frases suyas todo el tiempo y más o menos le dí al viejo lo que quería hasta que se rió y me dijo: igual el fútbol está tremendo, el otro día dijeron en el noticiero...escuchaste lo de las pijas vos? Y ahí me quedé mudo con cara de dale de dónde me conocés? (jajaja :$) Pero me reí y le dije que no. Resulta que Independiente está por jugar con Racing, me dice, y la hinchada iba a llevar a la cancha PIJAS GIGANTES para bardear. Se ve que alguien botoneó y se los prohibieron pero te imaginás vos? Pijas gigantes en la cancha en medio de chongos transpirados con cara de te cojo hijo de puta y te la mando hasta que grités y me pidas por favor que pare...obvio que eso el viejo no lo dijo pero por 5 segundo fue la imagen que se me armó en la cabeza y creo que me babié. Ya casi llegaba a la caja y el viejo se reía fuertísimo con una risa re contagiosa que hizo reir a más de uno de los que estaban escuchando. Y vos de qué cuadro sos? me preguntó emocionado y expectante. La china me hablaba en un japonés cerrado con cara de yegua y no le pude contestar al viejo pero no importaba, la conversación ya se había terminado y él seguía mirando el televisor. Me fuí riéndome bajito y cuando llegué a la esquina pensé que en realidad jamás fui de ningún cuadro pero que con una hinchada como esa creo que hacerme hincha de Independiente hubiese sido lo más sensato. Y más me reí =P

And So It Goes (David A.)

And I would choose to be with you

Thats if the choice were mine to make

But you can make decisions too

And you can have this heart to break.

(...)

And so it goes, and so it goes

Now you're the only one who knows.

Las cosas por su nombre.

La peluquera que me cortó el pelo era rara, apenas entré me miró con ojos de bruja y me dijo: estás listo? Yo le sonreí como le sonrío a la gente cuando no sé qué responder pero me dió miedo, que no era miedo pero se le parecía bastante. Es la segunda vez que me corto el pelo ahí porque es barato y te ponen mucho talco para sacar los pelos y a mí me gusta el cepillito ese que tienen y porque te atienden como si estuvieses yendo a un prostíbulo de esos con escaleras re altas que hay en Lanús y que hay chicas paraguayas que te hablan y no entendés nada pero que son como re trabajadoras y dedicadas. La peluquera también parecía dedicada y cuando le dije que me quería rapar me miró más raro todavía y casi me levanto y me voy pero ya no daba porque habían dos hombres que miraban y tampoco iba a quedar como un cagón por una peluquera que mira raro cuando uno se va a rapar. Así que me quedé sentadito cruzado de manos mientras ella lo preparaba todo y le ponía a la maquinita de cortar el pelo el cosito en el número 4 que es con el que me corto siempre. En la radio estaba sonando una cumbia re linda y re triste y ella la tarareaba. A mí la única cumbia que me gusta es la cumbia santafesina porque me hace acordar a cuando era más chico y los domingos todo el barrio estaba lleno de cumbia y en casa había olor a pinolux y el piso estaba frío porque recién terminaban de limpiar. Los domingos siempre me recuerdan a eso desde entonces, a pinolux y a cumbia santafesina. Y al sol metiéndose despacito por la ventana, chocando con la cortina y alumbrando el piso. Y cómo se llama este cambio? me dijo la peluquera de golpe. La maquinita me estaba retumbando en los oídos como el torno de los dentistas pero igual la escuché y le puse más cara de miedo y le dije que no entendía. Hizo una pausa hasta que apagó la máquina para cortarme un poco con la tijera. Si, me dice, raparse es raro, más en esta época del año. Y tenés cara de enojado. Te estás rapando porque estás enojado, no? Cómo se llama ese enojo? Tragué en seco y me sentí medio desnudo, como cuando uno trata de esconder algo y parece que mientras más lo quiere esconder más se ve. Desnudo y transparente. No tiene nombre, le dije. Y me reí porque ella se rió con cara de no te creo nada. No volvió a preguntar pero siguió tarareando la cumbia y yo seguí pensando en los domingos aquellos en casa. En eso y en el nombre de mi enojo, porque la peluquera bruja tenía razón, aunque yo por miedo y por orgullo le haya dicho que no.

...

Me volví a cortar el pelo. Corto. Como antes cuando Rumi me decía hola peladito y me pasaba la mano y decía que así me quedaba mejor. Hacía días que lo quería hacer, supongo que tenía que pasar algo que me diera el impulso. Lo lamentable es que el impulso siempre sea consecuencia de cosas malas. Cortarse el pelo es como una descarga, mamá dice que cuando una mujer está en crisis lo primero que hace es meterse en una peluquería. Eso o salir corriendo a comprarse cosas. El olor de los shoppings debe tener propiedades antidepresivas, la verdad no lo sé. Pero lo del pelo es diferente, yo creo que se parece más a un castigo. Cortarse el pelo muy corto y vestirse de negro. Siempre relacioné esas dos cosas, aunque en realidad una no tenga que ver necesariamente con la otra. Castigarse, como ponerse aros y que nos guste que nos duela. Por eso cuando nos ponemos uno SIEMPRE volvemos a ponernos otro, ciegos y borrachos de curiosidad, entregados a la emoción de ir a que nos den la cuota que nos corresponde de dolor. Como apretarse la herida que sangra o sacarse la cascarita de la rodilla lastimada o comernos las uñas hasta que nos empecemos a morder los dedos. Hacerlo y reirnos solos, estúpidos y felices, de lo mucho que nos dolió. Yo igual lo único que quería decir es que me corté le pelo. Supongo que ya recibí mi merecido por seguir siendo tan idiota. Qué día horrible. Los planetas parecen alinearse en mi contra. La decepción y el invierno son brutales. La cama destendida, la música, las horas, un te quiero en el celular, Plutón a lo lejos dándome la bienvenida y unas ganas terribles de abrazar.

He broke your heart • He took your soul • You hurt inside • 'Cause there's a hole • YOU NEED SOME TIME • TO BE ALONE • THEN YOU WILL FIND • WHAT YOU'VE ALWAYS KNOWN • I'M THE ONE WHO REALLY LOVES YOU BABY • I'VE BEEN KNOCKING AT YOUR DOOR • As long as I'm living • I'll be waiting • As long as I'm breathing • I'll be there • Whenever you call me • I'll be waiting• Whenever you need me • I'll be there • I've seen you cry • Into the night • I feel your pain • Can I make it right? • I realize there's no end in sight • Yet still I'll wait • For you to see the light • I'm the one who really loves you baby • I can't take it anymore • As long as I'm living • I'll be waiting • As long as I'm breathing • I'll be there • Whenever you call me • I'll be waiting • Whenever you need me • I'll be there • You are the only one • I've ever known • That makes me feel this way • Boy you are my own • I want to be with you • Until we're old • You've got the love you need right in front of you • Please come home • YOU'VE GOT THE LOVE YOU NEED RIGHT IN FRONT OF YOU • BABY PLEASE COME HOME •

Pasa que de golpe el sol sale a borbotones y todo el cielo se llena de arcoiris enormes y de colores azules y celestes y dorados y a todo el mundo le parece novedoso y salimos corriendo a las puertas de las casas a mirarlo todo con las caras deformes de tanto sonreir. Pero no, porque resulta que uno ya perdió la costumbre y la luz parece un rayo filoso cortando las pupilas por la mitad y a mí me dan ganas de correr lejos de la gente que mira y de taparme con la sábana más oscura que tengo en casa y hacerme un nudo en la cama y cantar canciones tristes que me sé de memoria. Y no me importa nada la novedad ni el sol ni los arcoiris ni la gente que habla. Nada. Hasta que me acuerdo de lo lindo que era mirar ese cielo dorado. Y entonces me agarran unas ganas terribles de destaparme y de que la cama se me convierta en nube y salir volando como bjork en ese video y gritar porque no puedo escribir, porque uno nunca puede escribir cuando está feliz y pintar con fibras todas las paredes de casa con más nubes y pájaros y soles. Muchos soles. Hasta que se haga de noche para ir desesperado a buscarte bajo la luz de neón que se enciende cuando pienso con mucha fuerza en tu mirada y en tu nombre y verte la cara encendida, enorme y hermosa y mirarte con ojos de vamos a dormir que nunca es a dormir sino a otra cosa. Y hacerme el dormido para abrir los ojos con cuidado y mirarte tendido sobre un cosmos de estrellas que brillan y de planetas que son como esferas enormes de cristal que flotan, tranquilo como un niño borracho de felicidad, profundamente complacido cuando recuesta la cabeza sobre el hombro de la madre y se queda dormido. Y te miro mucho y me rio. Me rio. Y me aferro a tu imagen para reternerla porque estas cosas novedosas son así y se que te vas a ir, que no va a haber buen dia, ni cepillarnos los dientes juntos ni café con leche frío con vos mirando por el balcón. Porque no van a haber canciones de Bjork al otro día. Ni luces de neón ni esferas de cristal flotando sobre algún cosmos encendido. Ni vos.

Tell me a story Mrs Dalloway

Las Olas (Virginia Woolf, fragmento)

"El sol no había nacido todavía. Hubiera sido imposible distinguir el mar del cielo, excepto por los mil pliegues ligeros de las ondas que le hacían semejarse a una tela arrugada. Poco a poco, a medida que una palidez se extendía por el cielo, una franja sombría separó en el horizonte al cielo del mar, y la inmensa tela gris se rayó con grandes líneas que se movían debajo de su superficie, siguiéndose una a otra persiguiéndose en un ritmo sin fin. Al aproximarse a la orilla, cada una de ellas adquiría forma, se hinchaba y se rompía arrojando sobre la arena un delgado velo de blanca espuma. La ola se detenía para alzarse enseguida nuevamente, suspirando como una criatura dormida cuya respiración va y viene inconscientemente.

Poco a poco, la franja oscura del horizonte se aclaró: se hubiera dicho un sedimento depositado en el fondo de una vieja botella, dejando al cristal su transparencia verde. En el fondo, el cielo también se hizo translúcido, cual si el sedimento blanco se hubiera desprendido o cual si el brazo de una mujer tendida debajo del horizonte hubiera alzado una lámpara, y bandas blancas, amarillas y verdes se alargaron sobre el cielo, igual que las varillas de un abanico. Enseguida la mujer alzó más alto su lámpara y el aire pareció dividirse en fibras, desprenderse de la verde superficie en una palpitación ardiente de fibras amarillas y rojas, como los resplandores humeantes de un fuego de alegría. Poco a poco las fibras se fundieron en un solo fluido, en una sola incandescencia que levantó la pesada cobertura gris del cielo transformándola en un millón de átomos de un azul tierno. La superficie del mar fue adquiriendo gradualmente transparencia y yació ondulando y despidiendo destellos hasta que las franjas oscuras desaparecieron casi totalmente.

El brazo que sostenía la lámpara se alzó todavía más, lentamente, se alzó más y más alto, hasta que una inmensa llama se hizo visible: un arco de fuego ardió en el borde del horizonte, y a su alrededor el mar ya no fue sino una sola extensión de oro. La luz golpeó sucesivamente los árboles del jardín iluminando una tras otra las hojas, que se tornaron transparentes. Un pájaro gorjeó muy alto; hubo una pausa: más abajo, otro pájaro repitió su gorjeo.

El sol utilizó las paredes de la casa y se apoyó, como la punta de un abanico, sobre una persiana blanca; el dedo del sol marcó sombras azules en el arbusto junto a la ventana del dormitorio. La persiana se estremeció dulcemente. Pero todo en la casa continuó siendo vago e insustancial. Afuera, los pájaros cantaban sus vacías melodías. "

Ceder

El experimento consta de dos personas sentadas una frente a otra en una mesa, ambas miran un mismo objeto colocado en el medio de esa mesa: una pelota. La pelota está pintada de dos colores diferentes (rojo y azul, supongamos) una mitad está pintada de rojo y la otra mitad está pintada de azul, cada persona ve una sola mitad de la pelota por lo que los dos ven la misma pelota pero de un color diferente. A ninguna de las dos personas se les dice que eso está pasando, no se les dice que la otra persona está viendo la misma pelota pintada de otro color. Entonces se les pregunta de qué color es la pelota. La persona que mira la mitad de la pelota pintada de azul dice que la pelota es azul y la otra, la que ve la mitad de la pelota roja, obviamente dice que es roja. Y discuten, ambos creen tener la verdad absoluta sobre el color de la pelota, los dos están convencidos de lo que dicen porque es lo que ven, es lo que perciben y no hay manera de negárselos...si yo veo que algo es azul, por qué contradecirme y decir que es rojo? ES AZUL!

Quién tiene la razón? Dos personas pueden ver lo mismo y aún así ver cosas diferentes? Aunque eso parezca imposible?

Lo escribo para mí, para recordármelo a mí mismo cada vez que me desespero tratando de que el otro me entienda y vea mi punto de vista, pero no soy el único que lo necesita. Uno a veces lastima creyendo que lo que uno hace está bien, uno lo hace convencido de su verdad, no lo hace con maldad ni con malas intenciones, pero lastima igual. Lo más difícil es intentar darle crédito a la otra persona y tratar con todas las fuerzas de ponerse en su lugar, aunque no entendamos su manera de actuar, aunque no veamos las cosas del mismo color. Tratar de comprender y ceder. CEDER.

Me va a costar.

Le encanta ir a la cama conmigo (pero no quiere nada más)

En el msn con Rumi, una amiga:

Rumi: Estás bien en serio? No se por qué siento que estás raro :$
Yo: Jajaj basta, chau. No te contesto más eh, me voy.
Rumi: Vistee...me parecía. No quiero que me cuentes solo quiero saber eso...no te obligo.
Rumi: Igual ya está, me lo confirmaste inconcientemente.
Yo: Ay bueno sii no se, me acaban de decir que yo lo mezclo todo con el amor, hasta cuando cojo, que si no cojo con amor no cojo...y que con el amor no se llega a ningun lado, que hay que ser perro con la gente y pasarla bien. Que por eso me va mal, por buscar siempre relacionarlo todo con el amor.
Yo: Y chau, se me dió vuelta el culo y me encajeté. Me quiero acostar.
Rumi: Aiii Kenny, puedo preguntar una sola cosa nomás?
Yo: Qué? ¬¬
Rumi: Aiiiiii me das miedo, creo que mejor no tengo que decir nada, pero si me quedo callada ahora te vas a enojar más, asi que te pregunto y ya...
Rumi: Te importa mucho lo que dijo esa persona? Es importante esa persona para vos?
Yo: mmm no se si IMPORTANTE, pero me gusta y me hizo sentir un viejo o un estúpido que no le saca provecho a la vida por andar persiguiendo sueños boludos. Y me duele pensar eso de mí mismo. O sea, me cacheteò y me dolió.
Rumi: Bueno vos sos como sos, nadie piensa y siente lo mismo que el otro...y sí, o sea, fue medio fuerte, pero a veces es lindo soñar. Quizás esa persona está por estar y la pasa bien pero Ken no hay nada más lindo que hacer el amor, todos podemos tener sexo...pero hacer el amor es diferente. Capaz a él nadie le hizo el amor y por eso habla por hablar.
Yo: Si, bueno...me dejó re pensando. Qué le respondés a alguien que te dice "en lo que vos y yo diferimos es en que yo a vos te quiero para coger y vos a mí me querés para estar en serio"? Qué mierda le decís? Qué se supone que tenés que contestar cuando la persona que te gusta te dice algo así?!

Qué contradictorio todo, es la segunda foto consecutiva que subo riéndome y sin embargo han sido días tan grises...Esta semana estuve en dos cumpleaños y en los dos me han hecho comentarios sobre lo bien que se me ve. Vos siempre tan alegre eh, me dijo la mamá de Juan antes de irse corriendo al remis. Y uno se ríe y acepta el comentario con amabilidad y benevolencia, con una sonrisa comprensiva como la que se le da a un ser querido que delira pero que no queremos contradecir, cuando la verdad es otra y nunca un comentario estuvo más lejos de la realidad. Por qué será que cuando no estoy bien es cuando más me empeño en hacer reir a los demás?

Ley de Murphy

Se acuerdan de la propaganda que decía "no importa lo que uno haga, la tostada con mermelada siempre cae al piso del lado de la mermelada"? Bueno, en el cumpleaños de Juan aprendí que con los platos con torta pasa lo mismo jajaj :$ La única diferencia es que ese día en vez del piso se me ocurrió usar como ejemplo mi remera ¬¬ JAJAJJAJA (L)

Me cuesta mucho no hacer las mismas preguntas de siempre, no cuestionarle a la vida lo mismo una y otra vez, pero dormir 24 horas de corrido no parece solucionar las cosas y no sé qué más hacer para no pensar en lo que ya está perdido o en lo que no tiene solución sin entrar en en el mismo círculo otra vez. Hace años que nada es lo suficientemente bueno y es estúpido seguir preguntándose por qué, uno ya conoce el problema, nadie dijo que vivir iba a ser fácil ni que las cosas iban a salir de la mejor manera, pero a medida que pasa el tiempo todos esos cuestionamientos se van resumiendo en una sola, simple y única pregunta mucha más sintética: Hasta cuándo? Uno vive esperando y al final del día perece que eso es lo único que hacemos, esperar por cosas, desear ver algún que otro deseo hecho realidad, un sueño al azar, algo pequeño que nos dé un propósito y nos renueve un poco las ganas de avanzar y de levantarse con una sonrisa en el medio de la cara. Acabo de obligarme a mirar dos películas, dos comedias de enredos (por cierto, no soporto las comedias) y de clichés humorísticos y, muy al contrario de lo que esperaba, lo único que lograron fue dejarme un sabor amargo en la boca y unas ganas terribles de pegarme un tiro deseando reencarnar en un personaje de ficción digno de una comedia romántica, el sufrimiento justo, una lagrimita a tiempo y finalmente el premio a tales adversidades: el amor, una vida asquerosamente llena de cursilería romántica y un vivieron felices para siempre comiendo perdices. Uno a veces pide tanto y a veces tan poco...dónde está mi premio a tanta mierda, por que se demora tanto en llegar y por qué la espera parece hacerse cada día un poquito más larga y más insoportable? Una mirada inesperada, un beso y un deseo inquebrantable de abrazar. Dónde estás?

Yo siempre fui muy sensible a ciertas cosas y si hay algo que me identifica y que muy poca gente conoce es mi obsesión secreta por los olores, por eso me gusta tanto el invierno y por eso los mayores recuerdos que tengo, los más arraigados, están estrechamente relacionados con el frío...sobre todo los perfumes, el olor de las personas en invierno siempre es más agradable y más duradero, por lo menos en mi memoria. Casi todo el tiempo puedo recordar a personas conocidas sólo por cómo huelen y siempre es una conección placentera. El olfato siempre estuvo atado a mi sexualidad y más de una vez me dormí o viajé en el colectivo oliéndome las manos a escondidas (por más extraño que parezca) rastreando el olor de la persona con la que habìa tenido alguna relación sexual, ocasional o no, minutos antes. Cada persona que besé o que acaricié alguna vez dejó inconcientemente una huella, una marca que el olfato siempre me trajo de vuelta...la nariz le dice a la boca, la lengua le dice al cerebro y el cerebro al resto del cuerpo, a la espalda, al corazón, a la entrepierna. Capaz también por eso los mayores momentos de soledad los sufro en el invierno, el frío profundiza las carencias. Meter la manos heladas en los bolsillos de una campera ajena, dormirme con la nariz hundida en la espalda de alguien y abrazar...solo por el deseo injustificado y hermoso de llenarme los pulmones de su esencia y retenerla.

Ok, necesito cambiar. No se nada de mi vida ahora, pero si sé eso. Cambiar. Hay un monstruo adentro mío que tengo que aprender a controlar y tengo que trabajar en eso. Cómo se logra manipular un pensamiento negativo y cómo se lo convierte en algo positivo? Tengo una boca que me habla constantemente al oído y tengo que hacerla callar. Es mi boca, soy yo el que habla. Cómo obligarme al silencio? Necesito cambiar.


Madonna dice:

Te advierto que estoy muy solo, que esta soledad me duele en exceso y que ante el menor indicio de abandono, real o imaginario, sería capaz de perseguirte a ti y a tu familia por todo el país, convertirme en tu sombra y luego en tu peor pesadilla para terminar asesinándote y exhibiendo tus genitales en la plaza pública, contenidos en tu boca.

Maybe this painting means you. You're in the middle of a storm, a big fucking storm. The sky is falling on your head, the waves are crashing over your little boat, the oars are about to snap. You're just pissing your pants, crying for the harbor [Good Will Hunting]

No puedo escribir. Parece a propósito, la noches como éstas me devuelven siempre el mismo juego, la incomunicación absoluta y el silencio, las palabras se me acumulan, se aplastan unas con otras hasta romperse, no llegan nunca a nada, se desangran y no paran hasta verse muertas. El alcohol me tiene mareado y me apaga los sonidos, me trae ecos, veo la calle apagándose afuera y adentro siento que pasa lo mismo. Llueve. Es terrible inundarse y no poder hacer nada, lo obligan a uno a callarse la boca y a volverse mudo. Son casi las cinco, un auto desconocido me acaba de escupir en el jardín de casa y mamá salió corriendo con los ojos muy abiertos como alguien que espera detrás de la valla de un aeropuerto a un familiar que llega de regreso. Cierra la puerta, está callada y me habla de cerca, cree que no la veo pero se le dilatan las fosas nasales, trata de adivinarme el aliento (es alcohol) pero es inútil, ya casi no le hablo, no puede, se rinde y se acuesta otra vez para encender un cigarrillo con el televisor balbuceando a lo lejos. Lo ve pero no lo mira, traga el humo y piensa. Tengo conversaciones enteras guardadas en la cabeza, fotografìas y libros, Virginia Wolf y Las Horas, cuentos de enamorados cobardes y de amores imposibles, laberintos y destinos inconvenxos. Las piezas no se ajustan, parecen correctas pero a la hora de unirlas no concuerdan. Hoy también me hablaron de la muerte, me interrogaron y tuvieron respuestas. La autoestima, el amor propio, el precipicio frente a mí y la soga (estúpida conciencia) que me sostiene. Un solo paso y estaré riéndome de los años que no vendrán, un paso más y seré yo de nuevo. Polvo, comida de gusanos, aire, un pájaro en pleno vuelo (gracias Najera) Tengo la estúpida idea de perderme, de viajar hacia mis entrañas y caminarme hacia adentro, recorrerme, buscarme en mí. Tengo el impulso de romper el boceto de vida que tengo porque es ella la que me posee. Mi vida nunca fue propia, yo soy el esclavo...ella siempre fue la dueña.

Please Blue Fairy, make me a real boy.

Ay Kenny, qué mal que te va en la vida...qué lástima me das. [Mi mamá, 25 de marzo del 2008, 5.48 am]


...lo peor es que no pude contestarle. Tiene razón.

Alguien alguna vez se habrá dado cuenta de lo mentirosos que son los cantantes? Hoy la quise escuchar a Bjork y casi rompo el equipo (?) Por qué carajo dice que todo está lleno de amor? Yo no lo veo, dónde mierrrda re carajo está?! ¬¬ Y el tarado ese de Kevin Johansen que canta qué lindo que es soñar, soñar no cuesta nada...pero oíme querido, a mí no me chamuyés eh ¬¬ vos sos tarado o te hacés?! Yo ya soñé demasiado para esta vida y soñar no es gratis, sabelo, el precio son grandes desilusiones.

00hs

Existe una hora para comer, una para trabajar, una hora para dormir y otra para despertar. La vida se mide en años, tenemos aniversarios, tenemos décadas, centenarios y cumpleaños. Son las 17: 25, 17 horas y 25 minutos han pasado de este día, hace 2 que almorcé y 5 que me levanté, en 1 hora me baño y en 7 supongo que voy a estar durmiendo otra vez. Tengo 22 años, dos manos y dos pies, una lengua, dos ojos y 32 dientes, acabo de perder 6 minutos escribiendo ésto, 6 minutos de vida, 360 segundos, 420 latidos y 120 respiraciones. Hace 11 años que vivo en otro país, 6 que no veo a mi familia y pasaron 4 años desde la última vez que le dije a un hombre te amo. 1 hola, 2 despedidas, 4 líneas de subte, 90 centavos es el costo del viaje y 12 pesos la entrada al cine las primeras 72 horas de una semana que tiene 7 dìas, 30 tiene el mes, 12 meses tiene el año y todo el año se resume en 365 días. En 10 años seguro tengo el 15% menos de pelo y en 20 no sé si siga vivo. Cuando me entierren mi tiempo se habrá terminado pero el de 60 millones de personas más seguirá activo y los relojes seguirán sonando, haciendo las esperas más largas, cortando los segundos como un asesino. 00 horas es la tregua, el intervalo de paz, la página en blanco, el espacio vacío, el punto de llegada y el de partida.

http://www.fotolog.com/00hs

http://www.fotolog.com/00hs

http://www.fotolog.com/00hs

http://www.fotolog.com/00hs

♥

- En qué pensás?
- En lo bien que se siente.
- Lo bien que se siente qué?
- Que me hayan dicho eso: sos el amor de mi vida.
- ...
- Nunca nadie me lo habìa dicho antes y no puedo creer lo bien que se siente.

Con Joni en el Msn

----- joNi ----- dice:
Del laburo tampoco hablamos! Yo ando para atràs con eso...
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
No sabìa que trabajabas! De què trabajàs?
----- joNi ----- dice:
Hago planos de autocad...
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Ah mirà vos, estàs medio metido en el diseño tambièn =)
----- joNi ----- dice:
...y por otro lado podrìa empezar a dar clases de plàstica, ya sea en escuelas o acà en casa. Y tambièn esta un asunto de pasantìas en el museo de bellas artes de acà...Y nada sale!!!
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Jajajaj (K)
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Bueno pero yo creo...bah, vos te acordàs de ese texto de la formula 3 - 1 = 0 ?
----- joNi ----- dice:
Me acuerdo...pero no estoy de acuerdo.
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Bueno te iba a decir algo con respecto a eso pero si no estàs de acuerdo no tiene sentido jaja :$
----- joNi ----- dice:
Jajajaj... decime!
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Yo creo que...o sea, te imagino y si me pongo en tu lugar creo que estando con alguien soportarìa mucho màs que las cosas no me salgan. No es que estar de novio haga que me importe menos trabajar ni nada por el estilo, pero capaz asì, aunque no lo veas, estàs bien, estàs estudiando y tenès a tu lado a una persona que cada vez que algo no te sale te llena de besos y te hace sentir que nada es en vano y que vale la pena seguir insistiendo. Me veo a mì sin ninguna de las cosas que tenes vos (pareja, trabajo, estudio/proyectos) y creo en realidad me conformaria con la pareja.
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
No quiero que suene estùpido, nadie es màs feliz solo por estar de novio!
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
...a veces es difìcil que me entiendan.
----- joNi ----- dice:
Te entiendo.
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Es mucho mas dificil emprender una bùsqueda solo. Siempre te falta el apoyo y es un apoyo que no te dan los amigos...ni nadie màs.
----- joNi ----- dice:
Es distinto, claro.
----- joNi ----- dice:
Sabés que está, pase lo que pase.
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Claro.
----- joNi ----- dice:
Es sentirse protegido...y un beso calma cualquier dolor (U)
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Eso.
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Y lo que te dije antes...sentir que vale la pena seguir estando. Que hay un por què. Un motivo.
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Para què voy a trabajar si llego a casa y siento que lo ùnico que hago es eso: Trabajar y llegar a casa...
K • WHISPERING FROM PLUTÓN . dice:
Asì todos los dias. Nunca cambia nada.

Estos últimos tres días estuve en Mar del Plata, las vacaciones ya estaban planeadas mucho antes de que se me pasara por la cabeza renunciar al trabajo así que no tenía sentido cancelarlas. No tengo ganas de contarlo todo pero creo que fueron las mejores vacaciones que he tenido hasta el momento. Apenas llegué a Baires otra vez me conecté y tenía un mail de la gente de Hotmail diciéndome que habían querido cambiar la contraseña del correo, alguien intentó entrar en mi mail. No se si pudieron o no pero el nick del msn no era el mismo así que supongo que sí lo hicieron. Cuando pasan estas cosas me da bronca y después siento tristeza y miedo, por qué querría alguien hacer algo así? Por qué a la gente le causará tanta curiosidad la vida de los demás? u.u Hasta ayer había estado intentando encontrar un nombre para abrir un nuevo fotolog pero creo que me voy a quedar con ésto (el blog) que no es más seguro ni mucho menos pero es mucho menos público. Fuera de todo eso debo que decir que tengo mucho miedo. Me genera mucho vertigo buscar trabajo otra vez y la verdad es que a veces necesito un motor para hacer las cosas, un incentivo. Y ahora no lo tengo. Me estoy paralizando en muchos sentidos y la sensación de quedarme atrás de todo es terrible. El sábado fui a PinUp, creo que el boliche gay más conocido de Mar del Plata (no sé, capaz me equivoco) y entre toda la gente me choqué de golpe con la mirada de un chico. A primera vista me pareció conocido y pensé que me miraba por eso. Traté de ubicarlo en el fotolog, revisé mentalmente muchísimas fotos tratando de localizarlo pero no hubo caso, no pude relacionarlo con nada y aún así me siguió pareciendo conocido. Lo miré mucho y cada vez que se me perdió de vista lo busqué otra vez para devolverle una mirada. Tuvo que pasar un tiempo larguísimo para darme cuenta de que en realidad no lo conocía, era igual (idéntico!) a otro chico que si conozco, el vendedor de un local de ropa que tengo cerca de casa que me mira cada vez que paso y se ríe. Creo que hasta tenía la misma gorra verde militar, dejavú. Lamentablemente cuando llegué a esa conclusión el chico ya me gustaba, conocido o no, y ahora lo miraba para hacérselo saber. Estaba con los amigos y de vez en cuando se reía con ellos, se movía un poco y cuando se chocaba con mis ojos se ponía serio, como si de pronto lo atacara un golpe de pudor. Pero seguía sonriendo, con la cabeza gacha y la cara roja. Quise acercarme con la excusa del fotolog porque aunque ya sabía que no lo conocìa de ahí era la mejor manera de acercarme que tenía, una vez hecho el primer contacto todo sería más sencillo. Pero no pude, me paralicé tanto que me pasó por al lado dos veces y no fui capaz de tocarle el hombro y hablarle. Le hubiese dicho tantas cosas que seguro al final no le decía nada y quedaba como un idiota, le quería decir que si me iba sin pedirle el teléfono o el mail me iba a arrepentir mucho después. Y así fue, por supuesto. Salí del boliche con Gaby y no se lo dije, pero tenía tanta impotencia y llevaba una decepción tan grande que no me cabía en el cuerpo. Nos acostamos y me quedé despierto hasta muy tarde escuchando el viento afuera romper contra los edificios. El tiempo sigue pasando y el problema no es que avance, el problema es que me está arrastrando, me está llevando con una soga al cuello y la soga insiste, no deja de apretar fuerte. Cada día un poquito más.

Mar del Plata 08

Radiografía

Hace unos días tuve una charla muy seria con mi jefa, me llamó a su oficina y me pidió que me sentara con un gesto terrible en la cara. Las cosas en la fábrica no andaban bien y los dos aprovechamos para permitirnos un descanso y hablar de cosas que generalmente uno no habla en el trabajo. Tenés que ponerle menos pasión a las cosas Kenny, me dijo, las cosas en la vida son como son y uno no las puede cambiar, tenés que aprender a aceptar, luchar menos en contra de todos los demás. Los días pasaron y la situación siguió igual, no me pude acostumbrar a la rigidez de los horarios ni a la inflexibilidad de todo el sistema, siempre traté de ponerle un poco de Kenny a las cosas que hacía y nunca me dejaron. La pasión de la que me habló es la misma pasión que le pongo A TODO, no solo al trabajo. Lo hago con los amigos, con las parejas, con el odio y con el amor (si te odio te odio en demasía y si te amo también) es lo que me hace la persona que soy y tiene que ver con la entrega total, con la incondicionalidad con la que uno hace y siente las cosas. Por qué tendría que cambiar algo tan importante? Está mal ser pasional? Sos muy inseguro, siguió, casi no te conozco y siento que te acabo de sacar una radiografía. No se equivocó en lo de la inseguridad y creo que en realidad no se equivocó en casi nada, todo lo que dijo estuvo muy bien dicho y fue acertado. Hoy cuando renuncié le agradecí por las cosas que me había dicho ese día y por todo lo que me había enseñado sin querer, sin ella si quiera saberlo. Me voy pero prometo tratar con todas mis fuerzas de cambiar mi radiografía, le dije y la ví tragar en seco y reirse con la sonrisa más triste que ví en mi vida.

EZEKYEL

No se cómo se llama, no conozco el nombre y no sé si lo tenga...o si tenga una descripción, o si exista alguna palabra que le sea fiel en todo su significado a lo que siento cuando te leo o cuando leo (específicamente) lo que pensás de mí, cuando descubro la visión que tenés de mí, lo que ven tus ojos cuando me miran. Es como usarte para verme, un espejo imposible. Y me gusta, tenés que saberlo...pero me gusta más allá del ego y de toda la vanidad que pueda pretender el decirte esto. MUCHO más allá. Me gusta porque me da aliento y me da esperanzas saber que existe alguien como vos en el mundo. O en MI mundo, por lo menos. Y te veo desde este lado del monitor y te siento y si cierro los ojos te puedo visualizar con los brazos abiertos y una sonrisa enorme esperando por mí, por un gesto mío que te haga sentir que esa sonrisa enorme y hermosa sirva de algo, que no sea en vano. Y me duele que no sea así. Te juro que me duele. Así como me pongo en vos para ver lo que vos ves en mi lo hago también para sentirte el corazón latiendo y siento tu dolor...o tu desilusión...o tu...no sé, el vacìo que se siente. Porque es un vacío que yo ya conozco. Es un vacío que siempre por alguna u otra razón vuelve a mí. Y hace frío y confieso que cada vez que salgo a la calle y veo el cielo nublado deseo estar con vos...pero capaz si no fueses vos podría ser cualquier otro. Eso me pasa. Se entiende? Me siento TAN solo y tan diferente y tan fuera de mí que a veces no me contengo. Y estas son cosas que no vas a entender nunca porque nunca vas a poder ser yo, no vas a entender mis razones, ni mis motivos ni nada de nada de todo lo que hace que a veces me duela tanto pero TANTO respirar siendo esta persona que soy. Salgo a buscar y sos lo primero que encuentro, el primero que me extiende los brazos y capaz esa sea la razòn por la que vuelvo a vos. Sos el primer salvavidas que encuentro, sos la primera mano que se ofrece para sostenerme. Pero y después? Podríamos pasar una noche juntos, dos...toda una semana juntos pero para mí siempre vas a ser el salvavidas. Y el salvavidas no es más que eso: un salvavidas, algo que se usa para salir de una urgencia. No quiero que seas y mucho menos que TE SIENTAS un salvavidas. Ni mío ni de nadie. Vos tenés que ser el destino final de una persona, el abrazo reconfortante, la cama, el objetivo PRINCIPAL de alguien, el lugar al que lleva el salvavidas. La tierra firme. El hogar. El otro día te miré a escondidas, me metí entre la gente y te miré un rato y sos...es terrible para mí mirarte y babearme pensando en lo dulce que sos y en todo lo bueno que podrías ser para mí. Te llamaría ahora mismo y me iría con vos a taparme hasta la cabeza y dormir abrazados y dormirme oliéndote la piel hasta mañana. Te juro que lo haría. Pero qué justicia habría en el mundo si alguien hiciera algo así con vos que lo único que tenés para darme es esta especie de...amor? No. De verdad no podría. Y menos conociéndome a mí, conociendo mis miedos y mis fantasmas, tan acostumbrado a ver mis defectos que ya es lo único que veo. Los míos y los de los demás. Por eso te digo GRACIAS, te agradezco por las palabras y por la presencia, por hacerme sentir que estás. Estás en mi mente siempre, tenés que saberlo.

Hoy el tren iba tan rápido que casi no podía soportar la presión del viento. El cielo tronaba y se estremecía arriba, negro y premonitorio, me paré a tientas sobre el último escalón y esperè pasar por el puente de siempre, el punto más alto de las vías justo a la altura de la estación de Sarandí. Lo ví aproximarse imponente y enorme y me sostuve de la puerta con una sola mano, me estiré entero para sentir el cuerpo lo más lejos del vagón posible y así, en esa posición estúpida e imposible, con un pie sobre la nada y el otro apoyado apenas en el borde del estribo, respiré profundo y cerré los ojos cuando escuché el vacío. Un paso más y capaz me hubiese llevado para siempre lo que tanta falta me hace en estos días, la satisfacción de sentirme libre (de mí) y el vértigo de estar (de sentirme!) vivo.

http://www.youtube.com/watch?v=UDXjnW3nIWg

Me acabo de bancar 1 hora y pico de mi vieja gritándome y dándome lecciones sobre lo malo que es ser puto, lo enferma que está esa gente y todo el sufrimiento que le causa tener un hijo "así". SU dolor, SU impotencia, SU situación. Cada vez que me acuesto lo único que le pido a Dios (o a quien sea que tenga el poder) es que me mate. Necesito otra vida, necesito dejar de ser yo...ya lo dije antes y lo voy a repetir hasta el cansancio, hasta que ese deseo de mierda se me cumpla. Qué le cuesta llevarme? Ojalá existiese un botón para apagar la vida o para apagar la cabeza...o para apagar el dolor.

Gualeguaychú II

El show tenìa aires de cafè conserve y eso me gustò muchìsimo, a pesar de haber empezado una hora y media màs tarde y de no tener nada de dinero como para tomar algo. Esas dos cosas me tenìan suseptible y de muy mal humor, por suerte La Peque (la excelentìsima transformista principal) levantò el lugar en seguida con una presencia arrasadora que me aliviò gran parte de la noche. Una vez que el espectàculo terminò las mesas y las sillas desaparecieron (al ritmo de una cumbia berreta y vieja que apenas pude bailar) y todo el lugar se convirtiò en boliche. Habìa muy poca gente joven y las diferencias sexuales finalmente se hicieron visibles. Se creò una atmòsfera rarìsima, medio de tabù y de represiòn, todos se buscaron con la mirada en la oscuridad pero ninguno se atreviò (hasta recièn bien entrada la noche) a ir màs allà de un pequeño cruce de miradas desbordadas de deseo y de seducciòn. Finalmente las parejas de hombres aparecieron y se exparcieron ràpidamente por los sillones y por todos los pequeños rincones oscuros imaginables. Todos de la mano. Todos abrazados. Todos disfrutando de esos pequeños momentos como el ùnico respiro de libertad verdadera que habìan tenido, quizàs, en toda la semana. Liberados y felices. Y aùn cuando podìa haberme contagiado de esa felicidad ajena lo ùnico que hice fue sentirme solo y miserable...y tener miedo de perder tanto tiempo y llegar a un lugar como ese en diez años y seguir como ahora, enfermo de tantas cosas pero sobre todo de soledad. Y por mi culpa, por mi exclusiva culpa. Deseè con todas las fuerzas dejar de estar solo, dejar de ser como soy (què pedìs cuando rezàs?) me hice preguntas, me cuestionè y mirè el cielo nublado y hermoso moverse encima mìo para pedirle respuestas y ayuda. No puedo dejar de pensar en lo mismo una y otra vez, siento el tiempo correr y me parece que las cosas se me van de las manos tan ràpido que no logro sostener nada. Escucho el reloj marcar el tiempo y adentro mìo sè que estoy perdiendo. No quiero tener cuarenta años y tener que ir a un boliche repleto de gente a buscar algo que capaz ni me merezco, una compañìa fugaz en algùn rincòn mugroso. El micro nos trajo de vuelta a Buenos Aires y apenas lleguè fuì al baño de la estaciòn de Retiro. Los mijitorios estaban casi todos ocupados por hombres que se miraban, entrè, me atè las zapatillas con disimulo, dì media vuelta y me volvì a ir.

Gualeguaychú

Hoy volví del viaje a Gualeguaychú, con Rumi dormimos en lugares insólitos y terribles y nada salió como la habíamos planeado...lo que NO significa que haya estado mal. Que las cosas no salgan como uno las planea (a veces) es bueno, esta vez generó cosas positivas, nos ayudó a estar màs unidos y a pasar mucho más tiempo juntos del que hubiésemos tenido si desde un principio las cosas hubiesen salido como debían salir. Veníamos de un tiempo de estar lejos y distanciados así que supongo que esto nos ayudó a reunirnos (desde adentro) otra vez, a ponernos en el mismo nivel, uno al lado del otro como antes y como no tenía que haber dejado de ser nunca. Gualeguaychú me recordó muchísimo a Cuba, sobre todo algunas calles intrincadas dentro del pueblo, lejos de los sectores populares más conocidos. Las puertas tienen llamadores de metal como tiene la casa de Ladys en Sancti Spíritus, pensé mucho en Lester y en lo grande que me siento a veces, tan lejos de la infancia y de aquellos años increíbles. Cuando uno es chico cree que las cosas buenas no se van a terminar nunca y de golpe perdiste diez años, uno siente que se los roban. Pensar en eso y en todo el pedazo de vida que tengo olvidado allá me hizo sentir un poco de tristeza y de necesidad. Necesito volver pronto a Cuba. Odio extrañar. En Gualeguay los momentos pasaron rapidísimo, no descansamos casi nada y comimos sentados en la calle a falta de tiempo y de presupuesto. El sábado fuimos a El Ángel, un lugar muy bonito de la ciudad en el que suele haber un show humorístico increíble de transformistas. Apenas ví el lugar sospeché que era gay pero nadie nos dijo nada y tampoco podíamos preguntarle a cualquiera, así que tuve que mirar con disimulo a la gente que iba llegando y sacar mis propias conclusiones.

Es rara la nostalgia, no? Porque tener nostalgia en sí no es malo, eso significa que te han pasado cosas buenas y las echas de menos. Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, nunca me ha pasado nada tan bueno como para echarlo de menos. Eso sí que es una mierda. Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado? Porque a mí a veces me pasa. Me pasa que me imagino cómo van a ser las cosas. Con los chicos, por ejemplo, o con la vida en general. Y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas, en serio. Preciosas. Y luego cuando lo pienso me da nostalgia, porque iban a ser tan bonitas que cuando me doy cuenta de que aún no han pasado y de que a lo mejor no pasan nunca me pongo supertriste. Supertriste.

Te voy a escribir en la arena y el mar te llevará mis palabras. Te voy a escribir en el aire y será el aire el mar. Te voy a escribir en el mar todas mis palabras de arena. Yo te voy a escribir, amor, todo te lo voy a escribir desde esta playa abandonada.

Bueno anoche lo ví. Vino cuando estaba de espaldas y me abrazó. Fué rápido, no sé muy bien qué le dije ni qué gestos hice cuando lo saludé pero el perfume que tenía se me quedó grabado en la ropa y en el cerebro. Lo odié por eso. Y me odié a mí por permitirme quedarme con algo suyo que me va a hacer recordarlo siempre. Estaba borracho o se hacía, pero, real o no, actuó el papel a la perfección. Me miró con ojos de asesino y yo le devolví la misma mirada. Era un asesino hermoso, hubiese estado muy bien que me reventara la yugular ahí mismo adelante de todos. Me besó la cara y el cuello, cruzó el límite una y otra vez y se río impune de mi cara terrible de amor y de confusión. Con el último beso que me dió me dejò su saliva y su humedad en la comisura de los labios, cerré los ojos en seguida como si me hubiese dolido y traté con todas mis fuerzas de quedarme también con esa sensación. Lo deseé tanto que las ganas de robármelo no me cabían en el cuerpo y de verdad sentí miedo. El calor era abrumador y le miré la boca sin disimulo, era ridículo sentirle el aliento hirviendo golpeándome la cara y no poder tocarlo. Era injusto. No creo que alguna vez haya sentido tanta tristeza y tanto enojo al mismo tiempo. Me harté del juego y se lo dije todo, le confesé secretos y otras cosas, le dije alguna que otra verdad y finalmente le ofrecí el corazón. Cuando me dijo que NO se sonrió. No lo hizo con maldad, sabe que cuando se ríe es el más lindo y no puede dejar de serlo.

"...de personas está lleno el mundo pero cuando encontrás a alguien que comparte un cachito de vos te atrae, por más que no sea algo sexual"

Hace unos días alguien me escribió eso en un mail y desde que lo leí se me quedó grabado en la memoria como una novedad importantísima que nunca nadie me había dicho antes. Desde entonces lo medito cada vez que puedo en los viajes fugaces en subte, en el tren y siempre que tengo un tiempo, no importa lo corto que sea, para estar tranquilo y para pensar, sobre todo a la noche, justo antes de irme a acostar. Por qué nos encapricharemos tanto en seguir buscando amores similares, dolores parecidos y parejas con las mismas características? Estaremos destinados a conocer siempre a la misma gente, tendremos un camino marcado que nos haga querer conocer y nos haga sentir atracción por la misma clase de personas, habrá algo en nosotros que nos induzca a tropezar con la misma piedra una y otra vez y a cometer el mismo error? Por qué si tengo tendencia a estar mal siempre me atrae más el chico que está mal igual que yo y no el opuesto, el que me puede ayudar a estar bien y cambiar? La fuerza autodestructiva parece inquebrantable y me odio como si fuese una maldición genética, trato de reemplazar una pieza perdida con otra similar. Qué sentido tiene querer encontrar de nuevo en alguien lo mismo que una vez, en otra persona, ya me hizo mal? Por qué a veces lo que más daño me hace es lo que más placer me da?

A. WARHOL

Un amigo hoy me dijo: una copa que se rompe se puede arreglar, pero queda igual?

Anoche me preguntaron qué expectativas a futuro tengo, qué espero de mi vida. Nada, respondí, y automáticamente me vacié, me quedé en blanco y no supe qué otra cosa decir. Qué ser humano no espera nada de su vida? Qué tipo de persona siente algo así? Puse música, revolví algunos álbunes de fotos, busqué cartas, dibujos, escritos viejos y no tan viejos, me busqué en todo lo que pudiese reflejar algo de mí. Finalmente a las 2 de la mañana, desvelado y totalmente desconcertado, encendí la tv y lo escuché a Oscar Martínez decir: la gente vive desgarrada sabiendo que la verdad irrefutable es que sueños y derrotas es lo mismo en realidad.

3 -1 = 0

Hoy estuve todo el día pensando en algo que escribió Marcos hace unos meses en el flog, lo modifico a mi manera, lo adapto a mí y trato una y otra vez de entenderlo. Pero no puedo: A veces pienso en lo que uno quiere (generalmente) en la vida: unos amigos de fierro, un laburo estable y una pareja increíble. Por qué si nos falta la pareja increíble sentimos que no tenemos nada? Si dos más uno es tres, por qué tres menos uno es cero?!

Por qué me gustás más cuando me decís que no?

Freud se pregunta: Qué sucede cuando nos acercamos hacia aquello que nos lastima? Por qué nos sentimos atraídos hacia el dolor, hacia aquellas personas que nos hacen sufrir? MAZOQUISMO PRIMARIO es la respuesta de Freud.

http://www.youtube.com/watch?v=iy_Py_EnXtU

Las flores invisibles.

Anoche fui a ver la obra de Fede en el teatro Del Nudo, una sala de teatro zambullida incoherentemente bajo el piso de una librería, en plena avenida Corrientes. Llegué tarde como siempre, compré las entradas apuradísimo y me metí corriendo en la sala oscura tratando de no matar a nadie. No digo matarme a mí porque eso en realidad hubiese sido estupendo, qué final más célebre que con el cuello roto en medio de un teatro repleto de gente? Me senté en cualquier lugar y resultó ser bastante agradable todo, el lugar, el público y la obra. Fede apareció más tarde y me estremecí en silencio agarrándome con fuerza de la butaca. Yo sé que no lo hizo, pero durante toda la obra le sonreí enormemente a lo lejos por las dudas que me pudiese ver (IDIOTA) El amor otra vez en todos lados, desboradándose sobre el escenario, y yo otra vez identificándome con el personaje más boludo, un tarado que pintaba flores en el aire y se las regalaba a gente que no las aceptaba porque no las podía ver. Quién me podía haber dicho que unas horas más tarde iba a estar viviendo la misma obra en carne propia, esta vez metido en un bar rodeado de gente que me hablaba en chino (no literalmente, es una manera de decir) y yo regalándole flores invisibles a quien no las podía ver. Pero no debería sorprenderme, estas cosas me pasan sólo a mí. A las dos horas salí del bar de la misma manera en la que llegué un rato antes al teatro y bajé por avenida Córdoba lo más rápido que pude hasta hacerme humo sobre la línea del horizonte. Caminé sin parar como hago cada vez que quiero morirme o que me mate algún ladrón drogado con cara de asesino serial convicto, pero no podría tener tanta suerte. Lo único que logré fue llegar al obelisco muerto (pero de casancio), subirme al colectivo y llegar a casa con unas ganas tremendas de meterme en la cama y volver a ser el de siempre. Me pregunto cuánto tiempo habrá esperado el tarado de las flores invisibles hasta encontrar a la persona con la capacidad de verlas...y cuánto tiempo me tocará esperar a mí.

La clave está en hacer todo lo que puedas sin parar, si dejás de moverte perdés. Entonces te levantás, te cepillás los dientes, te hacés el café y mientras lo dejás enfriar un poco cambiás de canal una y otra vez en la tv, lavás las tazas y algunos vasos que quedaron de ayer. Barrés, hacés la cama y volvés a barrer. Hace días que el ventilador no gira, lo destornillás y lo abrís, lo sacudís, le ponés aceite (?) y ya que estás sucio aprovechás y hacés lo mismo con el viejo televisor. Te bañás, te ponés un poco de gel y te peinás, te exfoliás la cara y te afeitás. Sacás a pasear a la perra, tomás un helado, mirás las vidrieras y preguntás precios de cosas que en realidad sabés que no vas a comprar. Volvés a la casa cuando ya casi anochece y te tirás en el sillòn pretendiendo estar agotado. Qué día perfecto, no paraste, le ganaste, no pensaste ni un sólo minuto en él. Y ahí en ese instante sabés que estás acabado, que no fué suficiente, estará limpia la cocina? Algo más vas a tener que empezar a hacer.

Javier ya no podía besarla en la boca pero la apretó contra él, le pidió otra vez que aceptara el viaje, la miró hasta hacerle daño, hasta que ella bajó los ojos y repitió que sí, que todo saldría bien, que se fuera tranquilo a Londres, que todo terminaría por salir bien. También a los niños les hablamos así antes de llevarlos al médico a hacerles cosas que les duelen. [J. Cortázar]

El amor y el Desequilibrio mental

Hoy Fernando Peña dijo cosas re interesantes en la radio, yo nunca le presté mucha atención pero esta vez su capacidad de impacto me asombró. Lo llamó a Juan Martín Hernandez, el papurri de Los Pumas, y desde que se dijeron hola se empezaron a lamer vía telefónica. El programa era en vivo y ninguno de los dos tenía posibilidad de retractarse de lo que sea que se dijesen en ese momento así que Juan Martín habló lo justo y lo necesario para no meter la pata, pero era obvio que le gustaba escucharlo a Fernando, del otro lado, babeándose por él. Cuando ya iban a cortar Fernando dijo dos cosas que me hicieron reir mucho, no porque hayan sido lo más gracioso del mundo sino porque me hicieron sentir MUY identificado: "Yo a esta altura ya no soy un puto de levante, me conformo con que me digas te quiero. Eso me calienta más que cualquier foto tuya en bolas" Juan por supuesto le regaló el te quiero, no una sino tres veces. El ego? Dejémoslo ahí...Y Fernando para rematar siguió: Es que vos no me entendés! Me calentás tanto que no quiero ni que te me acerqués, no quiero ni que me hablés porque me voy a cegar y voy a hacer una locura. Me vas a odiar y cuando me rechacés te voy a desear más". Lo dijo y me pareció haberlo escuchado de mí. Por otro lado cuando venía en el subte leí: William Faulkner en Las Palmeras Salvajes hizo decir a uno de sus personajes: ”Si tuviera que elegir entre el dolor y la nada elegiría el dolor". Llegué a casa corriendo con la frase latiéndome en la cabeza y busqué en internet: "Una de las mayores fuentes de atracción sexual y amorosa entre los humanos es el desequilibrio mental". Te necesito Freud!

Los perros van al cielo?

Cuando el perro apareció todos los que estábamos en la vereda dejamos de movernos y automáticamente los más grandes nos miramos entre nosotros. La reacción fue instintiva y veloz y sin que me dijeran nada entré corriendo a buscar agua. Tenía sangre en una pata y la llevaba inmóvil, tratando de no apoyarla, parecía una fractura, así que todos supusimos que venía cargando con un dolor tremendo. Pasó por al lado nuestro para irse a echar en la sombra de la vereda de enfrente y ahí se quedó. Traté al perro vagabundo como trataría en las mismas condiciones al mío y después de acercarme con cuidado, acariciándole el lomo, me lamió la mano y tomó un poco del agua que le había llevado en el primer envase grande de plástico que encontré. En la otra vereda los chicos miraban expectantes, con los ojos grandes y las caras llenas de novedad, todos amontonados, como si a mi regreso les fuese a dar algún diagnóstico. Pero el perro no se movió y se quedó un rato larguísimo ahí. Seguía agitado y aún cuando estaba acostado se lo podía ver respirar muy rápido. Nadie dijo una palabra, hicimos silencio y todo alrededor se cubrió de una energía muy extraña, como si hubiésemos estado cumpliendo un luto necesario. El veterinario más cercano pedía dinero por el auxilio médico y juro que si lo hubiese tenido lo hubiese pagado. Le hablamos del perro, del dolor y de la sangre y nos dijo que iban a hacer todo lo posible pero Rumi y yo sabíamos que si no pagábamos nada iba a suceder. Con los bolsillos vacíos y resignados vimos al perro levantarse a duras penas y alejarse con la pata herida. Los niños ya se habían olvidado, volvieron enseguida al triciclo y a la gelatina, pero Melu lloraba y trataba de verlo a lo lejos, inquieta y preocupadísima. Por qué no vienen los médicos? protestaba en medio del llanto, y nosotros ya ni siquiera hablábamos porque sabíamos lo inútil que era tratar de explicarle a la nena lo que ni siquiera nosotros podíamos entender. Durante los últimos momentos de sol todos se fueron yendo, Rumi y Melu me acompañaron a la parada del colectivo y en el trayecto la nena seguía hablándonos del pobre perro. Finalmente, después de un silencio larguísimo me miró con los ojos màs tristes que ví en mi vida y me dijo: Kenny, los perros van al cielo? La garganta se me cerró y no me animé a contestarle. No pude ni mirarla a la cara, traté de sonreir y hacerme el fuerte como hacemos en estos casos los grandes. Pero adentro mío el dolor fue mayor.

Mamá

Mamá siempre quiso tener una nena, tenerme a mí fue su primera decepción. Ya habíamos empezado mal. Yo siempre fui un ser humano insoportable, gritón, llorón, inquieto y desobediente. Contestón. Me tuvo paciencia hasta que aprendí a caminar, después de eso siempre me golpeó, cuando me lo merecí y cuando no. Crecimos juntos de una manera increíble, yo cumplía años y ella se los quitaba, yo huía de las mujeres y ella se empeñaba cada vez más en conocer hombres. Siempre diferente a todas, cuando todas usaban el pelo largo ella se lo cortaba a lo macho y mientras más recato le pedía la familia menos ropa se ponía. Eso nos costó quedarnos en la calle y mudarnos una y otra vez. Yo nunca pude tener amigos duraderos y jamás fui a un colegio más de dos años seguidos, sin quererlo mamá fue la primera en señarme lo que es el desarraigo y la soledad. A los 16 le dije que era gay y estuvo una semana entera sin mirarme y sin dirijirme la palabra, se cocinaba solo para ella y ponía un solo plato en la mesa. Me preguntó llorando: pero Kenny, qué es lo que le ves a los hombres?! Lo mismo que vos, le dije y creo que entendió. Me echó de casa tres veces y las tres veces me fue a buscar. Es insoportable y a medida que envejece nuestra relación es peor, sé que cuando haga terapia le voy a dedicar 20 sesiones enteras a ella. La mayor parte del día la quiero matar, me grita y pone cara de asesina. Luego se sienta en mi cama de pronto, me da un beso y hace que aguantarla todos estos años valga la pena. La amo más de lo que creo y estoy dispuesto a aceptar, ella es mi espejo y lo que rechazo en ella es lo que más odio de mí. Mamá es un mal necesario, un castigo placentero y el día que se me vaya nada va a ser igual. Como me hacían escribir en la escuela: te amo mamá.

Dormí todo el día. No tengo trabajo así que no tengo nada que hacer. Tampoco busco. Estar en casa me pone de mal humor y mamá entra al cuarto una y otra vez con cualquier excusa. Me quiere despertar, ella también está aburrida y cree que yo no me doy cuenta. Abre el placard y cuelga cosas, seca el piso porque el techo tiene una gotera que lo moja todo, corre la silla, hace ruido, le habla a la perra. La computadora no funcionaba pero ahora de golpe se encendió, ya no entiendo nada. Abro el msn y me quedo como no conectado porque no quiero hablar con nadie. Mis amigos me hablan porque saben que estoy acá. Me hacen reir, me conocen y aunque no lo digan saben cómo estoy lo perciben todo. Te amamos, me dicen. Me llegan mensajes de Gustavo y me escribe la canción de Cindy Lauper que yo le escribí una vez a él. No dice nada más, pero lo dice todo. En vez de pensar en él pienso en otra persona, ojalá estuviese acá, ojalá supiese que existo. Afuera se cae el mundo, truena y toda la casa se estremece. Adentro pasa lo mismo. Suena Sinnead O'connor y me duele todo. La cama me llama, mamá me grita que ya está lista la comida y Rumi me escribe en el msn una y otra vez. No escucho nada. Llueve en Plutón.